vendredi 26 juin 2009

J'me vide...

Est-ce que j'ai mentionné que j'en avais gros sur le cœur?

Logement

Je déménage! Malheureusement je reste dans le même coin. Je dis malheureusement puisqu'avec le recul, je me dis que j'aurais dû m'en aller loin, loin, loin! D'autre part, je suis très heureuse étant donné que ma colocataire et moi sommes tombées amoureuse de notre futur 5 1/2. C'est bien situé, spacieux, assez classe, les chambres sont grandes, nous avons 2 places de stationnement déneigées, 2 balcons ainsi qu'un locker extérieur. Ma coloc est une fille extraordinaire que j'adore, avec qui je ris beaucoup et qui a une joie de vivre contagieuse. Je déménage avec elle dès la semaine prochaine et je ne me peux pu!


Pour être franche, le bail n'est pas signé encore, le proprio va faire l'enquête de crédit d'ici 10 jours... Effectivement, le seul ''ick'' c'est que le proprio a l'air d'un con... Mais je suis très positive et j'ai un bon ''feeling'' que ça va marcher. Je suis quand même excessivement nerveuse et impatiente d'avoir des nouvelles!

Bébé

Nous aurons aussi une 3ieme colocataire - raison pourquoi nous avons loué un 5 et demi au lieu d'un 4 et demi - un peu spéciale. C'est une petite puce d'un an et demie qui se nomment Roxanne. Une adorable petite fille blonde aux cheveux bouclés qui ne fait que sourire! Je vous entends déjà : attache ta tuque, ça va être du sport! Oui, oui! Je sais! Par contre, elle fait déjà ses nuits et elle à l'air de m'avoir adopté. De toute façon, ça va me faire de la pratique pour quand ce sera mon tour - si un jour ça peux arriver.

Tickets

Bon ok sérieusement, je ne suis plus capable!!! J'en ai payé 5 ou 6 à date ça m'a couté une fortune, j'en ai contesté 2 qui montaient à 1000.00$ mais il m'en reste encore 5!!! AAARRHHGGGG!!!! PU CAPABLE! Là je suis pogné pour prendre l'autobus et le métro. Ça m'énerve! En plus, c'est tellement des cons à Laval! Tsé les bornes pour acheter des billets de métro... Bin la gang de raisins secs ont fait en sorte qu'on peut seulement en acheter un à la fois! Donc si on va à la machine et on veut 10 billets, il faut faire 10 transactions bancaires!! FRANCHEMENT! Même le gars qui vend les billets au métro Cartier était révolté ce matin! On à peté une belle grosse coche ensemble ce matin contre le système! Ça faite du bien! :)

Maman


Autant je l'aime plus que tout au monde, autant qu'ASTI QU'A M'ÉNARVE! Oui elle est super gentille de m'amener au métro le matin depuis que je n'ai plus mon auto. c'est sur son chemin le matin et on part de la maison à la même heure. Je l'apprécie beaucoup et je réalise que j'économise sur les billets de bus et blablabla! Mais sibole! Il faut absolument qu'elle trouve quelque chose pour me faire chier! À TOUS les matins! Il y a toujours quelque chose de nouveau! On s'entend pour dire que le matin, 15 minutes après t'être levée, ce n'est peut-être pas le meilleur moment d'avoir des sermons à pu finir! Non mais tu parles d'une façon de commencer une journée! Laisse-moi au moins le temps de me réveiller! Je l'adore ma mère - j'ai même publié quelque chose la dessus il n'y a pas si longtemps - mais le matin, j'veux pas l'entendre! Merci pour tout maman mais, m'a prendre le bus! Ça vaut le 2.50$...

Ex

Bon, je vais le dire ouvertement une fois pour toute! Je l'aime, j'm'ennuie, je suis la pire des connes de l'avoir laissé, je le déteste de m'envoyer des messages une fois de temps en temps - surtout quand je commence à aller mieux - pour me dire qu'il s'ennuie et qu'il pense à moi. Tanné de lui envoyé des messages textes à 3h30 du matin en sortant du club et qu'il ne répondre pas. Je me trouve complètement stupide, folle, innocente et tous le reste! Ça va faire un an! Franchement! Je ne sais vraiment pas c'est quoi mon problème! Honnêtement, il faudrait que je vous dise tout ce que je serais prête à faire pour le ravoir dans ma vie d'une façon ou d'une autre (je veux dire au même titre qu'avant ou encore comme ami) pour que vous compreniez à quel point je suis malade mentale! Ah! Je pense que je vais publier une lettre sur mon blog que je lui ai écrit il y a environ 3 semaines, à 2h du matin, en larmes, parce que je n'arrivais pas à dormir et que je ne me pouvais plus de penser à toute cette histoire déprimante! Vous aller voir à quel point ça ne va pas ben dans ma tête. Oh oui! C'est sûr que je vais la publier. J'me décourage moi-même. Vous aller comprendre. C'est pathétique! Je l'ai relue le lendemain, on dirait que je pense que je suis dans un film! J'suis bonne pour l'asile j'vous dis!

mardi 16 juin 2009

Je n'ai plus d'inspiration... Elle à été coupée. Je ne ressens plus la liberté de me vider de mes pensées et émotions à travers ce moyen de communication. Je me sens brimée d'une certaine liberté d'expression. Je me sens maintenant jugée et je suis à la fois très consciente que plusieurs personnes ont accès à mon cœur, à ma tête, à mes sentiments et états d'âmes... Je me sens privée de mon art, mon moyen d'expression qui, jusqu'à maintenant, me faisait beaucoup de bien.

Je me sens donc obligée de faire de l'autocensure, ce qui m'énerve au plus haut point! Je me suis même surprise à écrire dans un cahier de notes à la maison au lieu de m'exprimer sur mon blog de peur de me faire donner des bêtises à nouveau.

Mes publications n'ont jamais eues pour but de choquer, de blesser ou de soulever la controverse. J'y voyais une façon de me vider le cœur.

Je me suis donc posée la question suivante: Est-ce que je continue de dire ce que j'ai à dire ou j'arrête tout ça là?

Vous avez sûrement deviné la réponse puisque vous êtes en train de lire une nouvelle publication. Je continue. Peu importe ce que ceci peut avoir comme impact, peu importe ce que je peux recevoir comme commentaire ou ce que les gens pourraient penser ou dire, je ne m'empêcherais pas de dire ou de faire quoi que ce soit qui me tente. De plus, je crois que c'est un très bon moyen pour certaines personnes d'en apprendre un peu plus sur les faits réels de certaines histoires ainsi que sur mes sentiments profonds et vrais par rapport à certains sujets. Si certaines personnes lisent ceci, c'est qu'à quelque part, ils veulent en découvrir un peu plus sur moi, sur ma vie, sur ce que je vie et comment je le vie.

Donc je vous promets d'en raconter le plus, dans la mesure du possible, et de ne faire que très peu de censure.


Détrompez-vous par contre très chers lecteurs, bien que le fait que vous lisiez ceci de façon hebdomadaire me fait chaud au coeur, je ne fais pas tout ça pour vous, mais pour mon bien à moi. Ma santé mentale. Pas les moyens pour un psy? Écris un blog! C'est ce que je fais et c'est ma thérapie à moi!

Ceci dit, je vais publier et me mettre à écrire une autre publication puisqu'aujourd'hui, j'en ai long à dire...

jeudi 4 juin 2009

Suite à des commentaires...

Suite à des commentaires haineux que j'ai reçu après avoir publiée une anecdote qui m'est arrivée il y a quelques temps, je voudrais dire à celui ou celle qui se réjouit de mon malheur de MANGER UN CRISSE DE CHAR DE MARDE! J'ai su qui avait écrit le commentaire et même si ce commentaire me détruit d'une façon qui m'est nouvelle, que je n’aurais pu imaginer, même si ce commentaire me fait un mal impensable, me fait verser encore plus de larmes que je croyais possible, je le prends. À la limite je peux même comprendre.

Par contre, je crois que j'en veux plus à la personne qui à lu ce que j'avais écris et qui s'est empressé d'aller en parler à la personne concernée, non, même pas à la personne concernée, la personne à qui ça ferait le plus de peine.

C'est quoi leur problème à ses gens qui se réjouissent du malheur des autres? Leurs vies sont-elles si ennuyantes et monotones qu'ils doivent aller semer le trouble autour d'eux? Parler de la vie des autres puisque la leur n'a pas assez de piquant? Personnellement, la mienne est assez pimentée comme ça et j'aimerais bien avoir la crise de paix! Fouttez-moi dont patience!

Pourquoi la volonté de piller sur quelqu'un qui est déjà à terre? Vous lisez mon blog? Vous voulez savoir comment je vais? ÇA NE VA PAS!!!! Content?? Je pleure tout le temps, je m'emmerde, je m'ennuie de ceux qui étaient dans ma vie il n'y a pas si longtemps, je m'efforce de tenir le coup, de sourire, de me lever tous les matins pour aller travailler, je ne vais pas bien. Je suis malheureuse. C'est ça que vous voulez savoir? Eh! bien voilà! La culpabilité me ronge, j'accumule les mauvaises expériences, fréquentations, contraventions (!) et tout le reste. Vous voulez vous réjouir de ma peine, de mon mécontentement, de ma misère personnelle, eh bien voilà! Vous en avez pour votre argent! Criez le sur les toits, parlés-en à vos amis, faites imprimer ça et accroché le sur les lampadaires si ça vous chante! Je m'en balance!

Mais serait-il possible de laisser les autres en dehors de ça? Que vous vouliez me faire chier, me faire de la peine, parlés de moi, de mon agissement et tout le reste, c'est une chose. Faites-le, je m'en fous! Mais de là à aller voir des gens pour leur faire volontairement de la peine, pour les détruire eux aussi... À quoi vous pensez bordel de merde!? Vous êtes vraiment des imbéciles et en plus, même pas capable d'assumer vos gestes en signant vos commentaires. C’est vraiment désolant...