C'est ma fête!

Et oui! Le 30 septembre 1985 à 16h55 venait au monde une petite puce bien sage qui ressemblait, semble t-il, un peu à E.T.

Les choses ont changés depuis... De un, je ne ressemble plus à E.T. (En tout cas j'espère!), je ne suis plus aussi sage que je l'étais à cet âge là et je suis VRAIMENT, VRAIMENT plus vieille! ARK! 24 ans. J'approche horriblement vite du quart de siècle. J'ai l'impression que les années d'attentes pour le 18 ans ont étés si longues et celles depuis 18 ans ont passés à la vitesse de la lumière.

J'espère que mes 24 ans seront meilleurs que la dernière année. Disons que je ne l'ai pas eue facile, et oui je suis consciente que je ne me suis pas vraiment aidée. Mais je crois que c'était une mauvaise phase, une phase par laquelle je devais passer pour en arriver là. Évidemment que je ne pensait vraiment pas être ou je suis aujourd'hui à 24 ans. Quand j'étais plus jeune, adolescente, je m'imaginais beaucoup plus loin. J'imaginais une mariage, une maison, peut-etre même un enfant... Je sais que je n'accomplirai pas tout ça dans la prochaine année, ni même d'ici deux ans, mais je prends ça comme ça vient et je laisse les choses aller.

Je fête ça en fin de semaine! Foxy's + Tops! J'ai passé toutes les fin de semaines de mes 23 ans là-bas, aussi bien aller là. Tout le monde est la bienvenue mais il y a quelques personnes que je tiens vraiment à voir là-bas. Bref, si vous voulez vous pointez, venez vous en! Grosse débauche pour ma fête et sûrement pour un petit bout puisque j'arrête de fumer dimanche après ma fête donc je vais devoir couper l'alcool pour quelques temps, question de m'aider un peu...

Bon, la journée est presque fini, je vais aller manger un bon souper préparé par Maman elle même! WOUHOU!

Bonne fête à moi ! :p

Une date

Nous allons dorénavant nous inspirer des blogs des autres je crois… Croyez-le ou non, j’ai eue une « date » hier! Oui! Oui! Le gars en question est un ami de ma coloc. Nous nous étions vus il y a quelques temps déjà à l’occasion d’un souper au resto avec ma coloc et des amis. Il est revenue, lui et son ami, faire un tour chez nous vendredi soir. Il a dormi chez nous vendredi et samedi matin, on s’est retrouvés tout seul tous les deux dans l’appartement. Ma coloc avait déjà quitté pour l’école et l’ami de Pat était parti plus tôt ce matin là. J’ai donc proposé à Pat de lui faire à déjeuner au lieu d’aller manger au resto. (Je n’avais nettement pas assez dormi pour sortir de chez nous et je faisais aussi totalement dur, ce qui veux dire que ça aurait été long me préparer pour avoir de l’allure!) J’ai donc fait un petit déjeuner complet : œufs, bacon, fruits, patates, toast, fromage et tout le tralala - je sais, je sais, une vraie femme à marier! - Nous avons donc discuté un peu en mangeant avant d’échanger nos numéros de téléphones. Il m’a semblé assez intéressant, cultivé et beau bonhomme.

Un peu plus tard en soirée, il m’a texté pour me demander ce que je faisais de mon Samedi soir. J’avais déjà des plans pour sortir avec des amis et lui, n’ayant pas dormi super gros non-plus, n’était pas très en forme pour sortir dans un club. Il m’a alors souhaité de passer une belle soirée et on a convenue qu’on se donnerait des nouvelles pour éventuellement faire quelque chose ensemble.

Mercredi en soirée, je suis allée au gym avec Blondie. Mon cellulaire s’est mis à sonner et il affichait « Pat ». C’était lui qui m’invitait à aller souper le lendemain (donc hier soir). Il m’a demandé si j’aimais le vin (hahaha!) parce qu’il voulait aller dans un endroit « apportez votre vin ». J’ai accepté en lui disant que j’arrivais de travailler vers 17h30 et que je l’appellerais pour faire les arrangements de la soirée.

Comme prévu hier en arrivant, je lui ai lâché un coup de fil et il m’a proposé de venir me chercher. J’ai accepté et lui ai mentionné qu’il pouvait entrer prendre un verre avant de partir pour le resto, ce qu’il a fait. Nous avons jasés un peu chez moi et convenu que nous irions manger dans un petit resto Vietnamien près de chez nous.

Au resto, nous avions beaucoup de conversation - peut-être que la bouteille de vin rouge aidait un peu - et ne s’ennuyait pas. Une fois le repas (succulent en passant) terminé, en tant que fumeurs, nous voulions vraiment sortir de là. J’ai alors proposé de rapporter la bouteille à la maison où nous serions pas mal plus confortables et où nous pourrions fumer en paix. C’est ce que nous avons fait. Encore une fois on continuait de parler de toutes sortes de choses intéressantes et on s’est trouvé pas mal de points en commun. Nous avions une très belle chimie, les deux on disait des conneries, on riait et il n’avait pas l’air de s’ennuyer. Nous avions vraiment une belle chimie. Nous nous sommes installés sur le divan et avons mis un film sur Illico.

Nous étions comme deux ados! Vous savez comme dans Cruising Bar 2 ou le nerd rencontre une fille et la ramène chez lui. Nous étions assis aux deux extrémités du divan et à chaque fois que quelqu’un prenait son verre de vin sur la table du salon, on se rapprochait d’un centimètre! Ça dû être vraiment drôle à voir! Bref, nous avons fini par nous embrassés au trois quart du film et avons fini la soirée collés.

Je ne m’attendais vraiment à rien de tout ça. Je ne m’attendais en fait à rien du tout. J’ai été agréablement surprise car il est vraiment très gentil et attentionné. Il est vraiment « sweet ». Par contre, on dirait que suite à tout ça, je me rends compte que… Je suis bien toute seule pour l’instant. On dirait que j’ai pris 30 secondes pour réfléchir à comment ça serait de sortir avec lui… Je ne crois pas avoir envie tout de suite d’être fidèle à quelqu’un, de lui devoir quelque chose. J’veux dire, j’aime bien pouvoir faire ce que je veux, quand je veux, avec qui je veux! C’est vrai que de temps en temps, l’idée du couple me manque. Surtout avec l’hiver qui arrive, les gens ont tendance à vouloir se « caser ». C’est vrai que c’est bien d’avoir quelqu’un sur qui se coller et écouter des films toute la journée en pyjama, avoir quelqu’un avec qui faire des petits souper mais… Je ne sais pas. Il y a trop de monde qui m’appel ces temps-ci pour faire des trucs. Je manquerais de temps pour lui je crois.

Bref, j’imagine que je n’ai pas accroché sur lui tant que ça si je réagis et pense de cette façon. On verra bien.

Une équipe pas comme les autres pour un tournoi pas comme les autres

Samedi le 26 Septembre, nous avons eu notre tournoi de golf annuel entre collègues. Nous avion un foursome intergénérationnel assez spécial. En fait, je suis assez certaine que nous avons fait des jaloux! Notre groupe était composé de Blondie (celle avec qui je vais au gym), Jass (l’autre belle pitoune qui a un blog) et Popa (le vieux qui a un blog aussi, héhé). Étant donné que nous sommes presque tous des blogeurs, nous avons eu la brillante idée d’écrire un blog chaque sur notre point de vue de la journée. Ce devrait être intéressant de les lire, de les comparer et de voir les différences…

Blondie est donc venue me chercher (en retard évidemment puisque les deux nous étions sorties la veille et nous sommes couchées à des heures pas possible) après avoir reçue au moins 45 appels de notre vieux et de Jass (qui me fait aucunement confiance en passant puisqu’elle à appeler Blondie pour qu’elle s’assure que j’apporte leurs sacs de golf… FRANCHEMENT! On s’en va jouer au golf! Je suis peut-être excentrique, fo-folle, dans la lune par moment et tout et tout mais quand même, je ne suis pas niaiseuse!). Nous avons alors fait un arrêt dans un Tim Hortons, question de prendre un XXL café pour nous réveiller, et nous sommes partie direction Ste-Madeleine, où se déroulait le tournoi en question.

Une heure plus tard et 15 minutes avant notre départ, nous arrivions à Ste-Madeleine. Nous sommes arrêtés chercher de l’alcool en masse dans un petit dépanneur et demander en même temps où nous devions aller pour se rendre au terrain. Une fois les provisions faites, nous nous sommes rendus en un morceau rejoindre notre couple d’amis lèves-tôt.

Embarquements des sacs de golfs dans les carts de golf, inscriptions ainsi qu’installations dans nos carts respectifs et c’était parti! Nous étions schedulé pour partir au 18e trou, ce que nous avons fait. Le vieux Balleux et moi ayant un peu plus d’expérience, nous avons conseillé aux filles de partir avant nous. C’est exactement à ce moment là que j’ai compris… J’ai compris que la journée allait être tordante et à la fois n’importe quoi! J’ai eue le malheur de dire à Jass de ne pas plier les bras. Ça me semblait très clair dans ma tête. Moins dans la sienne. Balleux et moi nous tordions de rire à la voir. Imaginez-vous la scène : elle ne pliait pas les bras DU TOUT! Elle atteignait rarement la balle et nous regardait tout sourire et toute fière. C’était à mourir de rire!

Blondie, elle, s’est ensuite rendue sur le départ pour son premier coup. Les cheveux crêpés bien hauts, les fesses bien sorties, la tête sur la balle, elle tenta de frapper son premier coup sur un terrain de golf à vie! Évidemment elle ne réussit pas à atteindre la balle et nous regarde en riant elle aussi… La journée va être longue…

Plus on avançait sur le terrain, plus l’alcool coulait, plus on s’améliorait! On était et on faisait exactement tout ce qu’il ne faut pas faire sur un terrain de golf. AUCUN professionnalisme. Les filles et moi s’amusions à faire des poses insolites pour déconcentrer Balleux, les « jokes » de cul n’arrêtaient pas et les courses de carts et « jumps » avec les carts étaient de mise. C’était vraiment n’importe quoi! Nous avons tellement ri, à un certain moment, on se roulait littéralement par terre! On chantait, on dansait, on riait, on disait des conneries et on chauffait comme des malades!

Après environ 9 ou 10 trous, les deux jeunes filles commençaient à en avoir plein leur casque. Elles ont donc décidés d’être nos « caddies », ce qui nous coûta un avertissement du marshall puisqu’elles étaient pratiquement embarquées sur le départ ainsi qu’un quasi accident frontal… (Femmes au volant) À ce stade si, nous étions tous pas mal réchauffés et le soleil qui nous plombait sur la tête n’aidait pas notre cause.

Une fois la partie terminée, nous sommes retournées au Club House pour se faire belle pour le souper. Petite jupes courtes étaient au rendez-vous ainsi que les décolletés plongeant - pourquoi pas?! – qui faisaient tourner plus d’une tête masculine. Il y en avait même de d’autres tables qui prenaient des photos de nous que nous ne connaissions même pas! Encore une fois, vraiment n’importe quoi…

Le souper était bon et l’ambiance était là. Par contre, vers 8h30-9h, nos deux vieux commençaient à être fatigués… (Pas hâte d’être mariée et d’avoir plus que 28 ans moi!) Il faut aussi dire que la distribution des prix de présence commençait à s’éterniser. Nous avons donc fini notre bouteille de rouge ainsi que notre dessert succulent avant de perdre deux de nos membres une fois tous les prix écoulés.

C’était, je dois l’admettre, une des plus belles journées de mon été (pour moi, avant ma fête, c’est encore l’été, bon!). J’ai adoré le trio avec qui j’étais et je suis certaine à 110% que c’est nous qui avons eu les plus de plaisir des 320 golfeurs et golfeuses présents. Les gens venaient même nous voir pour nous dire qu’ils nous enviaient puisque nous avions eu l’air de nos amuser follement. J’ai tellement hâte à l’an prochain et j’espère fortement que notre équipe se réunira à nouveau pour le tournoi. Merci à vous cher équipe de m’avoir permis de m’amuser comme ça. J’vous adore!

La joie qu'apporte un bébé

J’ai eue la chance hier soir d’aller, avec ma colocataire, chercher la petite Roxanne à la garderie. Nous sommes ensuite parties, toutes les trois, faire une petite épicerie pour le souper. Nous avons assis Roxanne dans le panier à l’endroit prévue à cet effet et je me faisais un plaisir de la faire tourbillonner dans le carrosse tout en émettant des bruits de voiture ou de train. Et voilà la preuve que de passer du temps avec un enfant vous fait retomber en enfance…

Les gens nous regardait d’une drôle de façon par contre… J’ai l’étrange impression que nous avons l’air d’une famille de parents de même sexe! Je vous jure, d’après moi les gens pensent qu’on est un couple de lesbiennes qui a adopté - ou conçue de quelconque autre façon - un enfant. De plus, je suis à peu près certaine que les gens croient que je suis l’homme! C’est Véro qui tient le bébé pendant que je transporte les sacs… Et je dois admettre que je joue un peu le rôle de père avec elle. Je reviens de travailler le soir et Véro est déjà aller la chercher à la garderie. Le souper est généralement prêt et nous soupons ensemble. Je fais alors la vaisselle tandis que Véro donne un bain à Rox. Ensuite je joue avec elle une heure ou deux avant le dodo et c’est Véro qui fini par la coucher… Un vrai bon papa hein?!

Bref, après notre épicerie, nous sommes retournées à la maison pour se préparer un bon petit souper. J’ai donc assis Roxanne sur le comptoir de la cuisine et nous avons commencé à préparer le tout. Elle a tout de même qu’un an et demi donc elle n’était pas de la plus grande aide mais quand même. Elle me regardait brasser la sauce avec une telle admiration, une telle fascination! Pendant ce temps, Véro avait les deux mains dans le poulet et essayait de préparer la table en même temps. On s’est toute deux entendue pour dire qu’à deux, tout se fait mieux quand il y a une petite puce dans les parages.

Nous nous sommes donc mises à table pour notre souper entre filles et ce fût très agréable de jaser un peu avec eux. Véro avait une « date » plus tard en soirée donc la garde de Roxanne me revenait. Conformément à nos habitudes, Véro a mis Rox dans le bain et j’ai fait la vaisselle (Oui! Oui! MOI, je fais la vaisselle maintenant!). Lorsqu’elle est sortie de son bain, elle a décidée de jouer avec des blocs. Elle a un énorme bac avec plein de blocs qu’elle a joyeusement renversé sur le plancher de la cuisine créant un bruit d’enfer! Je me suis retournée en vitesse, juste à temps pour voir la face qu’elle faisait en me regardant, incertaine de ce qu’allait être ma réaction. Cette petite bette valait un million! Le genre de petite face qui veux dire oops-je-m’excuse-je-ne-voulait-pas-faire-autant-de-bruit-s.t.p-ne-me-chicane-pas. J’ai alors pouffée de rire et je l’ai laissé s’amuser avec ses jouets. Une fois la cuisine bien rangée, nous sommes allées nous installer dans le salon pour écouter les bonshommes collés-collés et pour relaxer un peu avant l’heure du dodo.

Elle était assise sur moi et je lui flattais les pieds. Elle était calme, paisible et sereine et se laissait dorloter en écoutant Tom et Jerry. Elle sentait le petit bébé tout frais sortie du bain. Cette odeur inexplicablement réconfortante qu’on les bébés. À 20h, c’était l’heure du dodo et je l’ai donc apporté dans son lit pour la border. Je lui ai donné son gros toutou, je lui ai chanté un petite berceuse et je l’ai abriller bien comme il faut avant de quitter la pièce. Je l’ai entendue jaser un peu dans son lit pendant une dizaine de minutes et ensuite, silence complet. Je suis retournée vérifier si tout était correct environ 30 minutes plus tard. Je l’ai alors aperçue dans son lit avec son toutou d’un bord et de l’autre… Son tambour! Un gros tambour en plastique avec un bâton en plastique rattaché après. Le toutou à gauche, le tambour à droite et dans sa petite main, elle tenait fermement le bâton! C’est à ne rien comprendre. Elle s’était donc levé de son lit pour aller chercher son jouet et l’a apporté dans son lit. Bizarre! Je l’ai regardé dormir paisiblement les deux yeux biens clos pendant quelques minutes et je suis retournée au salon. Plus un bruit ne s’est fait entendre de la petite chambre de princesse…

Enfin, j’ai passé une soirée extraordinaire avec une petite cocotte que j’adore. Elle a fait ma soirée et à ensoleillé ma journée, comme à l’habitude. Je n’ai vraiment aucun regret d’avoir décidé d’emménager avec ces deux demoiselles. Le rire de cet enfant vaut bien plus que bien d’autres choses dans ce monde. Elle me rend heureuse et je trouve merveilleux de la voir grandir si rapidement devant mes yeux. Je profite de chaque moment passé avec elle et apprécie les bons moments et le temps de qualité passé en sa compagnie.

Lance et Compte

À la demande de ma copine du bureau - celle avec qui je vais au gym – j’ai écouté Lance et Compte hier soir. En effet, après être allé suer comme deux truies au Nautilus, nous sommes retournés chez moi pour s’empiffrer d’un bon « grill cheese » (rien de mieux pour le régime) et faire les mortes devant la télé. (Petite parenthèse, si vous n’avez pas de « grill cheese maker » chez vous c’est un must! Je le conseil a tous et à toutes! De plus, nous avons rajouté 3 tranches de simili poulet dans le fameux grill cheese… Wow! Délicieux)

Je disais donc que nous avons écouté quelques trucs à la télé dont Lance et Compte. Blondie (la fille du bureau) avait déjà écouté les émissions puisqu‘il était possible de payer pour les louer sur Illico. Elle voulait absolument que je l’écoute. Nous nous sommes donc installées confortablement tandis qu’elle me mettait un peu dans le contexte. Premièrement je tiens à dire que j’ai été agréablement surprise. N’étant pas une fille qui écoute beaucoup la télé en français, j’étais, je dois l’admettre, un peu sceptique. Par contre, le jeu d’acteur est excellent et je dois vraiment lever mon chapeau à Marina Orsini et Marc Messier. Ils sont vraiment très crédibles et nous font totalement embarquer dans l’histoire.

Vous le savez sûrement déjà puisque même moi, j’avais vue des annonces sur cet émission, le personnage de Marina Orsini à un cancer. À la toute fin de l’épisode, elle annonce à son mari (le personnage incarné par Marc Messier) qu’elle souffre d’un cancer du sein. Laissez-moi vous dire que c’était le festival des larmes dans mon salon!

Après ce déluge assez intense créer par Blondie et moi, je me suis mise à penser à tous ça. À penser à quel point la vie est fragile et à quel point on ne tien qu’à un fil. Je me suis mise à penser à ma mère. Étant pas mal du même âge que le personnage, je me suis dis que c’était elle la plus propice à être atteinte d’un cancer comme celui-là. Je me suis aussi demandé comment je réagirais si on m’annonçait que j’avais un cancer. Je me demande si je ferrais les choses différemment. Je me demande si je changerais des choses dans ma vie. Si je rappellerais de vieux amis ou si j’éliminerais les gens négatifs de ma vie. Je me demande si je serais forte ou si je m’apitoierais sur mon sort (parce que c’est bien beau de s’imaginer que nous sommes très forts et positif mais ce n’est pas toujours le cas lorsque nous sommes en plein dedans!). Je me demande vraiment à quel point ma vie changerait. Dans le fond, je me demande comment nous vivrions si nous savions précisément la date de notre mort ou si un jour quelqu’un nous disais que nous avons 3 ans à vivre…

Bien sûr que je préfère ne jamais avoir à répondre à cette question mais, je crois quand même qu’elle est intéressante et qu’elle remet les choses en perspective.

Enfin, tout ça pour vous faire penser de dire aux gens que vous aimer que c’est le cas, ainsi qu’il est important de ne pas remettre à demain les choses que nous aimerions faire un jour puisque, la vie est trop courte et trop fragile. De plus, sans vouloir faire de publicité pour TVA, ne manquez pas Lance et Compte à tous les lundis à 21h! ;) on se donnes des nouvelles mardi prochain!

La musique et moi... Les photos et moi...

Bon, j’en ai assez d’écrire sur les ex et l’amour et tout le tralala. Je crois que je vais prendre une petite pause sur ce sujet car je crois en avoir fait le tour. Évidemment c’est une grosse partie de ma vie et je ne pense pas que j’en parlerais autant si ce n’était pas aussi présent dans ma vie mais bon. Il est temps de tourner la page! J’ai donc décidée de vous parler de ma passion pour la musique et la photo. Pour ce qui est de la musique, c’est mon meilleur ami qui m’a fait remarquer quelle importance celle-ci avait dans ma vie. Pour la photo, eh bien, ceux qui m’ont ajouté sur Facebook le savent, je suis un peu maniaque… Je dois avoir autour de 750 photos…

J’accorde beaucoup d’importance à la musique puisque celle-ci à le pouvoir de changer mon humeur complètement ou encore de me transporter dans le passé comme rien d’autre. Je me laisse transporter par la musique et les paroles. J’ai toujours dis que la musique était comme une boîte à souvenirs. Je n’ai pas la meilleur mémoire au monde - et je sais très bien que tout ce que j’ai pu consommé dans ma vie n’a pas aidé ma cause - mais quand il s’agit de musique, mon cerveau fonctionne différemment. Chaque chanson me rappel soit une période, soit un moment précis de ma vie, un événement ou une personne en particulier. Je me rappelle des choses auxquels je n’avais pas pensé depuis des années! Je me souviens de plein de détails inutiles ainsi qu’un paquet d’anecdotes coquasses. Si une journée je suis un peu fatiguée ou encore que je n’ai pas vraiment le moral, suffit de m’embarquer dans une auto avec un bon CD, mettre le son dans le tapis et je retrouve mon sourire. Je me mets à danser et à chanter à tue-tête - peu importe ce que les voitures à côté peuvent penser – et je suis redevenue pleine d’énergie! Les fois où je me sens plus triste et que j’ai besoin de pleurer toutes les larmes de mon corps - car oui, nous les filles, au moins une fois par mois il faut faire ça, avec ou sans raison - je mets du Whitney Houston, Mariah Carey ou Céline Dion (quelque chose dans ce genre là en tout cas) et c’est parti! Ça fait du bien une fois de temps en temps! Bref, il y a toujours une chanson au moins qui décrit exactement ce qu’on ressent à un moment précis. Le genre de chansons où on n’arrive pas à croire à quel point on dirait qu’elle à été écrite pour nous. Des chansons pour nous mettre dedans, des chansons pour nous ramener dans le temps, des chansons pour nous rendre nostalgique et d’autres qui nous font rire. Il y en a pour tous les goûts et toutes les émotions!

Pour ce qui est des photos… Oui je suis un peu maniaque je l’avoue. Mais je trouve très important d’avoir des souvenirs comme ceux là. Je ne suis pas une « bébelleuse » comme certains. Je n’aime pas garder un paquet de trucs inutiles ou encore avoir des souvenirs physiques de ci ou de ça. Avec ma mémoire assez moyenne, j’ai besoin de prendre une image en photo pour me remémorer l’événement ou la personne des années plus tard. De plus, ce qui est magnifique avec Facebook, c’est que nous avons accès à nos photos partout et en tout temps. Comme certains d’entre vous le savent, je me suis fait voler mon ordinateur portable il y a quelques mois. J’ai perdus plusieurs dizaines de photos. Ceux qui me restent sont ceux que j’avais mis au préalable sur mon compte Facebook. Laissez-moi vous dire que j’étais plus que contente d’en avoir autant mis là dessus. En plus, j’ai toujours dis que si jamais il y avait un feu chez nous, la première chose que je prendrais avec moi serait mon album photo ou mon scrapbook. Ce sont pour moi des souvenirs qui n’ont pas de prix. Rien ne pourrait remplacer ça.

Alors vous savez maintenant quoi faire quand je me suis lever du mauvais pied ainsi que ce que vous devez apporter avec vous lors de nos sorties mémorables! Je vais donc vous laisser là-dessus, et moi, je vais aller prendre le métro avec mes écouteurs dans les oreilles, en me retenant de ne pas danser et chanter sur mon petit banc orange! Ensuite je vais aller regarder mes centaines de photos sur Facebook et me rappeler le bon vieux temps! Bonne journée!

Rogers vs. Telus

Dans un tout autre ordre d'idées, j'ai un nouveau téléphone! C'est le nouveau Blackberry Storm! J'ai maintenant acces à facebook et msn et Blackberry messenger en tout temps et partout! Wahou! Le seul ''hic'', c'est que je suis maintenant avec Telus. J'étais avec Rogers depuis déjà, oh je dirais 5-6 ans certain. J'aimais bien le service et tout, la réception n'était pas pire non plus, mais Telus m'offerait le même forfait que Rogers mais à 20.00$ de plus par mois! On s'entend que... Par contre, je sais que pour tout le monde, pour la protection du consommateur, nous vons 30 jours pour annuler tout contrat. Je voudrais donc votre avis... De 1, je voudrais savoir ce que vous avez comme commentaire par rapport au téléphone Storm versus le Iphone. Aussi, je voudrais savoir ce que vous pensez de Telus versus Rogers. Si ajmais je ne suis pas satisfaite dans les prochains jours, je vais annuler le contrat et retourner avec Rogers en essayant de le dealer un peu. Revenez-moi la dessus!

2 filles + vin rouge = Philosophies interessantes

Je parlais avec une de mes amies cette semaine et je lui faisais part de mes sentiments complexes et partagés par rapport à mon ex. J’essaie toujours, en vain, de comprendre pourquoi celui-ci me tourmente autant et pourquoi j’ai un sentiment de malaise et d’impuissance vraiment intense en sa présence. En fin de semaine, coïncidence de fou, nous sommes arrivés à une lumière rouge en même temps! Sérieusement, je crois que ça été la plus longue lumière rouge de toute ma vie! Il faisait super beau dehors et j’avais la fenêtre d’auto ouverte au max. Évidemment la musique dans le tapis et je chantais à tue-tête. Je n’étais pas tout à fait rendu à la lumière quand je l’ai vue. Il attendait que je passe pour ensuite me suivre et se planter dans la voie à côté de moi. J’ai baissée mes lunettes de soleil sur mon nez puisqu’elles étaient bien confortablement posées sur ma tête. (Pour faire exprès) c’était « Use somebody » de King of Leon qui jouait à la radio. Pour ceux qui ne connaissent pas la chanson, je vous mets un lien vers les paroles : http://www.metrolyrics.com/use-somebody-lyrics-kings-of-leon.html . (Je crois aussi que vous pouvez écouter la chanson à partir du même site web) Bref, tout pour me faire virer complètement hystérique dans ma voiture. Mes mains se sont mises à trembler comme si un vent de 9 beaufort - juste pour toi Alain - venait de se lever, mon cœur s’est mis à battre tellement fort que j’avais l’impression qu’on pouvait le voir au travers mon chandail et mes yeux se sont remplis de larmes - pratique en maudit des lunettes dans ce temps là hein?! J’ai donc réalisé que c’était rendu plus que psychologique mon affaire, c’était maintenant physique.

Je disais donc que ma chum et moi avions déjà quelques verres de vino tinto dans le corps et nous nous sentions très philosophiques. Reste que les réponses avec lesquels nous avons abouties ne sont pas si mauvaises. Elles sont, par contre, un peu contradictoires et peuvent sembler difficile à comprendre. Mais il faut tenir compte que ce sont des réponses de femmes donc…

Nous en sommes donc venues à 2 conclusions.

La première étant que, après une rupture, et surtout après un temps considérablement important après celle-ci, nous finissons par oublier les failles et défauts de l’autre, ce qui laisse place seulement aux bons moments et aux qualités de celui ou celle qui à déjà été la douce moitié. La mémoire est une faculté qui oublie et nous oublions subséquemment les raisons qui nous ont poussées à rompre au départ. On se souviens très bien des gestes que posait l’autre pour nous faire plaisir ou les soirées passées en amoureux à regarder des films ou même la fois où blablabla… Vous voyez où je veux en venir. C’est pourquoi souvent, d’après nos hypothèses, on veut revenir avec notre ex. C’est aussi pourquoi, dans la majorité des cas, ça ne fonctionne pas. Peu de temps après avoir repris avec un ex, on se rend compte que tout est pareil comme avant, nous nous souvenons des petits gestes que l’autre pose qui nous tape royalement sur les nerfs! Les raisons de la séparation nous reviennent souvent assez vite et on revient au point de départ. Première étape du deuxième échec. Peu de temps après, un des deux laisse l’autre, et c’est trop souvent celui ou celle qui l’avait fait la première fois…

Pour ce qui est de la deuxième conclusion, celle qui, je crois, me ressemble et se rapproche beaucoup de moi, est celle de la culpabilisation, du remord et de l’espoir. Je crois qu’un bon bout de temps après la séparation, nous avons revu, encore et encore, les erreurs, les gaffes et les mauvais coups effectués pendant la relation. Nous nous rendons compte de nos défauts à nous, de nos tords, de nos failles. Nous entrons donc dans la période de déprime et de culpabilisation extrême. Nous nous mettons donc à envisager la relation avec un paquet de « si ». Si je faisais telle chose différemment, si j’avais réussi à accepter telle chose, si je n’avais pas dis telle chose… On commence alors à croire que de reprendre la relation est envisageable puisque nous avons trouvé tous ce qui clochait. On s’imagine qu’on peut tout reprendre à zéro. Qu’on peut recommencer comme si de rien était…

D’après moi c’est une réaction plutôt féminine, où encore il y a plus de femmes que d’hommes qui se font ce scénario dans leur tête. Elles veulent prouver, à eux même comme aux autres, que ce ne sont pas elles le problème où encore qu’elles peuvent tout résoudre si elles le veulent. Elles n’en peuvent plus d’être rongées par la culpabilité d’avoir fait souffrir un homme dont elles ont oubliées tous défauts. Elles se mettent tout sur le dos, se sentent coupables et n’arrivent pas à avancer dans une nouvelle relation puisqu’à cause de la dernière, ont perdues toute confiance en elles.

De plus, souvent, comme je l’ai constaté en discutant avec quelques filles de mon entourage, on a souvent l’impression – ou l’attente, ou l’espoir, ou l’envie – qu’un jour ou l’autre, nous allons finir par revenir avec notre premier amour. On entre et sort de relations en ayant toujours au fond de la tête l’idée que nous finirons nos jours avec notre ex. On entretient cet espoir au plus profond de nous, des fois même sans s’en rendre compte…

Dans le fond, il est primordial de se pardonner, de faire face à ce qui est vraiment arrivé, d’apprendre de ses erreurs et les comprendre. Oui il y a une minime chance que vous puissiez reprendre avec un ex et que ça fonctionne. Mais je dis bien minime. En général, vous n’êtes pas l’exception à la règle. Il faut prendre le temps de passer à autre chose. De faire notre deuil pour ensuite commencer une nouvelle relation sur de toutes nouvelles bases, de bonnes bases. Il faut prendre ce que nous avons appris dans la relation précédente et s’en servir dans la prochaine. Il faut grandir, devenir plus mature et garder espoir d’un jour trouver la personne qui comblera votre bonheur et qui va vous apporter quelque chose que vous ne croyiez même pas possible.

J'ai vue l'autre au gym hier et ça a perturbé ma vie. Déjà que je ne filais pas fort, fort. Je n'en reviens même pas à quel point je viens bouleversée quand je le vois ou je le croise. Mon cœur à littéralement arrêté de battre avant de repartir de plus bel à 75 000 m/h! J'ai eu les mains moites, toute couleur à disparue de mon visage et mes jambes ont ramollies. Mes yeux se sont remplis de larmes et la seule chose que je voulais était de partir en courant le plus vite possible. J'ai vraiment été prise au dépourvue. La dernière chose à laquelle je m'attendais hier soir était de tomber sur lui.

Depuis le dernier message que j'ai reçu de lui, je ne regarde même plus vers son lieu de travail - lieu de travail devant lequel je passe tous les matins et tous les soirs en m'en allant chez moi. Je ne l'appelle plus aux petites heures du matin, je ne lui envoie pas de messages textes après avoir viré une brosse. Il à été, comment dirais-je? Des plus clair possible qu'il ne voulait plus jamais ni me voir, ni me parler, ni même entendre parler de moi. Le message a passé. Il est bien incrusté en moi. Si son putain de numéro de téléphone n'était pas gravée dans ma mémoire, je le brûlerais. Il ne reste ni photos apparentes de lui dans mon appartement, ni vêtements à lui que je portais souvent comme pyjama et j'essaie même de me convaincre d'enlever les deux bagues qu'il m'a offert lorsque nous étions encore ensemble, qui n'ont jamais quittés mes mains. Je me donne quand même un peu de temps pour me faire à l'idée (ou au moins le temps des remplacer) puisque c'est quelque chose de très difficile pour moi à faire.

Je ne comprends pas vraiment le fonctionnement de nos sentiments. Je ne comprends pas comment il est possible d’aimer quelqu’un au point où ça nous fais mal. Je ne comprends pas comment nos sentiments peuvent encore, même après des mois, voir des années de séparation, être encore aussi présents, aussi forts. Nous pouvons encore autant souffrir. Une peine d’amour est d’après moi une des épreuves les plus difficiles de la vie. Peut-être parce que je suis plus sentimentale qu’une autre. Peut-être parce que je suis plus intense. Peut-être parce que ce que j’ai vécue fût l’une des choses les plus intenses de ma courte vie. Je ne peux l’expliquer. Tous ce que je sais c’est que c’est souffrant. Ça fait mal, littéralement mal à l’intérieur. Comme une boule de feu dans la poitrine. Une boule constante aussi dans la gorge qui fait qu’à chaque souvenir, qu’à chaque évocation de l’amour, qu'à chaque scène déchirante d'un film romantique, les larmes remontent.

Je lisais mon livre ce matin dans le métro et j’avais envie de pleurer. Je retenais vraiment mes larmes puisqu’il était inconvenable de me mettre à verser des larmes dans une telle circonstance, dans un tel endroit (quoi que je dois admettre que j’ai tout récemment - il y 6 jours - versée toutes les larmes de mon corps assis sur un banc de métro, toute seule, avant d’aller travailler, et même pas à cause d’un livre quelconque). Le personnage principal de mon livre, que je conseil à tous d’ailleurs (Gin tonic et Concombre de Rafaële Germain), vivait une déception amoureuse assez intense et j’ai tout de suite comprise le mal qu’elle pouvait ressentir (Oui! Même si c’est juste un livre).

En fait, depuis un petit bout de temps, tout ce qui concerne l’amour me touche énormément. De voir un couple s’embrasser dans la rue me touche, de voir des amoureux se coller dans le métro me fait un pincement au cœur, d’entendre une collègue de bureau parler de son amoureux et de la voir si amoureuse me donne des larmes aux yeux. Je ne comprends pas trop ce qui m’arrive, je suis si sentimentale ces temps-ci, si sensible (et je veux dire beaucoup plus que d’habitude puisque je sais très bien que j’ai toujours été comme ça au départ…). J’ai l’air d’une fille continuellement en SPM! Je commence à avoir hâte de sortir de cette phase de pleurnicharde et de p’tite fille romantico-sensible. J’ai hâte d’être bien, d’être heureuse en permanence et non pas seulement 50% du temps comme en ce moment. Que se passe-t-il au juste avec mes hormones?

Reprendre le contrôle

Depuis quelques jours, j’ai l’impression d’être assez mélangée. En fait, j’ai l’impression d’être bipolaire. Autant je peux être enjouée et heureuse, de bonne humeur et pleine de vie pendant quelques heures, autant les heures suivantes, je suis dépressive et triste. Après quelques épreuves très difficiles la semaine dernière, j’avais l’intention de passer la fin de semaine à déprimer et à m’apitoyer sur mon sort pour libérer le méchant et commencer la semaine sur une toute nouvelle base. Les choses ne se sont pas passées exactement comme prévue. Ce qui est bon et moins bon à la fois. Je m’explique…

Comme j’ai déjà mentionné, j’avais l’intention de rester couchée toute la fin de semaine à pleurer tous ce que j’avais à pleurer et à boire tout ce que j’avais à boire. Je voulais tout laisser sortir pour pouvoir ensuite tourner la page. Je me donnais 3 jours (la longue fin de semaine) pour le faire. Je suis donc sortie vendredi soir avec des amis. Nous sommes allés sur St-Laurent à Montréal dans un petit resto qui s’appel le Globe et nous sommes ensuite allés au Rouge. Bref, une belle soirée arrosée entre amis.

Le lendemain matin, ma mère me téléphonait pour savoir si je voulais aller chez ma tante avec elle pour un journée de tournée de ventes de garages ainsi qu’un bon souper et une partie de cartes, ce que j’ai accepté. Ce fût une merveilleuse journée et une soirée qui c’est avérée très drôle. Je suis ensuite allé chez ma mère avec elle ou nous avons écouté un film ensemble et je suis restée à coucher chez elle. Le lendemain, nous sommes allées déjeuner ensemble et nous sommes allées magasiner! Que demander de plus? Lorsque nous sommes revenus à la maison, nous nous sommes installées dehors au soleil et nous avons lus. Malgré que ce fût très, très agréable et que ma mère m’a fait un plus grand bien sans même le savoir, ce n’était pas ce que j’avais en tête et je n’ai pu extérioriser mes sentiments comme je l’aurais voulu.

J’ai donc éclaté Lundi soir malgré les superbes jours que je venais de passer. Je me suis rendue compte que me peine était toujours là et que j’avais un réel besoin de la faire sortir. J’ai beaucoup de difficulté à passer à autre chose. À laisser le passé derrière moi. À passer à une autre étape de ma vie. Depuis, j’ai des hauts et des bas - pour faire changement. J’ai eu une belle surprise dans les derniers jours quand quelqu’un avec qui je n’avais pas discuté depuis un bon bout de temps à décidé de prendre des nouvelles. Nous n’avons pas discuté longtemps, faute de temps, mais juste assez pour me faire vraiment plaisir. Simple petit geste qui, qui l’aurait cru, m’a fait énormément de bien. Cette personne ne sais sûrement pas à quel point j'ai pu apprécier le geste mais ce fût le cas.

De plus, ce matin, j’ai eue une belle surprise lorsque ma petite sœur est venue me chercher pour prendre le métro avec moi. Je ne passe vraiment pas assez de temps avec elle ces temps-ci et elle me manque beaucoup. En gros, je tourbillonne dans une tempête d'émotions, parfois bonnes, parfois mauvaise et j'ai de la difficulté à les gérer.

Si vous avez des conseils, pensées, commentaires, n'hésitez surtout pas. Je recherche des solutions partout. Je me sens vraiment mêlée.