UNE CLIENTE QUI FAIT RÉFLÉCHIR

J'ai eu une cliente assez spécial -dans le bon sens- ce matin à mon comptoir. Elle était en train de lire un livre sur la pensée positive (et non, ce n'était pas The Secret) que j'ai remarquée et je lui ai demandée ce qu'elle en pensait. Ravie que je lui pose la question, la dame se mit à me parler de tous les livres qu'elle avait lus sur la pensée positive et les trucs du genre. Évidemment elle m'a aussi parlé de The Secret.

Elle m'a expliquée comment ces livres avaient changé sa vie, sa façon de faire et de voir les choses... Ce que j'ai trouvé particulier, c'est qu'elle m'a dit que je devais d’abord savoir ce que je voulais dans la vie. - Ce que je ne sais pas du tout d'ailleurs. - De plus, je parlais de cela avec une collègue de travail ce matin même, environ 30 minutes avant de rencontrer la madame en question! C'est quand même un drôle de coïncidence...

Donc voilà où je veux en venir: je ne sais pas ce que je veux!

Il y a quelques trucs dont je suis assez sûr concernant mon futur. Quelques trucs dont, justement, j'ai parlé hier avec ma très chère coloc que j'adore! Je sais premièrement ce que je veux comme relation amoureuse. Je sais -et j'espère fortement qu'aucune de mes prochaines conquêtes liront ce blog de peur de les voir s'enfuir en courant!- que je veux quelque chose de sérieux. Je vais avoir 24 ans dans 2 mois exactement (le 30 septembre). J'ai passé l'âge des petites amourettes d'été. Je n'ai plus envie de perdre mon temps... Ma colocataire me disait hier de prendre ça au jour le jour, de faire ce que j'avais envie de faire quand j'en avais envie et de ne pas me soucier du reste, ce qui, en général, est une très bonne façon de penser et de faire tant qu'à moi. Sauf que... Je lui accorde qu'il est important d'être heureuse maintenant et de ne pas vivre pour demain ou pour hier. Sans s'investir complètement en fonction de demain et sans vivre en regrettant le passé ou en étant constamment nostalgique d'un temps où l'on croit que nous étions plus heureux. D'un autre côté, tant qu'à être dans une relation qui ne mènera nul part, être avec quelqu'un qui je sais ne sera pas l'homme de ma vie, je préfère être seule.


J'ai 23 ans, bientôt 24. Je veux un mari, des enfants, une belle grosse maison sur une rue tranquille où mes enfants pourront apprendre à faire du vélo, une ''simili-routine'' quoi (pas une routine comme telle, vraiment pas même puisque je déteste la routine). Je veux de l'argent, assez pour être à l'aise et pouvoir offrir à ma famille tout ce dont elle aura besoin, et un peu plus pour les folies comme un bateau par exemple, où je pourrai amener ma famille et mes enfants pendant les vacances, ainsi qu'un beau petit chalet dans le nord. Je veux être aimée et je veux donner de l'amour. Je veux la santé. Plus j'y pense, je veux avoir une vie qui ressemble un peu à celle de ma mère, les enfants délinquants en moins! (Quoi que... Ça donne du piquant...)

Je veux voyager, avec et/ou sans les enfants.

Je veux une bonne situation d'emploi qui me permet d'avoir une vie familiale convenable et qui me permet de voir ma famille souvent, une job que j'aime, avec un bon salaire, un fond de pension, des avantages sociaux...

Quoi exactement? Je ne sais pas. Depuis quelques temps, je pense au journalisme. Quoi que vue la situation économique d'aujourd'hui, les journalistes se font plus mettre à la porte qu'engager. Je pense aussi trouver un poste qui me convient au sein de l'entreprise dans laquelle je suis actuellement. Je devrai par contre monter quelques échelons. De plus, je devrais continuer mes études pour me dénicher un BAC en quelque chose... Mais quoi? J'aimerais aussi, depuis ma tendre enfance, être comédienne. C'est ce que j'ai toujours voulu dans le fond. Cependant, je n'ai toujours pas trouvée le courage de me lancer. Je crois que j'ai peur. Évidemment je devrais essayer au moins pour savoir si cela m'intéresse toujours autant. Au fait, pourquoi on s'empêche toujours de faire des trucs par peur? Je crois que c'est la raison la plus stupide que l'on peut avoir! De plus, si je n'essaye pas, je vais le regretter toute ma vie.

En gros, il y a beaucoup de possibilités qui n'ont pas vraiment de rapports entre eux. Il est donc difficile pour moi d'opter pour quelque chose sans avoir essayé. Je dois prendre mon courage à deux mains et foncer...

En résumé, je dois mettre mes priorités aux bons endroits, décider de ce que je veux, ce que je veux faire et accomplir, prioriser mes désirs pour ensuite atteindre mes buts et objectifs. Je dois faire de la visualisation et ne jamais perdre espoir. Toujours aller de l'avant. C'est un long travail qui demande à la fois beaucoup de réflexion et beaucoup de travail. Je ne suis pas trop inquiète à se niveau là. Je suis travaillante et débrouillarde! Reste à me brancher!

En réponse au blog de Jass

Ce matin j'ai lu le blog de Jass - une fille au travail que j'adore vraiment et qui me ressemble quand même pas mal - et j'ai décidé d'y répondre, non pas par un commentaire habituel mais par mon propre blog puisque j'en ai beaucoup trop long à dire sur celui-ci.

En effet, je me suis reconnue dans beaucoup de points mentionnés et je comprend ce qu'elle ressent, même si nos deux histoires sont complètement différentes.

Premièrement, j'ai vécue une histoire semblable par rapport à mon père biologique. Je crois bien en avoir déjà parlé ici... Pour faire une histoire courte, il voulait avoir un garçon et, à son grand désespoir, c'est moi qu'il a eu... Il venait quand même me chercher une fin de semaine sur deux et j'avais des contacts avec lui. Par contre, je ne me suis jamais vraiment sentie à ma place chez lui. J'avais l'impression d'être de trop, de déranger. Je me suis sentie rejetée. Je le ressent encore aujourd'hui, mais moins intensément. À un certain point dans ma vie, je lui en voulais au point de l'haïr. Je lui en voulais de ne pas être capable de m'accepter comme je suis, une fille. Je lui en voulais tellement, que c'est moi qui me suis mise à ne plus l'accepter. Je ne voulais plus de lui dans ma vie. Il ne m'acceptait pas donc je ne voulais pas l'accepter non plus.

J'ai fini par me rendre compte que je faisais exactement ce que lui avait fait. Il m'avait rejeté car je n'était pas ce qu'il voulait et j'étais en train de le bannir de ma vie puisque je n'acceptais pas comment il était. J'ai décidé un jour que ce serait assez. Je me suis assise avec lui et je me suis vidée le coeur. Je sais que je devais le faire. Je sais aussi que je lui ai fait mal, mais il devait l'entendre de ma bouche. Je lui ai reproché toutes les fins de semaines que j'ai passé chez lui à m'emmerder. Je lui ai dit que je savais très bien qu'il voulait un gars et que ça se voyait. Je ne l'ai pas fait dans le but de le blesser, au contraire, je l'ai fait pour moi. Pour mieux me sentir, être plus légère. Après cette conversation, j'ai décidé d'accepter qu'il n'était pas quelqu'un d'expressif, qu'il ne parlait pas de ses émotions, qu'il n'était pas paternel... J'ai décidé qu'il ne jouerait pas le rôle de père dans ma vie mais plutôt celui d'un ami. Il est évident que la blessure est toujours là et qu'elle a des répercutions sur moi et mes agissements. Il est certain que je n'oublierais jamais mes années d'enfance où je ne comprenais pas ce que je faisais de si mal pour que mon père soit si indifférent envers moi. Par contre, je l'accepte lui et ses défauts, tel qu'il est et j'en suis très fière.

Deuxièmement, en lisant le blog de ma petite Jass chérie, j'ai compris exactement ce qu'elle ressentait lorsqu'elle disait qu'elle s'était retrouvée seule au monde. Qu'elle avait due se rebâtir une vie. Que d'avoir une amie d'enfance lui manquait et comment elle trouvait ça dur de voir les autres avec une telle complicité. Malgré le fait que les circonstances soient totalement opposées, j'ai et je ressens toujours les mêmes émotions qu'elle.

Je comprends qu'elle puisse croire qu'elle déteste sa famille pour ce qu'elle lui a fait. Elle dit la détester puisqu'il est tellement plus facile de vivre avec le fait que ce soit notre décision à nous de ne pas revoir les personnes qu'on aime. Que c'est notre choix à nous de ne pas les vouloir dans notre vie. Que ce soit eux qui ne comprennent rien et qui sont à côté de la plaque. Je dois admettre que dans son cas à elle, c'est plutôt vrai - en tout cas plus que moi - Je comprend aussi le blocage dont elle parle. La peur terrible de se faire rejeter à nouveau. La peur de s'engager un peu trop ou de s'investir dans une relation quelconque puisqu'on se dit que ça ne donnera rien. On se dit que de toute façon, on va finir par avoir mal. On se sent minable, comme des moins que rien. On perd toute confiance en soi, on a de la peine, on a peur, on se sent seule et on a l'impression d'être la seule au monde à ressentir ce genre de choses.

Beaucoup de gens trouvent ridicules d'étaler leur vie au grand jour sur internet. De parler de leurs états d'âmes, de leurs sentiments, leurs peurs, leurs joies, leurs peines. Au contraire, je crois que ça nous permet souvent de réaliser que nous ne sommes pas seuls dans ce que l'on vie. Que d'autres sont passés par là avant nous et s'en sont sortis... Que nous pouvons en parler puisque certaines personnes comprendrons, nous rassurerons. Pour ma part, je suis contente de voir que Jass me comprend, qu'elle vie plus ou moins les mêmes choses. Je me sens moins stupide de me sentir ainsi. Je m'accepte un peu plus et j'espère fortement qu'en lisant ses quelques lignes, Jass ressentira la même chose.

J't'aime ma puce et si jamais tu veux parler de n'importe quoi, peu importe l'heure, le sujet, je suis là pour t'écouter. ;)

Wow!

Non mais quelle belle journée! Franchement, comment peut-on être de mauvaise humeur une journée comme aujourd'hui? Personnellement, je me suis réveillée ce matin et j'ai aperçu le soleil brillant de toutes ses forces, tout de suite j'ai su que ce serait une bonne journée. Les gens sont souriants, tout le monde est habillé léger, ça ne se bousculaient même pas dans le métro ce matin! Il faut dire qu'avec les vacances de la construction, il y a pas mal moins de monde mais même. J'adore les journées comme ça.

De plus, ma ptite maman adorée est venue me chercher ce matin encore. Nous sommes allées chercher un bon café Tim et nous avons partagées un bagel. La musique dans le tapis en décapotable! Elle m'a même prêtée son Iphone ce matin. Donc pour couronnée cette superbe journée, j'écoutais les BEATLES dans le métro! Wow! Que demandé de plus? Une journée de congé... Il y a ça! Mais ce n'est pas trop grave. J'aime ma job de toute façon.

À bien y penser, j'aime bien ma vie en général! (Wow, est-ce que c'est vraiment l'été et le soleil qui me font ça?!) Je crois que je suis faite pour vivre à quelque part où il fait toujours beau! En tout cas, ça donne de l'énergie cette belle grosse boule de feu. Dans le fond, c'est un peu comme ça que je me sens; comme une grosse boule rayonnante d'énergie!

En plus, je vais recevoir mon frigidaire aujourd'hui!!! Pas juste mon frigidaire, mon super-sa-coche-3-broyeurs et tout le tralala de lave-vaisselle! Quel bel investissement! Même pas besoin de rincer la vaisselle avant de la mettre dedans! Encore une fois : wow!

De plus, j'ai commencé à m'entraîner! Avec la Wii Fit! C'est l'fun! C'est peut-être ça qui me rend si joyeuse aussi. Il y a quelqu'un que je connais très bien, assez manique de gym, qui passait son temps à me dire que c'était super bon pour le moral de s'entraîner. Et avec la Wii, c'est l'fun! Finalement, un petit 45 minutes de Wii Fit quelques fois par semaine, plus une petite promenade en roller-blades, plus le fait de courir après la p’tite Rox (ce qui demande quand même beaucoup d'énergie!) devrait constituer un bon entraînement gratuit qui me rend de bonne humeur et qui va faire de moi une petite fille en forme et ''bin shaper''!

Attention à tous, j'ai de l'énergie à revendre et une bonne humeur contagieuse! Je sens que je ne serais pas reposante aujourd'hui! Marabout s'abstenir!

Le sex, une drogue

À force d'en discuter avec les gens autour de moi, j'en suis venue à la conclusion que le sexe est une drogue. Comme la cigarette, la coke, l'héroïne etc., lorsqu'on manque de sexe, notre corps et esprit réagissent. On en ressent un besoin dont j'irais même jusqu'à appeler primaire.

Côté émotif, nous devenons un peu plus agressif, nous avons moins de patience, nous sommes un peu plus à fleur de peau... Quand on se lève le matin, on a le sourire un peu moins facile que quand on a eu une nuit torride et que l'on se réveille comblés et satisfaits. Aussi, vos pensées seront pas mal plus tordues qu'en temps normal. Vous ne verraient plus les objets de la même façon, vous ne comprendrez plus les blagues de la même façon... Tout aura un double sens. Vos pensées seront focusé sur une seule et unique chose; le sexe. On dit même que certaines personnes en souffrent et peuvent devenir dépressif.

Côté physique - et d'après moi c'est ici que ça se gâte - on a les hormones dans le tapis! Le gens de l'autre sexe, même ceux qui en temps normal vous ne remarqueriez pas du tout, vous semblent désirables. Vous remarquerez les personnes qui dégagent de la sexualité à des kilomètres à la ronde. Vos pulsions sexuels seront amplifiés et de plus en plus fréquentes. J'ai lue des trucs sur internet, des forums de discussions et tout ça, certaines femmes disent même ressentir des crampes dans le bas du ventre après un certain temps. Des crampes qui viennent par moment, très douloureuses dit-elles. Pour les hommes, des érections fréquentes sans excitations extérieurs, l'envie soudaine de masturbation... Bref, beaucoup d'inconvénients assez désagréables!

Bref, le sexe est comme une drogue forte, lorsque vous y avez goûté, vous ne pouvez vous en passer. Tout ceci pour vous dire qu'il est important pour la santé physique ou mentale, homme ou femme, que vous combliez vos désirs! Suivez votre instinct primaire. Gâtez-vous! Profitez-en et... vous penserez à moi... ;)

Positivisme

Après avoir lu le dernier commentaire que j'ai reçu d'un collègue de travail que j'apprécie beaucoup, je suis aller relire quelques publications qui dataient de Janvier 2009. Effectivement, j'étais un peu plus positive en début d'année... En fait, une de mes résolutions était de vivre au positif. Je sais bien que la moitié de l'année est déjà passé mais j'aime penser qu'il en reste encore toute une moitié! (Héhé)

Je tente donc de tout reprendre - encore un fois - du début et de faire ce que je m'était entêté de faire. Donc premièrement, je vais arrêter de m'en faire avec des rien. Il ne fait pas beau? On s'en fou, je travail de toute façon! Je suis célibataire, on s'en fou, au moins je peux faire ce que je veux quand je veux sans avoir de compte à rendre à personne! De plus, j'ai des chances de rencontrer l'homme de ma vie n'importe où, à n'importe quel moment. Je n'ai pas beaucoup d'amis? Vous avez devinez, on s'en fou! Je vais m'en faire d'autre.

J'ai un appartement ''sa coche'', j'ai une job quand même très bien payée, que j'aime et j'adore les gens avec qui je travail, c'est l'été et en plus, je suis resplendissante! (Pouahaha!) Non mais, que demander de plus? ;)

C'est une bonne journée aujourd'hui! Ma maman est venue me chercher ce matin chez moi pour m'amener au métro Montmorency. On est arrêter au Tim Hortons où elle m'a payé à déjeuner et nous avons discuté tranquillement de tout et de rien sans même se pogner pour rien! Wouhou! Ça s'améliore. J'étais super contente de la voir et elle aussi.

Même hier, malgré la pluie passagère, ce fut une excellente journée et soirée. En arrivant à la maison, ma colocataire m'attendait avec 3 des ses amis (dont 2 vraiment beaux à part ça!) pour aller souper au resto. Du Vietnamien! Miam! Nous avons amené la petite Rox qui était d'une humeur extraordinaire. Elle n'arrêtait pas de rire et de faire des beaux yeux à tout le monde. En arrivant chez nous après le resto elle jouait, riait et c'était vraiment agréable de la voir aller.

Bref, ça va bien et j'espère de tout coeur que ça restera comme ça pour un bon moment!

En passant, pour tous ceux du 500 qui lisent ceci, je vous adore et vous êtes comme des petits soleils dans ma journée! Pour les autres, j'vous aimes aussi!

Heureuse, moi?!

Je suis officiellement installée dans mon nouvel appartement! J'Adore avec un grand ''A''! La semaine dernière et les deux derniers jours, j'ai vraiment '' donné la claque'' comme on dit. J'ai passé la journée entière samedi à mettre du tape, découper, roulé, lavé, placé... Je n'ai jamais arrêté de 10h am à minuit! - Et j'ai quand même trouvé l'énergie pour aller faire un tour au Moomba Samedi soir avec les filles - Je me suis vraiment donné corps et âme pour que cet endroit soit à mon goût (et au goût de mes 2 superbes colocs) et pour que l'on se sent bien.

Partout dans ce logement je me sens bien. Je n'arrête pas de le dire en plus! Je me donne une autre semaine pour en parler et après j'arrête (Sinon je vais sûrement me faire garocher en bas de mon balcon tellement je vais être fatigante!). Mais c'est vrai. Le salon est immense, décoré d'une façon assez moderne tout en étant chaleureux avec ses couleurs chaudes et de bon goût. Il y a un balcon sur lequel j'ai mangé tous mes repas en fin de semaine. Le coin est très passant et je peux aller y lire des livres, observer ce qui se passe autour, les voitures, les enfants en roller-blade. Ya de l'action!

J'ai aussi terminé la salle de bain durant les deux derniers jours. J'ai monté un meuble couleur chocolat, tsé ceux qu'on met au dessus de la toilette pour faire du rangement de plus. On est 3 filles, ça prend de la place dans une salle de bain! Donc j'ai montée le meuble moi-même comme une grande et je l'ai même installée toute seule dans la salle de bain. Vis et tout! Qui a dit qu'on avait besoin d'un homme dans vie? C'est tellement beau! On dirait une salle de bain comme dans les magasines! J'capote vous voyez bin!

La cuisine... C'est là que ça se gâte un peu. Il se trouve que ma colocataire à TOUT pour la cuisine. Vraiment TOUT! C'est fou. Il y a des boîtes à n'en plus finir! De plus, l'ancienne locataire nous a laissé ses boîtes et nous avons manqués les poubelles la semaine dernière (croyant que c'était mercredi quant en fait, c'est le mardi...) donc nous nous retrouvons avec mes boîtes, ceux de Rox (notre mini coloc), ceux de Véro et ceux de l'ancienne locataire. Laissez-moi vous dire que ça en fait des boîtes ça! Aussi, il nous reste un mur à peinturer dans la cuisine mais nous n'avons pas la couleur encore. Mais c'est tout ce qui reste de peinture (enfin!) à part la chambre de Véro.

Ma chambre à moi est terminée! J'ai fait ça hier toute la journée. Elle n'équivaut pas celle de ma coloc qui est beaucoup plus grande et qui a deux énormes fenêtres - dont je suis extrêmement jalouse - mais elle est belle. J'ai laissé la grande chambre à Véro puisque de un, elle est plus près de la chambre de la petite et de deux, je crois qu'elle le mérite après tout ce qu'elle vie ces derniers temps. Ce sera son temple à elle et quand j'y pense de cette façon, la jalousie s'estompe rapidement et je suis heureuse de lui céder la chambre en question.

Bref, j'ai l'impression que je vais être vraiment heureuse. Déjà là, j'ai le sourire plus facile. Je me sens bien. Je ne réalise même pas encore. Je vais être heureuse! Moi! Enfin... Ça fait si longtemps que je ne me souvenais même plus du sentiment. Le vent tourne et j'espère que ça restera comme ça.

Bon, j'arrête d'en parler puisque j'ai déjà trop hâte d'arriver à la maison! La journée va être longue...