Une nouvelle qui fesse...

Bon, bon, bon, on peux maintenant enlever ma photo de sur les peintes de lait, je ne suis pas morte! Je ne sais juste pas pourquoi, depuis quelques temps, je n'avais pas vraiment envie d'écrire. Je me suis plutôt tournée vers mes amies pour des conseils judicieux et ne ressentais pas le besoin d'en parler ici. Je crois que c'est peut-être parce que c'est trop compliqué, et beaucoup trop long à écrire...

Je vais... bien, je crois... Pour vous mettre un peu en contexte, j'ai su il y a environ 2-3 semaines (bref, depuis que je n'écris plus) que mon ex -hé oui encore lui!- c'était fait une nouvelle blonde (blonde, fréquentation, baise, je ne sais pas trop et honnêtement je m'en fout, c'est du pareil au même). Mettons que ça été une belle grosse claque en pleine face sur le coup. Non, non... Je n'ai même pas pleuré! (Wow) Depuis, j'avais vraiment envie d'en parler sur mon blog sans savoir comment l'aborder. Je crois que je voulais me faire à l'idée et déterminer comment je me sentais par rapport à tous ça avant de l'étaler au grand jour et d'avoir à faire face aux commentaires et/ou critiques des autres par rapport à ça.

Depuis, j'ai beaucoup réfléchie et mes sentiments ont aussi beaucoup changés face à cette nouvelle. Je dois admettre qu'au début, sur le coup, sur l'instant du moment, je capotais... Solide! Surtout quand j'ai su qui était la fille en question... Je me suis donc mise à penser à tous ça. Réaliser que ça faisait au dessus d'un an que nous n'étions plus ensemble (si on ne compte pas les nombreuses fois où nous nous sommes vues après la rupture officielle). Je me suis réellement posée la question à savoir ce que ça me faisais de savoir qu'il avait quelqu'un dans sa vie. Quand j'y penses, oui, ça me fait d'la peine. Oui, j'ai l'impression que quelqu'un m'a pris quelque chose. Qu'il me manque quelque chose. En même temps, je penses qu'enfin, je peux faire mon deuil. Je dirais même que je crois qu'il est fait. Je suis contente pour lui. Je ne lui en veux pas du tout et je lui souhaite d'être heureux. Évidemment, j'écris ces lignes et les larmes me montent aux yeux... C'est inexplicable je sais. Moi-même je ne comprend pas pourquoi, mais c'est ainsi et je l'accepte.

Je crois qu'au fond de moi, j'avais besoin de ça pour me remettre de lui, pour réaliser ''once and for all'' qu'il n'est plus dans ma vie, qu'il n'est plus mon amoureux et qu'il n'y a aucune chance que ça revienne. J'avais besoin d'apprendre quelque chose du genre pour l'oublier, pour passer à autre chose. Je dois me rendre compte et accepter le fait que je ne finirais pas mes jours dans ses bras...

Je parlais avec ma colocataire hier soir (on parle tellement entre colocs vous avez pas idée! Deux vraies mémères!), et elle me racontait comment elle avait toujours cru qu'elle avait rencontré ses deux ex trop jeune. Elle avait 18-19 ans quand elle a rencontré le premier. Vous savez, c'est l'âge où on a envie de faire la fête, de plaire, de n'avoir aucune responsabilité. C'est l'âge où on veux constamment être entourés de nos amis, sortir, vivre quoi! C'est un âge où l'on n'apprécie pas comme on le devrait un homme qui veux s'occuper de nous, faire attention à nous, prendre soin de nous. Pour ma part, je croyais sincèrement n'avoir besoin de personne! Être capable de vivre seule et indépendemment. Être en présence d'amour pour le simple fait qu'il est là et non pas pour tout ce que ça apporte. Je n'essaie pas de dire qu'aujoud'hui, j'ai un besoin d'amour, plutôt que je crois qu'à mon âge, je l'apprécierais davantage. On vieillie et nos valeurs changent, nos priorités aussi. On apprécie plus, je crois, les petites attentions de notre partenaire, les soupers en amoureux, le temps passé ensemble.

Je l'écoutais parler hier soir et des petites lumières rouges se sont mises à clignoter de partout dans ma tête. Ce fut comme une illumination pour moi. Je m'explique... Je ne sais pas si vous êtes tous fait comme moi mais quand quelqu'un me raconte une histoire ou un anecdote quelconque, j'ai tendance à me mettre dans les souliers de la personne. Je fais comme si ce qu'elle me raconte m'arrivais à moi. Ce n'est pas très objectif comme façon de faire et nous n'avons pas souvent une bonne vue d'ensemble ou vue de l'extérieur mais bon, je suis comme ça un point c'est tout. (Veuillez prendre note que je suis quand même capable d'avoir une vue de l'extérieur quand je me force un peu...) Bref, je me suis mise à la place de ma chum quand elle me racontait tous ça et me suis rendue compte que Jesse était probablement entré dans ma vie à un trop jeune âge. J'avais 17 ans. (Voilà, festival de larmes qui revient...) Il est tout ce qu'une femme veux chez un mari. Il est attentionné, il est gentil, il est généreux, adore les enfants -j'espère que sa nouvelle ne lit pas mon blog - il est souriant, il aime le monde, aime s'amuser... D'après moi je n'étais juste pas prête à ce genre de relation à mon âge, bien que j'ai essayé de me convaincre que oui plus d'une fois. Peut-être est-ce seulement une façon de me consoler. Une façon de me faire croire que ce n'était pas moi le problème mais bien notre âge. Une façon de me sentir moins coupable... Une excuse dans le fond... Je crois qu'on en le saura jamais.

Aussi, je trouves que c'est difficile de voir le genre de personnes vers qui se tourne un ex. Je veux dire, je sais qui est la nouvelle fille dans sa vie et quand je me compare... Eh bien je ne peux pas vraiment me comparer. C'est mon opposé! Une grande barmaid blonde avec les seins refait. C'est du type qui ne déplace pas trop d'air - comparé à quelqu'un que vous connaissez - une fille fiiiiiine! Souriante, plein d'amis... Je me console parce que je crois que je suis plus intelligente qu'elle mais bon (c'est à peu près tout...) et je ne la connais pas vraiment donc je ne peux pas juger. Mais c'est tous ce qui me remonte le moral donc on s'en fout!

C'est pas évident. Je suis quand même fière de moi: je suis relativement contente pour eux, ils ont l'air heureux... Tant mieux. Un jour ce sera mon tour et j'espère qu'il ressentira la même chose pour moi. C'est vrai que je veux qu'il soit heureux et qu'il ait une bonne fille entre les mains. Il le mérite. (CALISSE que j'suis mature! HA!) En même temps, je suis contente de voir que je ne l'ai pas fucké pour la vie... Ça aurait pu...