Une date...

Comme, depuis peu, j’ai décidé de passer à autre chose et d’arrêter d’attendre après Mr. Messages Textes, j’ai accepté d’aller à une « date » hier soir. Notre rencontre à été assez original et il a su capter mon attention par son geste qui prenait beaucoup de courage. Malheureusement, étant donné la popularité de mon blog et pour me protéger d’éventuelles conséquences, je ne peux vous expliquer exactement comment nous nous sommes rencontrés… Laissez-moi seulement vous dire que ça impliquait un petit mot assez original et gentil qui a su m’accrocher.

Tout ça, c’était il y a environ deux ou trois semaines. Étant la fille occupée que je suis, nous n’avions pas réussis à se trouver de moments libres pour se rencontrer en personne. Il m’a donc téléphoné en début de semaine pour me bouquer mon jeudi soir et m’inviter à souper. (Je me disais bien aussi qu’il y’en avait d’autres qui voulaient m’amener souper!!)

Il est donc venu me chercher chez moi à 19h30 et il avait l’air de savoir ou il s’en allait. Il m’a amené au Sterling dans le Centre-O-Polis à Laval. Restaurant assez chic et avec de merveilleusement bons repas. Nous avions pas mal de trucs à nous dire et après un ou deux verres de vin rouge nous étions assez détendus et à l’aise de partager nos opinions et de se parler un peu plus de nous…

Il est intéressant, vraiment gentil. Il a 30 ans, reste à St-Léonard. Et travail comme gérant et organisateur d’événements multiples dans une salle de réception sur un terrain de golf. Il est franc, dit ce qu’il pense mais n’a aucun tempérament. J’ai l’impression que je l’écraserais et pour être honnête, je ne suis pas certaine que ce soit ce que j’ai de besoin. Pour avoir été avec se type de personne dans le passé, je me dis que je serais peut-être mieux d’essayer autre chose. Quelqu’un qui puisse me tenir tête ou me remettre à ma place au besoin. Suis-je claire? J’ai l’impression que non... Disons que je suis quelqu’un avec un caractère assez fort et que j’aimerais bien rencontrer quelqu’un du même genre.

Par contre, je lui laisse sa chance. Nous avons eu beaucoup de plaisir hier soir et nous sommes même restés au restaurant jusqu’à 12h30. Il vient d’une bonne famille, est très bien élevé, galant et respectueux. Contrairement à moi, il a l’air assez vieux jeu… Un italien (évidemment) d’une famille typiquement italienne, stricte et réservée. Il a de bonnes valeurs et est bien parti dans la vie.

Bien sûr qu’il y a quelques points négatifs dont j’ai déjà mis le doigt dessus mais que je vous épargnerai. Nous verrons bien ou tout ça nous mènera.

Malheureusement, j’ai comme l’impression qu’il manque – ou qu’il lui manque – un petit quelque chose. Et je mentirais si je disais que je n’ai pas pensé une seconde que j’aurais préféré que quelqu’un d’autre soit assis devant moi au resto… Mais je laisse les portes ouvertes et je fonce. Qu’est-ce que j’ai à perdre de toute façon?

Je vous en donne des nouvelles quand il y aura une suite!

En passant, celui là je ne l’ajoute pas sur Facebook donc aucune chance qu’il tombe là dessus. Et pour ce qui est de l’autre, ça me surprendrait énormément qu’il s’amuse à lire mon blog pour connaître le fond de ma pensée… Au pire il l’a trouvé au début, est allé voir et n’est plus jamais retourné. Pas assez intéressé pour ça d’après moi. Et il m’aurait fait une remarque… Et il comprendrait de me foutre la paix si tout ce qu’il veux est d’être mon ami virtuel, pas de temps à perdre moi!

Time's up!

Bref si je me posais des questions je ne m’en pose plus… C’est beau tout le monde. Je fais une croix dessus. De toute façon c’est sûrement mieux comme ça. J’imagine que ça ne devais pas être sain de ressentir quelque chose d’aussi intense en si peu de temps… Pour quelqu’un que je n’ai jamais vu ! Quand j’y pense sérieusement, vous devez me trouver ridicule. En tout cas c’est comme ça que je me sens en ce moment. Une belle conne...

En même temps, c’est tellement moi. Jeune et innocente qui croit encore aux contes de fées, aux princes charmants, comme certains l’ont si bien soulevé. Je constate qu’il y a des avantages autant que des désavantages. C’est beau d’être comme ça, je crois. D’une certaine façon, c’est ce qui nous permet de rester jeune et de garder espoir. De continuer de croire en la magie de la vie et de l’amour. C’est ce qui me permet de toujours croire que tout est possible et que tout fini par s’arranger. Que l’avenir nous réserve toujours de belles surprises, de belles rencontres. J’aime bien penser - ou me faire croire, puisqu’au fin fond de moi je connais la vérité - que toutes les histoires finissent bien. Qu’ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants… Je sais, je sais. Nous ne sommes pas dans un roman de Danielle Steel. Un million d’événements peuvent surgir; le divorce, la maladie, la mort... Par contre, il m’est inconcevable de passer ma vie à attendre le pire et en sachant que le malheur nous guette.

Pour ce qui est du revers de la médaille, eh ! bien… Vous vivez une partie des conséquences avec moi à travers mes écrits… Les faux espoirs se créent facilement et la descente est raide quand on arrive d’en haut. Dans ma tête, tout est haut. Tout est spectaculaire et fascinant, rempli de rebondissements et de passion. On s’entend pour dire qu’on est en fait, très loin de la réalité. Les déceptions sont donc très propices et elles s’avèrent fréquentes. Je dois donc continuellement me ressourcer d’une quelconque façon, tenter d’être positive. Me relever encore et encore après être tombée de si nombreuses fois. Quand on est fait comme ça, je crois que de un, c’est qu’on est fait fort. Et deux, que l’on doit le rester si on ne veut pas sombrer dans la folie ! On doit par contre faire la paix avec le fait que, souvent, les choses ne tournent pas comme nous l’avions prévus... Ce n’est pas toujours facile à accepter mais je suis comme je suis et ça me surprendrait qu’il y ait quelque chose que je puisse faire pour changer tout cela.

De toute façon, si je me fie à mon instinct, (peut-être plus à vos nombreux commentaires pertinents) je me serais fait faire mal dans toute cette histoire. D’après Disney, je devrais, au pire, ‘’l’utiliser’’, profiter de son corps comme il le fait si bien lui-même parfois avec des filles (non pas par méchanceté, je tiens à préciser). Par contre, me connaissant, ce n’aurait pas été une très bonne idée… Des plans pour que j’y prenne goût et que je m’attache encore plus. J’ai la capacité de le faire lorsque les deux parties en ont discuté et sont sur la même longueur d’onde. Ou encore si c’est moi qui le décide dès le départ. Je peux le faire si la personne me plaît, que je suis bien avec elle et qu’elle me comble d’une certaine façon et lorsqu’un un lien d’amitié nous unis mais que les sentiments amoureux, les papillons et la passion n’y sont pas. Cependant, je me connais. Je n’ai jamais été bonne dans ce type de relation. Je fini par m’attacher d’une quelconque façon. Et généralement, quand les deux parties se sont entendue dès le départ, l’homme lui, ne changes pas d’idée. Ce qui à été établi reste le même.

Quant à l’ultimatum, d’après moi j’ai été assez clair jusqu’à maintenant. J’ai été subtile, j’ai été directe - fidèle à moi-même - et j’ai été comique tout en passant le message que j’aimerais bien le voir en personne pour souper ou aller prendre un verre… À moins d’être un total imbécile (ce qui me surprendrait vraiment, compte tenu des nombreuses discussions que nous avons eu jusqu’à présent qui me prouvent le contraire) il devrait comprendre. Si je n’ai pas de feed-back de sa part, cela veut sûrement dire qu’il est «just not that into you » comme c’est si bien expliqué dans le film du même nom et que ma très chère cousine à pris soin de me rappeler…

De plus, sans être prétentieuse, Disney à raison. Il y a amplement de mecs qui voudraient être à sa place et qui voudraient volontiers venir souper avec moi ! Non mais quand même…

Je m’en veux aussi un peu d’avoir montré mon intérêt ouvertement et peut-être trop subitement. Je réalise que ça ne devait pas être si pire puisque ce n’était que des messages textes. Néanmoins, j’aurais dû faire mon indépendante. Quoi que je n’aie pas vraiment envie de jouer cette « game » là. Ou peut-être que si finalement. Peut-être que c’est ce que nous recherchons tous, un peu de challenge… Peut-être que si j’avais joué mon jeu différemment, c’est lui qui tenterais maintes et maintes fois d’avoir l’occasion de me rencontrer. J’ai cru remarquer que plus souvent qu’autrement, si un garçon m’approche et que je ne suis juste pas ou peu intéressée, que ce n’est pas moi qui fait les premiers pas, que je ne lui porte pas plus d’intérêt que ça, c’est lui qui s’accroche, lui qui me rappel. Peut-être c’est pourquoi nous avons une attirance plus intense envers quelqu’un qui n’est pas accroché à vous. Quelqu’un que vous ne rappelé pas nécessairement tout de suite ou quelque chose comme ça. Des fois je me dis que si vraiment je veux un gars en particulier, je n’aurai pas le choix de jouer la « game », c’est tout ce qui marche… Les gars aiment ça. Et ne me dites pas le contraire !

Incompréhension totale

Wow, le commentaire sur mon dernier blog me fait beaucoup réfléchir. (Merci les boys!) C’est exactement pour ce genre de situation que j’aime écrire un blog. Vos conseils sont si précieux pour moi et me font énormément de bien! J’en profite pour vous remercier tous et chacun de votre fidélité et pour vos encouragements ou bons conseils!

Pour en revenir à nos moutons, tout m’a semblé si évident en lisant les commentaires. C’est drôle comment d’un point de vue extérieur, tout peut paraître si simple! On dirait que pour les lecteurs ce n’était même pas forçant de me trouver une réponse. Ça leur sautait tout simplement aux yeux… Pourtant en le lisant, c’était évident pour moi aussi. Je me sens presque niaiseuse de ne pas avoir allumée par moi-même…

Bref, je suis tellement, totalement intensément d’accord avec vous. Je crois qu’effectivement, il se sent en contrôle de la situation, comme s’il avait le dessus sur moi, ce qui, pour l’instant, n’est pas complètement faux. Mais je dois vraiment reprendre le contrôle de la situation. Pour ce qui est de moi, je crois que je me suis déjà un peu calmée... Au moins moi, contrairement à d’autres, le rejet me « turn-off ». Au pire si ne u n’as pas envie de me voir, moi non plus je n’ai pas envie! On dirait que je fini par développer une certaine rancune, une certaine amertume peut-être. Il est évident que je ne renonce pas et je ne peux nier que je suis encore comme remplie de soleil dans mon cœur quand il me donne signe de vie, mais bon. Comme je disais, je ne veux pas me faire de faux espoirs, je ne veux pas me faire niaiser ni finir par avoir de la peine. Je dois rester sur mes gardes.

J’ai donc suivi le conseil de Disney et j’ai repris le contrôle de mes émotions. Comme je l’avais prévue, je n’ai pas eu de nouvelles de la fin de semaine… N’en pouvant plus d’attendre, hier soir après le souper (et avant Occupation Double!) j’ai flanchée et je lui ai envoyé un message texte et il s’empressa d’y répondre. Il était à l’aréna et allait justement embarquer sur la glace, il m’a donc demandé s’il pouvait me donner des nouvelles après sa game. Pensez-vous vraiment que j’ai dis non? Il m’a donc renvoyé un message texte (parce que c’est la seule façon dont nous communiquons étant de cette belle génération de monde qui ne se parle plus…) après la partie de hockey. Je lui ai raconté que je ne savais pas encore quoi faire de ma soirée mais qu’une de mes amies venait me rejoindre sous peu. Je lui ai alors demandé ce qu’il faisait et s’il était rendu à la maison. Il m’a répondu qu’il était encore à l’aréna (donc il m’a vraiment écrit juste après sa partie…) mais qu’il travaillait tôt le lendemain matin. Je n’ai donc rien répondu pour l’instant et il m’a ensuite répondu que c’était dommage… « Effectivement ». C’est resté comme ça sans réponse.

Mon amie est alors arrivée et nous avons discutés un peu. (Disons qu’elle vie des choses un peu compliqué avec son ex présentement et je n’aimerais vraiment pas être à sa place) Comme elle quittait mon appartement vers minuit, à ma grande surprise, il m’a dit bonjour sur msn. Nous avons donc discuté de hockey un peu (parce que je suis juste trop nulle et que je n’avais pas d’autres idées pour attirer son attention et que je voulais rester dans un sujet qui le passionne) et je lui ai raconté pour ma ptite blondasse adorée qui est partie rejoindre son copain pour 5 semaines à Morzine. Nous avons échangés pendant peut-être, oh je dirais 30 minutes (avec quelques pauses interminables entre les réponses) pour qu’il me dise enfin qu’il allait se coucher. Il m’a souhaité bonne nuit et j’ai répondu la même chose. Comme j’allais tout éteindre pour aller me coucher, il m’envoie une rose virtuelle (!?!) sur msn et déconnecte. Ok, voilà, je ne comprends plus RIEN!

- C’est moi qui envoie un message et il me répond tout de suite,
- Il me réécrit lorsqu’il se trouve encore à l’aréna
- Il m’envoie une fleur (?!) sur msn avant d’aller se coucher

MAIS…

- Je n’ai pas de nouvelles de lui depuis jeudi
- Il ne trouve pas une seule soirée en deux semaines pour aller souper (ou prendre un verre, ou aller voir un film, ou pour passer chez nous, ou pour WHATEVER!)

Donc je ne comprends vraiment pas! En plus, comme cerise sur le sundae, juste pour me mélanger encore plus (et pour me faire dormir un peu mieux) il m’envoie un message texte pour me souhaiter bonne nuit… Encore! Je capote! Et je ne vois vraiment pas à quoi il joue et ce qu’il attend de moi… Encore une fois les boys, HELP!

Blablabla! Je ne suis plus arrêtable!

Encore une fois, ça fait très longtemps que je n’ai pas écris sur mon blog. Ces temps-ci, je lis beaucoup plus et je passe beaucoup de temps avec ma nouvelle famille. Aujourd’hui, j’en ai long à dire, long à raconter… Je crois même que je vais devoir faire des catégories spécifiques pour être certaine de ne rien oublier.

Méfiances suite à l’hypocrisie

Je désir vous avisez, d’abord et avant tout, que si vous lisez ce blog pour ensuite vous en servir contre moi, vous pouvez vous arrêtez tout de suite. Oui, je sais je commence raide. Mais je suis, à chaque jour, de plus en plus étonnée et déçue de voir à quel point, hommes ou femmes, jeunes ou vieux, amis ou pas, les gens sont de sales hypocrites! Sérieusement je suis bouleversée! Ça fait mal lorsqu’on s’en rend compte, surtout quand ça vient de gens de qui on s’en attendait le moins. Des gens qui vous font croire qu’ils sont les meilleurs amis du monde. Qui vous disent vous apprécier comme vous êtes. Qui vous accepte comme vous êtes et qui ne vous jugent pas. Pfff! B-U-L-L-S-H-I-T! Je perds de plus en plus confiance en les gens et je trouve ça tellement triste, tellement dommage. Évidemment que les gens se renferment sur eux-mêmes avec le temps, ont de moins en moins d’amis et de complices.

Si le chapeau vous fait, s.v.p., mettez-le! Je sais que j’ai fait le tour du sujet dans le passé mais je ressens le besoin d’en faire un rappel. Ça tire vraiment du jus et ça peux faire beaucoup de peine aux gens qui vous aiment. Faites dont votre petite affaire tranquille. Si vos vies sont tellement plates que vous devez vous concentrer sur celle des autres et de jalouser le monde autour de vous, mettez dont votre énergie ailleurs. Tentez dont d’égailler votre vie à vous au lieu de critiquer celle des autres. Je comprends que c’est facile de s’en prendre à la fille qui semble avoir le plus de fun. La fille qui est toujours d’un bord comme de l’autre. Qui est jeune, qui se cherche, qui est extravertie. La fille qui s’occupe et dont la vie ne tourne pas autour d’un seul et unique but. Non, je ne vie pas pour la job, non, je ne vie pas pour les études… Je n’ai qu’une vie à vivre et je veux la vivre pleinement en faisant mes erreurs de parcours. J’ai une petite nouvelle pour vous : C’est comme ça qu’on apprend! C’est comme ça qu’on grandi! Comme ça que l’on devient des gens épanouies qui ont touché à plein de trucs, qui ont vécus un paquet de choses et qui ont mordus dans la vie. J’ai 24 ans câline! Que faisiez-vous à mon âge? Soit vous étiez aussi pire, soit vous étiez vraiment plate… C’est facile de juger les autres et je ne peux pas dire que je ne le fait jamais. Par contre, je m’efforce de me mêler de mes affaires et justement, de me confier à vous, vous poser des questions, de vous parler de moi et de mes doutes, mes craintes et mes soucis au lieu de vous critiquer sur ce que vous faites. Est-ce trop demander de me rendre la pareille?

Bref, j’ai perdu confiance en bien des gens et je me rends compte que je fais peut-être trop confiance, je suis peut-être trop naïve encore et ça me déçoit. Surtout venant des plus vieux. Au secondaire, au pire, je peux comprendre… Mais si je viens vers vous pour votre expérience ou votre maturité, comment se fait-il que je reçoive un coup de couteau dans le dos? Mais tout ça va changer à partir de maintenant. Je trouverais par contre très dommage d’être obligée de fermer ce blog pour en partir un nouveau, privé cette fois ci… Je verrai…

Annie Villeneuve

Ceci dit, sur une note beaucoup plus gaie, je vous conterai maintenant mon Samedi soir. Vous l’avez deviné, je suis allé voir le spectacle de la Star-Académitienne, Annie Villeneuve. Ma coloc et amie chérie ayant reçue 2 billets de spectacle de la part de son ancienne fréquentation et, n’ayant pas vraiment envie d’inviter un autre mec par respect pour celui qui lui avait offert, a décidée de me sortir. Donc vers 6h30 Samedi soir, nous avons fais souper la petite Rocksann, lui avons donné un bain plein de mousse et avons préparé son sac pour aller la porter chez la mère de Véro (ma coloc) pour la nuit. Le spectacle était à la Salle Du Vieux Terrebonne et, comme de fait, ma chum veux depuis des lunes m’emmener manger au « Vieux Terrebonne » pour que j’y déguste la meilleur pizza en ville. Nous avons donc réservé toute les deux pour qu’elle me fasse découvrir ce petit resto chaleureux, en place depuis 1950. Nous avons commandés une bonne bouteille de vin blanc et avons commandée une pizza-getti à deux. Elle est en fait, une des meilleures pizzas que j’ai eue la chance de goûter. Nous avons donc placoté en masse, fidèle à nos habitudes, en mangeant et en buvant comme des reines et nous avons ensuite traversée la rue pour le début du spectacle.

Je n’étais pas comme tel une très grande fan d’Annie Villeneuve, par contre, je dois l’admettre, elle est incroyable! Sérieusement, elle a une voix extraordinaire! En plus elle est drôle! Avant chaque chanson, elle nous expliquait un peu dans quel état d’âme se trouvait lorsqu’elle à composer la chanson et pour qui ou quoi elle l’avait écrite. Ce fut très émouvant à maintes reprises et je me suis surprise plus d’une fois à verser des larmes – des fois vraiment intensément! Une entre autre qu’elle avait écrite pour un petit garçon de huit ans qui succomba à la leucémie. Une autre pour son défunt grand-père, dans laquelle elle tente de s’imaginer ce à quoi il pensait sur son lit d’hôpital la journée où il quitta cette terre entouré de toute sa famille. Enfin, une autre qu’elle avait écrite pour les gens du Saguenay (d’où elle vient) qui lui manquait énormément que j’ai interprété d’une toute autre façon… Le titre ne me revient pas pour l’instant mais je ferais des recherches et je vous reviendrai là dessus. Bref, j’ai pleuré comme un bébé et je ne m’attendais vraiment pas à ça! Je conseil se spectacle à tout le monde, petits et grands, jeunes et moins jeunes, hommes ou femmes. De plus messieurs, si vous vous faites traîner là-bas par votre femme un soir de game, Annie Villeneuve donne même le score de temps à autre!

TOPS Supper Club

Eh! Oui! Pour faire changement un peu, nous sommes allées au Tops Samedi soir. Surprenant non?! Je ne sais pas pourquoi j’aime ce club à ce point là. Sérieusement, je ne m’en cache pas et je m’assume pleinement ; Je suis accro! J’aime tout de ce club là. J’aime que je connaisse les gens à l’entrée, qu’ils me connaissent par mon nom et me disent toujours bonjour quand j’arrive. J’aime le fait que j’y vais tellement souvent que je ne paie même plus pour rentrer et je que peux même faire rentrer mes amies gratuitement! J’aime le fait que je vais toujours au même bar, voir toujours le même barman qui connais mon drink par cœur et qui me le prépare avant même que je lui ai demandé… Il ne met pas la lime de mon rhum n’ coke dans le verre mais bien sur le rebord puisqu’il sait que je la presse dans mon verre. Merci Mathieu!

Aussi, il y a tellement de monde que je connais qui vont là! Je pourrais décider d’aller là-bas toute seule un Samedi soir et je finirais la soirée avec au moins une dizaine de mes amis. L’ambiance est bonne, la musique est bonne, le monde est beau… Je me sens chez nous là-bas. C’est mon club! Je me sens à l’aise de faire ce que je veux, de déconner, de danser comme une retardée même!

J’imagine qu’avec le temps, j’en reviendrai ou je finirai par me tanner, mais pour l’instant, c’est presqu’assuré que, chaque Samedi soir - à moins d’une occasion spéciale – je me retrouve au Tops. J’adore ça, que voulez-vous que je vous dise?

Ma nouvelle petite famille

Il y a maintenant plus de 4 mois et demi que je vie avec Rocksann et Véronique. Depuis le début de notre cohabitation, les choses ont beaucoup changés entre nous. Je suis heureuse de constater que c’est pour le mieux! En effet, au début, nous faisions nos choses chacune de notre côté. Nous avons toujours fait notre épicerie chacun de notre côté aussi et nous avions l’habitude de nous faire deux soupers distinct même si nous mangions ensemble. Depuis quelques temps, même si nous continuons de faire notre propre épicerie, nous nous faisons à manger l’une l’autre. Des fois c’est elle, des fois c’est moi. Nous ressemblons de plus en plus à une petite famille. Souvent, elle va préparer le souper pendant que je vais m’occuper de la petite. Nous mangeons ensuite toutes les trois et après le souper, Vero donne un bain à Rocks pendant que moi, je fais la vaisselle. En fin de semaine, après avoir rangé l’épicerie toutes les trois, Vero à préparé un gros rôti de porc avec des patates, des carottes, du pain et du pâté pendant que moi, je faisais le gros ménage de la semaine : époussetage, lavage de planchers, de vitres, toilette, bain etc. Nous formions vraiment une équipe d’enfer et nous constatons toute les deux qu’il est beaucoup plus facile et agréable de faire les choses ainsi. J’ai donc hérité, en quelque sorte, du rôle de papa… Ma coloc m’appel sa boutch! (LOL!!) Et je vous le dis tout de suite, il n’y a qu’elle qui peux m’appeler comme ça! Je suis vraiment contente de m’être rapprochée d’elle comme ça. J’ai vraiment l’impression d’avoir une petite famille : Ma femme, ma petite puce de presque deux ans et même Sebastien le chat! Je suis bien et heureuse à la maison et j’ai toujours hâte de m’y retrouver. Vive la colocation!

Rencontre Facebook

Bon, je vais en parler ici parce que j’en ai vraiment envie mais j’espère plus que tout que la personne concernée ne découvrira pas mon blog et ne lira pas ceci. Mais bon, de un, je me dis que s’il le trouve, il ne lira pas jusqu’ici – voilà pourquoi j’ai attendu en dernier pour en parler – et de deux, je ne pense pas qu’il le trouve de toute façon.

Je disais donc, il y a une ou deux semaines, un gars m’a envoyé une demande d’amis sur Facebook. J’ai dû le trouver mignon ou quelque chose, peut-être avait-il piqué ma curiosité, en est-il que j’ai accepté. Plusieurs jours passent sans que nous nous parlions et j’oublie même son existence. À vrai dire, peut-être que ça faisait beaucoup plus longtemps qu’il était sur mon Facebook mais je ne m’en souviens pas. Bref, la semaine dernière, à ma grande surprise, il a commencé à me jaser ça sur le "chat". Il est effectivement assez-beaucoup-pas-mal-mignon (j’ai vérifiée les quelques photos qu’il a sur sa page) et intéressant. De plus, il s’avère qu’il est très drôle. Donc, nous avons placoté un peu sur msn et il a fini par me laisser son numéro. Voici où les choses ce compliquent un peu et où ma compréhension de ses attentes s’arrête.

Tout ce blabla sur msn, c’était mercredi passé. Je lui ai de nouveau parlé (écrit) jeudi sans plus. Vendredi par contre… Il m’a envoyé un message texte dans l’après-midi pour me demander comment j’allais. J’en ai profité pour lui demander ses plans pour la fin de semaine – en prenant bien soin de lui ouvrir une grosse porte en lui disant que je n’avait toujours rien de prévue de mon côté. Malheureusement pour moi, c’est un homme donc il n’a rien compris! J’ai donc fait des plans avec 2 des mes amis pour le vendredi soir mais voilà qu’une fois rendue au restaurant vers les 20h30, il me texte encore pour me demander de l’accompagner à une fête d’ami… J’en avais vraiment envie! De plus je suis tellement curieuse d’en apprendre un peu plus sur lui. Mais bon, j’ai poliment refusée puisque de un, j’avais déjà des plans et j’étais avec mes amis au resto (et s’il y une chose que je retiens de mes relations précédentes c’est bien de ne plus jamais laisser tomber mes mais pour un gars!), et deux, puisque je ne voulais pas non plus avoir l’air de la fille qui va tout laisser tomber ses plans pour le voir aussitôt qu’il claque des doigts… Nous avons donc continué à s’échanger des messages textes pendant toute la soirée. Mais lorsque je dis toute, je veux dire toute! Genre cinq heures de temps! Cinq heures à discuter de tout et de rien, à se draguer subtilement et en apprenant un peu plus à se connaître. J’ai réussis à insérer la dedans le fait que j’aimerais bien qu’il m’enmène souper bientôt pour pouvoir apprendre un peu à le connaître et il semblait emballer par l’idée. Bref, nous avons fait cela jusqu’à ce que mon cellulaire manque de batterie vers 2h30 du matin. (Tout ceci pendant qu’il était à son fameux party) Jusque là, je me dis que les choses s’annoncent bien.

Le lendemain, je lui ai envoyé un message pour m’excuser pour mon manque de batterie de la veille et lui demander comment se déroulait sa journée. Il m’a répondu une banalité et m’a mentionner qu’il avait un match de hockey ce soir là. Alors ce soir là, vers une heure du matin, je lui ai envoyé un message pour savoir comment avait été la partie et s’il voulait passer faire un tour au Tops. Il m’a répondu – toujours en employant des p’tits noms cute comme « honey », « babe », « Kimmi », « chérie » etc… (ce qui me fait capoter, je dois l’admettre) – qu’il venait d’arriver au bar de l’arena avec ses chums et il voulait que j’aille le rejoindre. Il était tard, je n’avais pas d’auto, il était à Montréal et on avait bue donc j’ai ENCORE été obligée de lui dire non, à mon grand désarrois. Je n’ai pas de mal à croire qu’il aurait aimé que je passe faire un tour mais quand je lui ai demandé s’il avait une auto pour venir me chercher il m’a dit que ce serait compliqué… Donc nous avons remis ça à une autre fois.

En passant, je sais que je donne beaucoup de détails mais c’est parce que je veux que vous soyez le plus au courant possible pour pouvoir mieux m’aider à répondre à mes questions tantôt… On ne c’est pas vraiment jaser Dimanche, même que je crois que je ne lui ai pas parlé ou écrit de la journée. Ce qui nous mène à Lundi… Il m’a écrit… À Minuit… Il n’avait rien en particulier à me dire. Je crois qu’il voulait juste prendre des nouvelles ou quelque chose du genre. Mais à minuit...? Et hier, il m’a texté, encore, donc je l’ai invité à écouter la fin de la game avec ma chum et moi mais il avait une game de hockey à 10h30. Il a continué de m’écrire jusqu’à 10h40. Héhé! J’en déduis qu’il me textait en s’en allant à l’aréna, dans le chambre des joueurs et même sur le banc des joueurs… Toujours en me donnant des petits surnoms mignons et en faisant quelques petites jokes, comment j’pourrais dire, à connotation sexuel? Non. Des allusions? Non. Ah je ne sais pas comment expliquer ça… Il a l’air de niaiser en tout cas. Mais en même temps… Je ne sais pas, je ne le connais pas! Bref, voici ou toutes mes questions font surface… Je m’explique…

Bon, premièrement, est-ce vraiment normal que je pense à un mec que je n’ai jamais vu? Je suis toute contente quand je vois qu’il m’a envoyé un message ou qu’il me donne un ptit nom cute. J’ai terriblement envie de le rencontrer mais en même temps ça me fait peur. J’ai peur tout d’abord car je ne comprends pas comment ça il me fait cet effet là… JE NE LE CONNAIS MÊME PAS!! J’ai peur parce que je me demande ce qu’il veut de moi au juste. Je n’ai pas envie d’avoir de la peine au bout du compte… Je me demande pourquoi il ne fait juste pas m’inviter à souper au lieu de m’envoyer des messages soit quand il a déjà quelque chose de prévu, soit vraiment tard. Qu’est-ce que ça veux dire? En même temps je me trouve complètement folle! Je devrais m’en foutre royalement! Et que veux-t-il de moi ce gars là? Pourquoi il continue de m’écrire? Est-ce qu’il passe son temps à ajouter des filles qu’il ne connaît pas sur facebook pour ensuite les texter pendant des heures? Et il est VRAIMENT beau en plus… ET Italien! Wow! (J’aime trop les Italiens moi! C’est mon faible…) Mais il doit avoir tout plein de filles après lui. Et comment lui faire comprendre, appart lui répéter que d’abord et avant tout je veux qu’on aille souper, que je ne cherche pas une baise mais bien quelque chose d’un peu plus stable, pas un chum là pour l’instant, mais quelqu’un que je verrais et apprendrais à connaître pour ensuite voir ou ca nous mène. Une fréquentation si on veut… Je ne suis pas certaine d’être prête à être en couple. Je commence tout juste à apprécier la vie de célibataire. En même temps, si je ressens quelque chose pour lui éventuellement, on verra. Je n’ai juste pas envie de coucher avec lui et qu’il ne m’appel plus ou qu’il m’appel seulement à 3h30 du matin… Je ne peux pas vraiment lui dire ça comme ça ni lui poser directement la question pour savoir ce que lui veut. C’est bien trop vite! Et c’est pas mal le meilleur moyen de le faire fuir en courant. Et en plus, comment ça je me pose toutes ses questions là? Il me fait don bin de l’effet c’te gars là! Je ne comprends rien. En même temps j’aime ça. Ça fait tellement longtemps je n’ai pas ressenti ça pour un gars. Wow. C’est compliquer! Je ne comprends vraiment pas… À l’aide!!