Encore et encore!

Quelle idiote! Des fois dans le vie on fais des choses sans réfléchir ou sans s'en rendre compte... Je vie quelque chose en ce moment qui me trouble et me déçoit. Si je pouvais revenir en arrière en ce moment je le ferrais. Pourquoi il faut toujours se rendre compte de certaines choses trop tard? Oui, je ne l'avais pas venue venir celle-là mais quand même. J'aurais dû deviner. J'aurais dû me mettre à la place de l'autre et penser à ma réaction. J'aurais sûrement eue la même me connaissant. Pas facile tout ça, vraiment pas. Encore une fois je tombe dans la culpabilité, la honte et pour faire changement, le rejet. J'ai un don je crois. Un don pour me foutre les pieds dans les plats, pour foutre le bordel, une vraie tornade! Partout où je passe! Honnêtement, c'est épuisant. ''Ça tire du jus!'' Et je commence vraiment à être à sec. Ma vie est une multitude de montagnes Russes. La différence entre ceux de La Ronde et les miennes, c'est qu'à La Ronde, je suis sûr à 98% de remonter la pente. Celles dans ma vie, je ne le sais jamais. Depuis quelques temps, je n'arrête pas de dire que si ma vie était différente, n'aurait pas autant de montagnes Russes justement, elle serait plate. Par contre, je commence à croire que c'est la mienne qui est plate. Pas plate dans le sens qui ne se passe jamais rien ou que c'est toujours la même routine qui reviens sans cesse. Plate dans le sens que je ne trouve pas le moyen d'être heureuse. Plate dans le sens que je fais toujours du mal autour de moi. Plate dans le sens qu'à chaque fois que je penses que les choses commencent à bien aller, la vie me tombe dessus. C'est bien plate tout ça, trop plate, abus de plate à la mille. Jusqu'où je suis capable d'en prendre moi. Je vais me tannée. Je suis tannée... Là, maintenant, aujourd'hui, il faut que ça arrête. Je n'ai que de bonnes in tensions, je veux seulement faire du bien autour de moi, rendre les gens heureux. C'est quoi le secret? Aidez moi quelqu'un! Dites moi quoi faire, je n'ai plus d'idées, je suis fatiguée...

Quelle Expérience!

Cette expérience spirituelle à été pour moi comme une révélation. Comme j'ai déjà mentionné, je ne savais pas à quoi m'attendre avant d'aller voir le voyant en question. J'étais stressée et nerveuse. La journée de Lundi à été une des plus longues depuis longtemps.

À mon arrivé chez lui, mon coeur battait à cent milles à l'heure, j'avais les mains moites et je tremblais de tout mon corps. Nous avons traversés sa maison pour se rendre dans un petite pièce très relaxant, une forte odeur d'enscent se faisais sentir et à ma grande surprise, une boule de cristal état posée sur la table devant moi. Il m'a alors expliquer qu'il ressentais les énergies des gens, que certaines images apparaissaient sur la personne devant lui, et que la personne qui veille sur nous lui transmet des messages. Dès les premières phrases qu'il m'a dit, je n'ai pas pu retenir mes larmes. C'est fou à quel point tout ce qu'il me disait était exacte et précis. Certaines choses qu'il m'a dit sur mon passé, sur mes parents, sur mes relations personnelles, sur ma vision de moi même, ma façon d'agir, de réagir, tous des choses à qui je n'ai jamais dites à personnes. Oui c'est un ami de ma cousine et ça aurait été possible qu'elle lui donne des informations sur moi (ce qui m'aurait vraiment surprise mais quand même...) mais personne n'est au courant de ce qu'il m'a dit. C'est comme s'il lisait dans mes pensées, dans mon coeur. Il savait comment je me perçoit, il ressentais mon manque de confiance extrême en moi et pouvait même me dire à quoi c'était dû. Il a vue mon caractère beaucoup trop masculin, a vue que j'avais eu des accidents de voiture, comment je perçoit ma relation avec mon père, que j'avais lâchée l'école dans le passé, que je vivais avec trop de rage e moi, que je vivais en ce moment une peine extrême... C'est fou.

Il m'a dit que ma grand-mère veillait sur moi. Je savais dans le fond de moi que c'était elle même avant d'aller le voir. Mais j'étais tellement contente d'avoir une confirmation. Il m'a même donné quelques conseils qu'elle me transmettait.

Je vous entend déjà les sceptiques... Mais si croyez moi. C'est IMPOSSIBLE qu'il ait inventé tout ça. Les mots qu'il employait étaient ceux dans ma tête, les mots EXACTES. Mes sentiments, il les décrivaient mieux que je pourrais les exprimer moi-même...

Si vous ne me croyez pas, aller dont voir par vous même. Je vous laisse ses coordonnées: Binjamin, guide spirituel (450) 712-6673, c'est à St-Jérôme. Vous n'avez qu'à dire que vous avez été référé par moi. C'est 60$ pour une heure environ.

Vous m'en donnerez des nouvelles...

Nerveuse!!

Je vais voir un voyant demain! Eh oui! Une autre option que je tente. Je cherche vraiment des réponses n'importe où et n'importe comment. Je pense aller en voir un/une depuis longtemps, mais on ne trouve pas un/une bon/bonne voyant/voyante dans les pages jaunes... Je crois vraiment que ça va m'aider ou m'éclaircir un peu. Soit confirmer ce que je pense déjà ou m'aider à prendre des bonnes décisions dans le futur. Je ne sais vraiment pas comment ça se passe. Je ne suis jamais aller là.

Je suis tellement nerveuse! En même tant j'ai tellement hâte. Je ne sais pas à quoi m'attendre et j'essaie de ne pas me faire trop d'attentes non plus. C'est quelqu'un en qui j'ai confiance puisque c'est un des amis de ma cousine et son chum et elle l'ont tous deux consultés. Les deux m'ont confirmés que ce qu'ils leurs a dit avait du sens et lui a dit des choses que personne ne pouvait savoir sur eux. En l'appelant seulement, il a vue que je travaillais dans un milieu d'homme. Il ne comprenais pas trop puisqu'il me voyais comme une belle femme mais toute sale... C,est quand même drôle. Je travail dans un garage!! C'est difficile d'avoir un milieu plus d'hommes que ça!

J'ai bien hâte de voir comment ça va se passer. Et surtout ce qu'il aura a me dire! À suivre...

Resolutions, Resolutions

A new year is upon us and we all hear about different resolutions for the new year. I decided to sit down and figure out some of my own resolutions for this next year. Realistic ones. I know new year resolutions don't usually last more than a couple weeks, at best a couple months... 2008 wasn't fantastic so I'm guessing 2009 can only be better! At least it can't get worst. And I think changing a couple things in my life could only help! So here they are, hopefully I'll be able to keep a couple.

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  Think POSITIVE! Believe it or not, I'm reading a book on it. ''Vivre au positif''. My cousin gave it to me. (You know the one who sensed something was wrong and invited me over...) It gives you a couple tricks on how to live your life positively. Maybe it seems like nothing, but for the past couple years, I've always been so negative. Life is so much better when you see the better side of life. This year, the glass is half full.


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  Make friends of my own and keep them no matter what. If I have learned one thing from my past experiences, it's that you can be friends with your partners friends, but his will always be his, and your will always be yours. It is so easy to forget about the important people in your life when you are in love. Love blinds you and we all know that. Lovers come and go, your friends are there to stay, well, supposed to anyways. This year, I will treat my friends with love and respect. I will be there for them whenever they need me. Listen to them, help them in any way I can, give advice in the best way I can. I will be a true friend.


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  Keep my place clean! It may sound simple or even funny, but once again, my cousin made my realise something. It is important to be in a confortable environment and fell good where you are to help make yourself feel better on the inside. A couple days ago, I cleened up the whole appartement and made some changes in the living room. I have added a couple candles, some flowers here and there, and hung up some pictures on the wall of the people I love most in my life. Most of them are pictures of my family. I have really felt a difference ever since. It almost feels like home, like my own little place. The more I think about it, I feel good here now.


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  Spend more time alone and be okay with it I have realised recently that I suffer from emotional dependance. I have read some books on it and am working on improving. I have made some progress but not nearly enough. I wat to be able to be comfortable on my own. Be okay with myself, in peace. It's probably the hardest one of my resulutions this year. Although I truly believe with time and effort, I will be able to solve this problem and live a better life...

I think for this year, this is plenty. I really think this year is going to be a good one! (Positive! *wink, wink)

Happiness is a warm gun

Doesn't it suck that you love a movie so much and can't watch it anymore... The pain, the memories it brings back... It's just too much for me to take. It was really unexpected tonight. I didn't see this coming... I was actually really happy to see this movie was on and started watching it randomly. Until the songs started to get to me. And the tears filled my eyes, they flowed down my face like the bleeding strawberries in the movie. I didn't see this coming... The flashbacks, the regrets, the souvenirs, the lyrics which I can relate to so bad. Too much. It hurts. Will it ever stop? How long will this take? Will it ever stop.....