J'ai vue l'autre au gym hier et ça a perturbé ma vie. Déjà que je ne filais pas fort, fort. Je n'en reviens même pas à quel point je viens bouleversée quand je le vois ou je le croise. Mon cœur à littéralement arrêté de battre avant de repartir de plus bel à 75 000 m/h! J'ai eu les mains moites, toute couleur à disparue de mon visage et mes jambes ont ramollies. Mes yeux se sont remplis de larmes et la seule chose que je voulais était de partir en courant le plus vite possible. J'ai vraiment été prise au dépourvue. La dernière chose à laquelle je m'attendais hier soir était de tomber sur lui.
Depuis le dernier message que j'ai reçu de lui, je ne regarde même plus vers son lieu de travail - lieu de travail devant lequel je passe tous les matins et tous les soirs en m'en allant chez moi. Je ne l'appelle plus aux petites heures du matin, je ne lui envoie pas de messages textes après avoir viré une brosse. Il à été, comment dirais-je? Des plus clair possible qu'il ne voulait plus jamais ni me voir, ni me parler, ni même entendre parler de moi. Le message a passé. Il est bien incrusté en moi. Si son putain de numéro de téléphone n'était pas gravée dans ma mémoire, je le brûlerais. Il ne reste ni photos apparentes de lui dans mon appartement, ni vêtements à lui que je portais souvent comme pyjama et j'essaie même de me convaincre d'enlever les deux bagues qu'il m'a offert lorsque nous étions encore ensemble, qui n'ont jamais quittés mes mains. Je me donne quand même un peu de temps pour me faire à l'idée (ou au moins le temps des remplacer) puisque c'est quelque chose de très difficile pour moi à faire.
Je ne comprends pas vraiment le fonctionnement de nos sentiments. Je ne comprends pas comment il est possible d’aimer quelqu’un au point où ça nous fais mal. Je ne comprends pas comment nos sentiments peuvent encore, même après des mois, voir des années de séparation, être encore aussi présents, aussi forts. Nous pouvons encore autant souffrir. Une peine d’amour est d’après moi une des épreuves les plus difficiles de la vie. Peut-être parce que je suis plus sentimentale qu’une autre. Peut-être parce que je suis plus intense. Peut-être parce que ce que j’ai vécue fût l’une des choses les plus intenses de ma courte vie. Je ne peux l’expliquer. Tous ce que je sais c’est que c’est souffrant. Ça fait mal, littéralement mal à l’intérieur. Comme une boule de feu dans la poitrine. Une boule constante aussi dans la gorge qui fait qu’à chaque souvenir, qu’à chaque évocation de l’amour, qu'à chaque scène déchirante d'un film romantique, les larmes remontent.
Je lisais mon livre ce matin dans le métro et j’avais envie de pleurer. Je retenais vraiment mes larmes puisqu’il était inconvenable de me mettre à verser des larmes dans une telle circonstance, dans un tel endroit (quoi que je dois admettre que j’ai tout récemment - il y 6 jours - versée toutes les larmes de mon corps assis sur un banc de métro, toute seule, avant d’aller travailler, et même pas à cause d’un livre quelconque). Le personnage principal de mon livre, que je conseil à tous d’ailleurs (Gin tonic et Concombre de Rafaële Germain), vivait une déception amoureuse assez intense et j’ai tout de suite comprise le mal qu’elle pouvait ressentir (Oui! Même si c’est juste un livre).
En fait, depuis un petit bout de temps, tout ce qui concerne l’amour me touche énormément. De voir un couple s’embrasser dans la rue me touche, de voir des amoureux se coller dans le métro me fait un pincement au cœur, d’entendre une collègue de bureau parler de son amoureux et de la voir si amoureuse me donne des larmes aux yeux. Je ne comprends pas trop ce qui m’arrive, je suis si sentimentale ces temps-ci, si sensible (et je veux dire beaucoup plus que d’habitude puisque je sais très bien que j’ai toujours été comme ça au départ…). J’ai l’air d’une fille continuellement en SPM! Je commence à avoir hâte de sortir de cette phase de pleurnicharde et de p’tite fille romantico-sensible. J’ai hâte d’être bien, d’être heureuse en permanence et non pas seulement 50% du temps comme en ce moment. Que se passe-t-il au juste avec mes hormones?
Depuis le dernier message que j'ai reçu de lui, je ne regarde même plus vers son lieu de travail - lieu de travail devant lequel je passe tous les matins et tous les soirs en m'en allant chez moi. Je ne l'appelle plus aux petites heures du matin, je ne lui envoie pas de messages textes après avoir viré une brosse. Il à été, comment dirais-je? Des plus clair possible qu'il ne voulait plus jamais ni me voir, ni me parler, ni même entendre parler de moi. Le message a passé. Il est bien incrusté en moi. Si son putain de numéro de téléphone n'était pas gravée dans ma mémoire, je le brûlerais. Il ne reste ni photos apparentes de lui dans mon appartement, ni vêtements à lui que je portais souvent comme pyjama et j'essaie même de me convaincre d'enlever les deux bagues qu'il m'a offert lorsque nous étions encore ensemble, qui n'ont jamais quittés mes mains. Je me donne quand même un peu de temps pour me faire à l'idée (ou au moins le temps des remplacer) puisque c'est quelque chose de très difficile pour moi à faire.
Je ne comprends pas vraiment le fonctionnement de nos sentiments. Je ne comprends pas comment il est possible d’aimer quelqu’un au point où ça nous fais mal. Je ne comprends pas comment nos sentiments peuvent encore, même après des mois, voir des années de séparation, être encore aussi présents, aussi forts. Nous pouvons encore autant souffrir. Une peine d’amour est d’après moi une des épreuves les plus difficiles de la vie. Peut-être parce que je suis plus sentimentale qu’une autre. Peut-être parce que je suis plus intense. Peut-être parce que ce que j’ai vécue fût l’une des choses les plus intenses de ma courte vie. Je ne peux l’expliquer. Tous ce que je sais c’est que c’est souffrant. Ça fait mal, littéralement mal à l’intérieur. Comme une boule de feu dans la poitrine. Une boule constante aussi dans la gorge qui fait qu’à chaque souvenir, qu’à chaque évocation de l’amour, qu'à chaque scène déchirante d'un film romantique, les larmes remontent.
Je lisais mon livre ce matin dans le métro et j’avais envie de pleurer. Je retenais vraiment mes larmes puisqu’il était inconvenable de me mettre à verser des larmes dans une telle circonstance, dans un tel endroit (quoi que je dois admettre que j’ai tout récemment - il y 6 jours - versée toutes les larmes de mon corps assis sur un banc de métro, toute seule, avant d’aller travailler, et même pas à cause d’un livre quelconque). Le personnage principal de mon livre, que je conseil à tous d’ailleurs (Gin tonic et Concombre de Rafaële Germain), vivait une déception amoureuse assez intense et j’ai tout de suite comprise le mal qu’elle pouvait ressentir (Oui! Même si c’est juste un livre).
En fait, depuis un petit bout de temps, tout ce qui concerne l’amour me touche énormément. De voir un couple s’embrasser dans la rue me touche, de voir des amoureux se coller dans le métro me fait un pincement au cœur, d’entendre une collègue de bureau parler de son amoureux et de la voir si amoureuse me donne des larmes aux yeux. Je ne comprends pas trop ce qui m’arrive, je suis si sentimentale ces temps-ci, si sensible (et je veux dire beaucoup plus que d’habitude puisque je sais très bien que j’ai toujours été comme ça au départ…). J’ai l’air d’une fille continuellement en SPM! Je commence à avoir hâte de sortir de cette phase de pleurnicharde et de p’tite fille romantico-sensible. J’ai hâte d’être bien, d’être heureuse en permanence et non pas seulement 50% du temps comme en ce moment. Que se passe-t-il au juste avec mes hormones?
Une peine d'amour c'est souffrant, on dirait que le coeur va nous lâcher,seul le temps apporte un peu de paix dans cette période difficile comme vous vivez présentement.
RépondreSupprimerL'amour étant près de la haine, les émotions sont ambivalentes, crises de rage puis de larmes, il n'y a malheureusement pas de solution miracle.
De tous les sentiments ressentis lors d’une séparation est ce manque de l’autre, il ne faut surtout pas se refermer dans cette souffrance, il est important d'être bien entourée, de se faire plaisir etc.
Il est impossible de tourner définitivement une page sur un grand amour comme tu as vécu, seul le temps va appaisée cette souffrance intérieure.
Sans s’oublier, en se donnant mais surtout en sachant se reprendre pour ne plus se perdre, on fini avec un peu de temps par retrouver l'amour d'une façon tout à fait D I F F É R E N T E
Bon courrage Tite fille.
Merci des encouragements. Je sais que le temps arrange les choses et que tout va finir pas s'arranger. MAIS C'EST LOOOOONG!!!!
RépondreSupprimerCa fait plus qu'un an!! Au début quand j'en parlais aux gens et qu'ils me disaient que ça prendrais du temps, je m'étais faite à l'idée. Mais JAMAIS je n'aurais pensée que ce serait AUSSI long et pénible. De plus, je suis une fille tellement intense qui veux toujours tout MAINTENANT et qui veux que tout arrive vite. Je suis la personne la moins patiente du monde alors on s'imagine comment je trouve ca ''rough''.
Par contre je m'entour bien et je me divertie. Je continue toujours d'aller au gym et j'essaie de m'habituer à passer du temps toute seule aussi. Je fait des efforts et je vois un minime amélioration depuis plus d'un an déjà. J'espère juste que cela ne durera pas trop longtemps...
ouais, ta raison quand tu dit que voir des couples se faire des ptites minouches et tout, sa peut etre dûr à digérer pour d'autres.. sa rend jaloux de leur petit bien-être d'innocents! D'un autre côté, les couples, quand sa pête une crise, quand sa se dit des petites vacheries discretement, sa s'empoisonne la vie sans raison, c'est toujours de manière invisible ou presque pour les autres... Personnellement, quand saisi des petits moments de poison dans les couples autours de moi, sa me rapelle aussi qu'etre en couple, c'est pas comme dans les livres comme Twilight..
RépondreSupprimerawaille Kim, ecris-nous qqch, je m'ennuie à la job :P
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