J'me vide...

Est-ce que j'ai mentionné que j'en avais gros sur le cœur?

Logement

Je déménage! Malheureusement je reste dans le même coin. Je dis malheureusement puisqu'avec le recul, je me dis que j'aurais dû m'en aller loin, loin, loin! D'autre part, je suis très heureuse étant donné que ma colocataire et moi sommes tombées amoureuse de notre futur 5 1/2. C'est bien situé, spacieux, assez classe, les chambres sont grandes, nous avons 2 places de stationnement déneigées, 2 balcons ainsi qu'un locker extérieur. Ma coloc est une fille extraordinaire que j'adore, avec qui je ris beaucoup et qui a une joie de vivre contagieuse. Je déménage avec elle dès la semaine prochaine et je ne me peux pu!


Pour être franche, le bail n'est pas signé encore, le proprio va faire l'enquête de crédit d'ici 10 jours... Effectivement, le seul ''ick'' c'est que le proprio a l'air d'un con... Mais je suis très positive et j'ai un bon ''feeling'' que ça va marcher. Je suis quand même excessivement nerveuse et impatiente d'avoir des nouvelles!

Bébé

Nous aurons aussi une 3ieme colocataire - raison pourquoi nous avons loué un 5 et demi au lieu d'un 4 et demi - un peu spéciale. C'est une petite puce d'un an et demie qui se nomment Roxanne. Une adorable petite fille blonde aux cheveux bouclés qui ne fait que sourire! Je vous entends déjà : attache ta tuque, ça va être du sport! Oui, oui! Je sais! Par contre, elle fait déjà ses nuits et elle à l'air de m'avoir adopté. De toute façon, ça va me faire de la pratique pour quand ce sera mon tour - si un jour ça peux arriver.

Tickets

Bon ok sérieusement, je ne suis plus capable!!! J'en ai payé 5 ou 6 à date ça m'a couté une fortune, j'en ai contesté 2 qui montaient à 1000.00$ mais il m'en reste encore 5!!! AAARRHHGGGG!!!! PU CAPABLE! Là je suis pogné pour prendre l'autobus et le métro. Ça m'énerve! En plus, c'est tellement des cons à Laval! Tsé les bornes pour acheter des billets de métro... Bin la gang de raisins secs ont fait en sorte qu'on peut seulement en acheter un à la fois! Donc si on va à la machine et on veut 10 billets, il faut faire 10 transactions bancaires!! FRANCHEMENT! Même le gars qui vend les billets au métro Cartier était révolté ce matin! On à peté une belle grosse coche ensemble ce matin contre le système! Ça faite du bien! :)

Maman

Autant je l'aime plus que tout au monde, autant qu'ASTI QU'A M'ÉNARVE! Oui elle est super gentille de m'amener au métro le matin depuis que je n'ai plus mon auto. c'est sur son chemin le matin et on part de la maison à la même heure. Je l'apprécie beaucoup et je réalise que j'économise sur les billets de bus et blablabla! Mais sibole! Il faut absolument qu'elle trouve quelque chose pour me faire chier! À TOUS les matins! Il y a toujours quelque chose de nouveau! On s'entend pour dire que le matin, 15 minutes après t'être levée, ce n'est peut-être pas le meilleur moment d'avoir des sermons à pu finir! Non mais tu parles d'une façon de commencer une journée! Laisse-moi au moins le temps de me réveiller! Je l'adore ma mère - j'ai même publié quelque chose la dessus il n'y a pas si longtemps - mais le matin, j'veux pas l'entendre! Merci pour tout maman mais, m'a prendre le bus! Ça vaut le 2.50$...

Ex

Bon, je vais le dire ouvertement une fois pour toute! Je l'aime, j'm'ennuie, je suis la pire des connes de l'avoir laissé, je le déteste de m'envoyer des messages une fois de temps en temps - surtout quand je commence à aller mieux - pour me dire qu'il s'ennuie et qu'il pense à moi. Tanné de lui envoyé des messages textes à 3h30 du matin en sortant du club et qu'il ne répondre pas. Je me trouve complètement stupide, folle, innocente et tous le reste! Ça va faire un an! Franchement! Je ne sais vraiment pas c'est quoi mon problème! Honnêtement, il faudrait que je vous dise tout ce que je serais prête à faire pour le ravoir dans ma vie d'une façon ou d'une autre (je veux dire au même titre qu'avant ou encore comme ami) pour que vous compreniez à quel point je suis malade mentale! Ah! Je pense que je vais publier une lettre sur mon blog que je lui ai écrit il y a environ 3 semaines, à 2h du matin, en larmes, parce que je n'arrivais pas à dormir et que je ne me pouvais plus de penser à toute cette histoire déprimante! Vous aller voir à quel point ça ne va pas ben dans ma tête. Oh oui! C'est sûr que je vais la publier. J'me décourage moi-même. Vous aller comprendre. C'est pathétique! Je l'ai relue le lendemain, on dirait que je pense que je suis dans un film! J'suis bonne pour l'asile j'vous dis!

Je n'ai plus d'inspiration... Elle à été coupée. Je ne ressens plus la liberté de me vider de mes pensées et émotions à travers ce moyen de communication. Je me sens brimée d'une certaine liberté d'expression. Je me sens maintenant jugée et je suis à la fois très consciente que plusieurs personnes ont accès à mon cœur, à ma tête, à mes sentiments et états d'âmes... Je me sens privée de mon art, mon moyen d'expression qui, jusqu'à maintenant, me faisait beaucoup de bien.

Je me sens donc obligée de faire de l'autocensure, ce qui m'énerve au plus haut point! Je me suis même surprise à écrire dans un cahier de notes à la maison au lieu de m'exprimer sur mon blog de peur de me faire donner des bêtises à nouveau.

Mes publications n'ont jamais eues pour but de choquer, de blesser ou de soulever la controverse. J'y voyais une façon de me vider le cœur.

Je me suis donc posée la question suivante: Est-ce que je continue de dire ce que j'ai à dire ou j'arrête tout ça là?

Vous avez sûrement deviné la réponse puisque vous êtes en train de lire une nouvelle publication. Je continue. Peu importe ce que ceci peut avoir comme impact, peu importe ce que je peux recevoir comme commentaire ou ce que les gens pourraient penser ou dire, je ne m'empêcherais pas de dire ou de faire quoi que ce soit qui me tente. De plus, je crois que c'est un très bon moyen pour certaines personnes d'en apprendre un peu plus sur les faits réels de certaines histoires ainsi que sur mes sentiments profonds et vrais par rapport à certains sujets. Si certaines personnes lisent ceci, c'est qu'à quelque part, ils veulent en découvrir un peu plus sur moi, sur ma vie, sur ce que je vie et comment je le vie.

Donc je vous promets d'en raconter le plus, dans la mesure du possible, et de ne faire que très peu de censure.

Détrompez-vous par contre très chers lecteurs, bien que le fait que vous lisiez ceci de façon hebdomadaire me fait chaud au coeur, je ne fais pas tout ça pour vous, mais pour mon bien à moi. Ma santé mentale. Pas les moyens pour un psy? Écris un blog! C'est ce que je fais et c'est ma thérapie à moi!

Ceci dit, je vais publier et me mettre à écrire une autre publication puisqu'aujourd'hui, j'en ai long à dire...

Suite à des commentaires...

Suite à des commentaires haineux que j'ai reçu après avoir publiée une anecdote qui m'est arrivée il y a quelques temps, je voudrais dire à celui ou celle qui se réjouit de mon malheur de MANGER UN CRISSE DE CHAR DE MARDE! J'ai su qui avait écrit le commentaire et même si ce commentaire me détruit d'une façon qui m'est nouvelle, que je n’aurais pu imaginer, même si ce commentaire me fait un mal impensable, me fait verser encore plus de larmes que je croyais possible, je le prends. À la limite je peux même comprendre.

Par contre, je crois que j'en veux plus à la personne qui à lu ce que j'avais écris et qui s'est empressé d'aller en parler à la personne concernée, non, même pas à la personne concernée, la personne à qui ça ferait le plus de peine.

C'est quoi leur problème à ses gens qui se réjouissent du malheur des autres? Leurs vies sont-elles si ennuyantes et monotones qu'ils doivent aller semer le trouble autour d'eux? Parler de la vie des autres puisque la leur n'a pas assez de piquant? Personnellement, la mienne est assez pimentée comme ça et j'aimerais bien avoir la crise de paix! Fouttez-moi dont patience!

Pourquoi la volonté de piller sur quelqu'un qui est déjà à terre? Vous lisez mon blog? Vous voulez savoir comment je vais? ÇA NE VA PAS!!!! Content?? Je pleure tout le temps, je m'emmerde, je m'ennuie de ceux qui étaient dans ma vie il n'y a pas si longtemps, je m'efforce de tenir le coup, de sourire, de me lever tous les matins pour aller travailler, je ne vais pas bien. Je suis malheureuse. C'est ça que vous voulez savoir? Eh! bien voilà! La culpabilité me ronge, j'accumule les mauvaises expériences, fréquentations, contraventions (!) et tout le reste. Vous voulez vous réjouir de ma peine, de mon mécontentement, de ma misère personnelle, eh bien voilà! Vous en avez pour votre argent! Criez le sur les toits, parlés-en à vos amis, faites imprimer ça et accroché le sur les lampadaires si ça vous chante! Je m'en balance!

Mais serait-il possible de laisser les autres en dehors de ça? Que vous vouliez me faire chier, me faire de la peine, parlés de moi, de mon agissement et tout le reste, c'est une chose. Faites-le, je m'en fous! Mais de là à aller voir des gens pour leur faire volontairement de la peine, pour les détruire eux aussi... À quoi vous pensez bordel de merde!? Vous êtes vraiment des imbéciles et en plus, même pas capable d'assumer vos gestes en signant vos commentaires. C’est vraiment désolant...

Se taire et passer pour la méchante ou dénoncer peu importe les conséquences?

Il y a trop longtemps déjà, j'avais une très bonne amie. Je l'adorais plus que tout! Nous pouvions faire n'importe quoi ensemble et on s'amusaient. Que ce soit une sortie de filles, une soirée cinéma, un café dans le stationnement du Tim Horton's le plus proche, on avait toujours quelque chose à se dire et on riait tout le temps. Je l'ai connue parce qu'elle sortait avec un de mes vieux amis. On se voyais vraiment souvent et ça tombait bine puisque nos deux chums s'entendaient super bien aussi.

Quand j'ai laissé mon chum, on a continué de se voir, moins, mais quand même. Elle était là pour moi. Son chum aussi d'ailleurs. Je les voyais les deux et ce n'était pas trop pénible de rester seule avec un couple. Un jour au travail, mon téléphone à sonné. Sortie de nulle part, le chum de ma copine c'était décidé à me faire une grosse déclaration. M'avouer qu'il pensait tout le temps à moi, qu'il voyait un avenir avec moi, qu'il voulait laisser ma copine pour moi. Laissez moi vous dire que je ne m'attendais pas à ça mais pas du tout!

Tout ceci c'était quelques mois après que j'ai laissé mon chum. Laissé mon chum avec qui je sortais depuis presque 5 ans pour un gars que je connaissais depuis à peine 5 mois. J'ai eu un ''crush'', un ''flirt'', un ''kick''. Je sais pas comment on appelle ça au juste, mais c'était n'importe quoi! J'ai donc pensé que la meilleur chose à faire était de lui dire qu'il s'en remettrait, que ce n'était que passager, que ça arrivais aux meilleurs d'entre nous d'avoir une faiblesse pour quelqu'un d'autre quand ça fait longtemps qu'on est avec la même personne. Je lui ai confirmé qu'il aimait sa blonde, malgré la passe difficile qu'ils vivaient à ce moment là.

Je ne cacherais pas que j'y ai pensé. Il ne me laissait pas totalement indifférente mais je ne pouvais pas faire sa à mon amie. Je lui ai dit que peut-être un jour, si il n'était plus avec elle, qu'on pourrait peut-être essayer. Sortir quelques fois après que la poussière soit retombée pour voir si on était compatible de ce côté là. J'ai été très clair en lui disant que jamais il n'arriverais quoi que ce soit pendant qu'il était avec elle et que de toute façon, je savais qu'il l'aimait.

Je venait de laisser mon chum pour un kick. Je regrettais. Je regrette encore 1 an plus tard! Il est donc clair que tout ce que je lui disais c'est qu'il allait le regretter. Qu'il devait penser très fort à elle. À comment il pense qu'il réagirais dans 6 mois si elle n'était plus là. Je savais que c'était juste une passe, une phase, un ''kick'', un ''crush''. Je le savais trop bien!

J'ai décidé de prendre un peu de recul, de lui dire qu'il devait cesser de m'appeler, de me voir. J'ai aussi décidé de ne pas faire de peine à ma chum pour rien et de me taire. Je ne voulais pas être au milieu de tout ça. Je ne voulais pas être la cause de leur rupture et de leur malheur. Je ne voulais pas avoir ça, en plus de tout le reste, sur la conscience.

Cette semaine, environ 8 mois plus tard, j'ai croisée la mère de mon amie sur une terrasse à Montréal. On c'était toujours bien entendue elle et moi et elle ne comprenais pas pourquoi sa fille et moi n'avions plus la complicité qu'on avait, pourquoi elle ne me voyait plus chez elle... J'ai décidée de lui dire le fond de l'histoire. Ou je devrais dire ''ma version à moi''. En effet, la rumeur qui court est que je voulais voler le chum de mon amie. Que je lui tournait autour. J'ai mis les choses aux clair en lui demandant de garder tout ça pour elle.

Aujourd'hui, sur mon heure de dîner, j'ai eu un appel en absence donc j'ai rappeler au numéro qu'affichait mon cellulaire. c'est mon ancienne chum qui ma répondue. Je ne l'ai pas reconnue. Elle m'a dit que ce devait être sa mère qui m'avait téléphoné. Je lui ai donc souhaité une belle journée et j'ai voulu raccrocher. C'est là qu'elle m'a demandé si je voulais lui parler de quelque chose. Je la voyais venir à cent miles à l'heure celle-là.

Je lui ai donc donné ma version, je lui ai expliquer ce qui c'était réellement passé. Elle s'est mise à me questionner sur le pourquoi je ne lui avait jamais avoué ce que son chum me disait. Je lui ai expliqué mais je ne crois pas qu'elle a très bien compris. Elle m'a répondue que j'étais une de ses meilleurs amies et que j'aurais dû tout lui dire. Que même aujourd'hui, c'est ma parole contre celle de son chum. Que je n'avais pas fait mon devoir de ''meilleure amie''...

Donc me voici aujourd'hui, remplie de regrets et de questions. Est-ce qu'effectivement, j'aurais dû tout avouer pour qu'elle sache la vérité? Est-ce que j'aurais dû prendre la chance de briser leur couple? Est-ce que j'aurais dû lui dire pour ne pas perdre mon amie? Je suis consciente qu'en me taisant, c'est moi qui avait l'air de la méchante. Je m'en foutais et je m'en fou encore aujourd'hui. Mais est-ce que j'aurais dû avouer pour sauver ma peau? Est-ce que j'aurais été capable de vivre avec ça sur la conscience. D'avoir brisé une relation d'environ 3 ans... Ils sont encore ensemble aujourd'hui, est-ce que ça ne veux pas dire quelque chose ça?

Balance

Aujourd'hui j'ai la tête remplie de questions. Autant je suis heureuse, comblée et remplie de bonheur, autant je suis perplexe, confuse et j'ai un peu de peine. En effet, je me demande ce qui a bien pu me passer par la tête... Sûrement trop d'alcool!

Pas plus tard que la semaine passée, je me disais que je croyais commencer à passer au travers mes épreuves avec un peu plus d'aise... Je me voyais devenir un peu plus forte et un peu plus résistante à la tentation; tentation d'appeler, de passer devant, de m'informer... Bref, je m'efforçais à faire mes petites affaires en me mêlant de ce qui me regarde et en ne regardant plus vers l'arrière. Mais me voilà de retour à la case départ.

Comment un évènement peut-il apporter autant de bonheur et autant de mal en même temps? Je cherche ardemment une autre circonstance à laquelle je pourrais comparer tout ça. Je ne trouves pas. Même si c'est très différent, ça me fait un peu penser à une dame qui est venue chercher un chèque de 200 000$ hier. Généralement, quand on gagne une telle somme d'argent, on est content, mais pas elle. Ça fille de 21 ans à une maladie incurable et va mourir bientôt. C'est ironique hein. Je sais que ce n'est pas du tout la même chose, mais je vois ça comme quelque chose de vraiment inattendue, qui est supposé nous réjouir mais qui, en même temps, nous rappel le mauvais côté. Comme la dame qui a due s'imaginer toutes les choses qu'elle pourrait faire avec cet argent, sans que sa fille puisse en profiter...

Donc je me sens un peu prise entre 2 sentiments totalement opposés. Le sentiment d'euphorie, de bonheur, de joie et celui du mal, de la peine, du grand vide à l'intérieur. Quand je vous disais que ma vie est une éternelle montagne Russe - c'est peut-être mes origines Ukrainiennes qui font ça - vous voyez ce que je veux dire?! Pas moyen d'être totalement heureuse, ni totalement malheureuse. Certains d'entre vous voient peut-être ça comme une bonne chose, puisqu'à chaque fois que quelque chose de mal arrive, je sais très bien que le bonheur sonnera à la porte sous peu. Par contre, l'inverse est vrai aussi, et c'est un peu ça qui me jette à terre. Pas moyen d'être heureuse en paix!

Je vous donne un exemple. Je passe une super soirée Vendredi, en famille (la grosse famille - cousins, cousines, mononcles, matantes, bref, la totale) en revenant de là-bas, je me fais remorquer ma voiture pour un mois avec un 1000$ de tickets avec ça! Comme si j'en avais pas assez déjà! Finalement ma chum vient me chercher et on passe une relativement belle soirée quand même. Le lendemain, je passe une autre journée à déménager ma chum ( Pour ceux qui suivent ça fait 2 fin de semaines de suite...) ce qui n'es pas la meilleur façon de passer sa journée de congé. Finalement, nous avons passés une soirée extraordinaire qui s'en ai suivi de l'appel fatidique qui perturbe ma vie depuis.

Les questions du jour: est-ce que ça vaut la peine? Est-ce que c'est inévitable que le bonheur soit suivi du malheur? Est-ce que je pourrais, au moins pour un petit bout de temps, être heureuse, un point c'est tout? Nager dans le bonheur sans se poser de questions ni s'attendre au pire? Est-ce que c'est juste moi ou tout le monde est comme ça? Est-ce que ça se peut que pour moi, ce soit pire?

La bonne humeur, c'est contagieux!

Je ne sais pas trop si je suis la seule personne qui se sent comme ça cette semaine, mais on dirais que quelques jours de suite de soleil me font énormément de bien! Je dois dire que depuis 2 jours, je rayonne! Je suis souriante, de bonne humeur, j'ai le rire facile et je suis ... heureuse??? Je ne sais pas si c'est vraiment toute dans notre tête mais je crois que oui. J'ai commencer la semaine en me disant qu'étant donné que j'avais passé une fin de semaine d'enfer - et non! Pas dans le bon sens du terme - j'allais avoir un très bonne et joyeuse semaine!

Je suis donc arrivée au travail Lundi matin avec un sourire resplendissant dans le visage, une toune entraînante dans la tête ainsi qu'une joie de vivre qui, je dois admettre, dégage pas mal! En effet, je me suis rendue compte que les gens autour de moi ne pouvais faire autrement que de rire avec moi ou de me rendre mes sourires! Est-ce que la bonne humeur, c'est contagieux? J'imagine que oui! Personnellement, si je passe trop de temps avec une personne déprimée, de mauvaise humeur ou encore d'un négativisme fou, ces états d'âmes risquent de me contaminer.

Ça me fait penser à quelque chose... Vous souvenez vous des annonces à la télé - je ne me souviens pas de quel produit portais la pub au juste - mais on y voyais une personne faire un sourire à un étranger dans la rue, qui lui rendait, qui lui, le rendait à son tour à quelqu'un d'autre et ainsi de suite... Je crois vraiment que ça fonctionne! Essayez le donc! La prochaine personne que vous allez croiser, que vous la connaissiez ou non, faites lui votre plus beau sourire. Ce n'est qu'un simple geste facile et gratuit qui surprenamment, peu faire toute la différence dans la journée de quelqu'un. Qu'avez-vous à perdre de toute façon?

Où ça?

Je discutais, plus tôt dans la journée, avec un collègue à moi qui à soulevé une question intéressante. Il s'adressa à moi en tant que conseillère féminine. C'est une question qui peut paraître assez banale à première vue, par contre, quand on cherche vraiment une bonne réponse, on se rend compte que ce n'est pas si facile que ça. Donc, la voici...

'' En 2009, comment fait-on pour rencontrer quelqu'un de bien?''

En tant que bonne amie que je suis, je me suis vraiment pencher sur la question et j'ai même fais mes traditionnelles recherches sur google. Pour être honnête, je n'ai rien trouver de très pertinent, du moins, rien à quoi je n'avais pas moi-même pensé avant. J'ai décidé de faire un genre de ''Top 5'' des meilleurs façons ou endroits où rencontrer des gens du sexe opposé. Je vous le dis tout de suite, il y en aura probablement plus que 5 puisque je tenterais de vous donner les meilleurs réponses possibles.

1. Par l'entremise d'un(e) ami(e). Effectivement, si vous avez envie de rencontrer, vous allez devoir sortir de chez vous un peu! Vous ne pourriez pas tombé mieux qu'en cette belle saison estivale. Ne refusez aucune offre. Vos ami(e)s ont souvent des ami(e)s aussi qui sont célibataires et qui, étant donné votre ami(e) en commun, ont probablement le même âge - ou presque - que vous et des intérêts semblables. Si vous avez plus d'initiative, organisez vous-même un souper ou une rencontre sur une terrasse quelconque et demandez à vos amis d'amener des copain(e)s...
2. Au gym. Il faut se rendre à l'évidence, de plus en plus de gens fréquentent les centres d'entraînements. Hommes, femmes, plus vieux, plus jeunes... Il y en a pour tous les goûts. De plus, vous allez sûrement dans un gym près de la maison, donc votre conquête n'habitera certainement pas aux îles MoukMouk non plus! Il ne faut pas hésitez à parler aux gens qui sont autour de vous. Vous n'avez que ça à faire de toute façon lorsque vous courrez sur votre tapis roulant. Enlevez vos écouteurs et discutez donc avec votre voisin! Autre avantage de rencontrer au gym: votre conquête sera sûrement ''bin shapé''...
3. Dans les transports en communs. Assurément, vous avez tous déjà rencontrer quelqu'un dans le métro - sans nécessairement lui avoir parler- que vous trouviez de votre goût. Pourquoi n'êtes vous pas allez lui parler? La prochaine fois que ça vous arrive, posez vous cette question : Qu'est-ce que j'ai à perdre?? Au pire, la personne vous dira qu'elle est en couple ou qu'elle n'est pas intéresse. Vous serez donc revenue à la case départ. Et puis? Qu'est-ce que ça peu bien faire? Prenez ça comme ça, c'est juste plus d'expérience!
4. Dans les bars/clubs Je vous entends déjà: ''Oui mais est-ce que je veux un gars/une fille de club?'' J'ai des petites nouvelles pour vous tous... Dans les bars ou les clubs, il y en a plein de gens comme vous qui recherchent l'âme soeur et qui n'ont aucune idée où le trouver. Je suis certaine qu'il y a un quart des gens dans les clubs qui ne sortent jamais. Ils se sont forcés pour la fête de quelqu'un ou bien une de leurs amies est en peine d'amour et les filles ont décidées de la sortir pour lui changer les idées... Juste pour mettre les choses au clair, ne courrez pas après la fille en peine d'amour là!!
5. Dans une activité quelconque. Inscrivez-vous dans un cours de quelque chose. Le choix est vaste. Peinture, danse, cuisine, soccer, yoga, boxe etc. De plus, si vous rencontrez une personne dans votre cours, vous savez déjà que vous avez un intérêt commun.
6. Au resto, sur une terrasse, dans un café... Il ne faut pas avoir peur de foncer. Je vous donne une idée, par contre, je ne mentirez pas, j'ai vécu l'expérience hier soir et j'avoue que c'est beaucoup plus facile à dire qu'à faire... Je m'explique. Je suis aller prendre un verre (ou deux, ou trois, ou ....) sur une terrasse à Rosemère avec un groupe d'amis hier. Quand j'ai voulu m'en aller, j'ai remarqué un gars assis derrière moi à 2-3 tables de moi. Mais le gars était vraiment beau!!! VRAIMENT! J'ai eue une soudaine envie d'aller le voir, tout bonnement, pour lui glisser dans la main un morceau de papier avec mon numéro de téléphone dessus. Je lui aurais demandé son nom, je me serais présentée et lui aurais dit de m'appeler si jamais il avait envie de faire de plus amples connaissance. Vous le savez déjà, je n'ai pas eue le courage (je ne sais pas trop pourquoi). Mais c'est quand même mon genre de faire des choses comme ça. De plus, je sais très bien que les filles aiment ça, même si elles sont en couple, c'est un très bon ''boost'' de confiance en soi! Pour les filles, c'est évident que les gars aiment ça aussi, on s'entend que c'est toujours flatteur, peu importe si on est homme ou femme.
7. Internet Même si ça vous semble impersonnelle ou artificiel, vous seriez surpris d'apprendre combien de couples ce sont formés grâce à internet. Beaucoup plus de gens que vous le pensez optent pour cette option, qui vous donne l'occasion de rester tranquille à la maison. Les gens qui n'ont pas non plus le plus gros cercle d'amis recourent à cette option puisqu'ils ne trouvent pas toujours quelqu'un pour les accompagnés au restaurant ou pour aller prendre un verre. Si vous n'y croyez vraiment pas, si vous pensez que la personne à l'autre bout peut vous raconter n'importe quoi ou même mentir, ne pensez-vous pas qu'il est possible pour vous de rencontrer quelqu'un sans nécessairement apprendre à connaître l'autre personne sur internet? Vous pouvez toujours faire connaissance sur le net et vous rencontrer en personne pour apprendre à vous connaître!

Bref, je crois qu'il ne faut pas avoir peur de foncer, garder les yeux ouvert car, il n'y a pas d'endroit magique où l'on peux aller pour trouver l'amour. Malheureusement, un tel endroit n'existe pas et tous les moyens sont bons pour tomber en amour. Je vous encourage à foncer, à croire en vous et à tenter de nouvelles techniques pour approcher les gens. Bonne chance!

Ya du monde fucké!

Je dois absolument prendre quelques minutes pour vous parler de ce qui m'es arrivée hier dans le métro.

En finissant ma journée de travail hier après-midi, je me suis dirigé vers le métro avec 2 collègues à moi - que je ne nommerai pas pour des raisons évidentes. Le trajet sur la ligne verte fût assez ordinaire, rien à signaler jusqu'à là. Arrivés à Berri-Uqam, pour une raison qui nous est inconnue, il y avait une foule de personnes qui attendaient le métro en direction de Montmorency... Il devait il y avoir une panne ou quelque chose du genre. Bref, nous nous sommes avancés vers les premiers wagons en se disant qu'il y aurait peut-être moins de monde là-bas. Donc j'ai pris les devants pour nous frayer un chemin à travers la foule de gens plus bizarre les uns que les autres. c'est à ce moment là qu'il m'est arrivé quelque chose dont je ne m'attendait pas dû tout et qui, bien sûr, ne pourrait arriver qu'à moi...

Une fille qui marchait en sens contraire de nous trois m'a soudainement crisser un coup de poing dans le ventre! Pas assez fort pour que je plie en deux mais quand même! Je me suis donc retournée pour voir qui c'était - peut-être que c'est une vieille amie qui me niaise- et j'ai bel et bien constaté que la fille en question, je ne la connaissait pas. C'est à ce moment là qu'elle m'a regarder droit dans le blanc des yeux et elle m'a dit, et je cite:

''Tasse toi d'mon ch'min ptite conne!''

En temps normal, je lui aurais soit ;

1- foutu mon poing dans la gueule,

2- envoyer promener à n'en plus finir ou,

3- carrément ris d'elle en pleine face

Mais j'ai tellement été prise par surprise. Plus encore, j'étais estomaquée! Je n'ai absolument rien fait! J'avais dû mal à assimiler ce qui venait d'arriver. Je restai là, la bouche entrouverte, abasourdie! On s'entend pour dire que, dans le métro - et partout ailleurs dans le fond - ya du monde fucké!

Relations de travail

Je commence à avoir pas mal de pression pour écrire des textes intéressant car la compétition est de plus en plus forte! Effectivement, juste au bureau, nous sommes 3 à avoir un blog et je sais que quelques collègues de travail, même si eux n'en ont pas, vont lire les textes quotidiennement. Je cherche donc un sujet intéressant pour aujourd'hui...

Ah!! Je viens de trouver!

L'amour au travail!

Bon, bon, bon, ça suffit les filles! On arrête de rire TOUT DE SUITE!! Pour les autres, je tenterais de vous faire comprendre. Comme plusieurs d'entre vous le savent déjà, mon emploi précédent ne m'offrait pas tellement de vie social. Je passais mes journées entières, seule, dans un garage. Maintenant à job, il y en a du monde!

Monde = Action + Amitié + Potins + Bitcheries + des fois Amour

Je dis bien des fois. Il y a une rumeur qui court - oui, oui! Fais 1 mois je suis arriver ici il y a déjà des rumeurs sur moi, et il y en a peut-être d'autres mais qui ne sont pas encore arrivées à mes oreilles - comme quoi il y aurait un certain collègue qui me verrais dans sa soupe... Premièrement, je suis vraiment nul pour détecter ces choses là. Il y a donc 72 000 personnes qui sont venus m'avertir. Deuxièmement, c'était clair que j'allais me faire un ami gars. c'est moi! Il faut se rendre à l'évidence, même si depuis peu j'ai de plus en plus d'ami-E-s, je me suis toujours ''mieux'' entendue avec les gars...

Donc je vous le dis tout de suite, moi, je ne le vois pas dans ma soupe, ni nul part ailleurs. Il est vraiment très gentil, drôle, cultivé blablabla... Mais je ne le ''feel'' pas. Je n'ai pas de papillons, je ne me met pas à parler fort quand il est là, je ne fais pas de plaques rouges quand je lui parle (hahaha!) ni rien de tout ça. C'est un ami. Un point c'est tout.

Alors je me retrouve dans une fâcheuse position. Je n'ai pas du tout envie d'avoir la conversation du genre '' C'est pas toi c'est moi'' ou '' Je ne penses pas être prête pour une relation'' ou encore '' Je penses encore à mon ex''. C'est vraiment n'importe quoi... Il y aurait certainement un malaise après à chaque fois que je le croiserais. Il ne faut pas oublier que c'est un collègue de travail donc les chances de se croiser sont très élevées!

Même si ça aurait marché, imaginez vous 30 secondes comment c'est si quelque chose arrive à votre couple. C'est déjà dur une rupture, pouvez vous imaginez voir votre ex au travail à tous les jours !! Tant mieux pour les couples qui travaillent au même endroit et pour qui ça va bien. Par contre, je ne suis pas certaine que je me lancerais dans une histoire comme celle-là. La vie est déjà assez complexe comme ça, du moins la mienne, je ne ferrais pas exprès pour en rajouter!

Conclusion: Il est super fin, je suis tres contente de l'avoir comme ami par contre, je ne veux pas qu'il s'imagine quoi que ce soit... Que faire?? J,ai pas envie de perdre mon ami non plus...!

Les débuts de relations

Je suis aller souper au St-Hub avec un copine dimanche et on avait une vrai discussion de filles. Elle a passée la soirée de samedi avec un mec qu'elle connaît depuis un bout, qu'elle a rencontrée sur le net il y a déjà un an de cela environ. Elle l'a vue pour la première fois ''live'' samedi soir. Il reste sur la rive-sud donc il est monté à Laval pour aller la voir. Ils ont loué deux films qu'ils n'ont pas écouté du tout puisqu'ils avaient juste trop de choses à se dire! Ils ont placotés (oui, oui placoter c'est un mot du dictionnaire, ça veux dire parler beaucoup) jusqu'à 5h30 du matin et, tel un gentleman, il lui a donné une grosse caresse de fin de soirée avec 2 becs sur les joues et est aller coucher chez lui.

Je l'ai donc vue, elle, le lendemain. Elle avait un sourire fendue jusqu'aux oreilles. Je sais très bien comment elle se sentait. Vous savez avec des papillons dans le ventre et tout et tout... Mais voici ou je veux en venir avec cette mise en situation... Après la super soirée qu'ils ont passés ensemble, il y a les questions du lendemain.

• Est-ce que je l'appel ou j'attends qu'il m'appelle?
• Est-ce que c'est mieux d'appeler ou de texter?
• Est-ce que je fais l'indépendante?
• Si je suis trop indépendante, est-ce qu'il ira voir ailleurs?
• Si je l'appel tout de suite, est-ce que je vais avoir l'air accaparante?
• Je l'invite ou j'attends qu'il le fasse?

Vous voyez le genre... C'est la game qui embarque. Pas une game comme le massacre de samedi soir contre nos ennemis jurées de Boston. La game! Personnellement, je crois que ça fait trop longtemps que je n'ai pas jouer pour être une bonne conseillère. Je ne sais jamais quoi faire. Est-ce que nous devons vraiment se fier à ce qu'ils disent dans les films? La règle du 3 jours sans l'appeler? Est-ce que nous devons nous jeter corps et âme en se dévoilant totalement en se disant qu'on a rien à perdre? Est-ce qu'on risque de lui faire peur? Est-ce que quelqu'un pourrait me prêter le manuel s.v.p!? Comment on fait pour devenir la blonde de quelqu'un? C'est con comme question hein?! Mais encore je suis certaine de ne pas être la seule à me la poser!

En plus c'est pire ces temps ci, ça sent l'printemps! J'ai l'impression qu'il y a plein d'amourettes dans l'air. Ma cousine aussi en fin de semaine se forçait à ne pas texter l'élu de son coeur... Ça ne pourrait pas être simple? L'honnêteté ça n'existe plus ça? Tu m'intéresses, j'ai envie de te voir, est-ce que c'est réciproque? Me semble que c'est pas compliqué! Est-ce que c'est nous qui compliquons les choses pour rien? Est-ce qu'on veux juste se donner un plus gros ''challenge''?

Une maman...

Je ne veux surtout pas offusquer personne, mais je crois vraiment et sincèrement que la mienne, c'est la meilleure!!!

Je dois admettre qu'elle m'impressionne toujours et depuis toujours. Avec le temps, les raisons de ceci ont beaucoup changés, mais je ne crois pas qu'elle arrêtera de me surprendre un jour. N'étant pas encore maman moi-même, j'ai de la difficulté à comprendre comment elles font ces mères pour toujours appeler au moment précis où l'on en a le plus besoin, pour deviner que quelque chose nous tracasse même si on est à l'autre bout du monde, pour toujours réussir à nous réconforter ou nous donner le conseil que nous avions vraiment besoin d'entendre, sans même le savoir.

Honnêtement il y a quelques années, lorsque j'étais, comment dire, un peu plus rebelle disons, elle réussissait à me rendre complètement folle! Elle arrivait toujours à savoir où j'étais, avec qui, pendant combien de temps, quel mauvais coup j'avais encore fais... Tout finissait toujours par ce savoir! Je ne sais pas comment elle faisait, mais j'espère fortement qu'elle me montrera tout ça quand ce sera mon tour d'être mère.

Ça n'a pas toujours été facile avec ma mère je l'admet. Je devrais même dire que je n'est pas toujours été facile avec elle. Je faisais vraiment tout le contraire de ce qu'elle disais ou voulais. J'ai fais tous les coups imaginables. Une vraie petite tannante! (Pour pas dire autre chose) Ça n'a vraiment pas été évident. Il est évident qu'aujourd'hui, la relation à beaucoup évoluée. Nous nous sommes rapprochées et nous sommes devenues plus '' amies '' que mère/fille. Par contre, il n'y a des choses qui ne changent pas et qui ne changerons sûrement jamais. Elle s'inquiète toujours autant pour moi, elle est triste quand elle me vois triste, malheureuse quand je suis malheureuse... Justement il y a quelques jours, elle est venue me voir pour me dire combien elle avait des regrets par rapports à des choses qu'elle a dite ou fait. Elle se sent coupable, en partie, de mon malheur. Elle vois évidement que je ne vais pas très bien depuis plusieurs mois et elle trouve ça très difficile.

Moi aussi je trouve ça dur. C'est dur de se rendre compte que c'est nous qui faisons en sorte que notre mère est malheureuse. Mais en même temps, c'est un cercle vicieux. Elle se sent coupable parce que je suis triste, je me sens coupable de la faire sentir coupable et ainsi de suite. J'imagine que c'est ça être mère et qu'on arrête jamais de s'inquiéter, peu importe l'âge ou l'emplacement de notre enfant.

Je me compte quand même chanceuse et ne pensez pas que je me plaint! Au contraire, je sais très bien que plusieurs envient ma complicité avec ma petite maman. Par contre, je continue de trouver ça très difficile à supporter de savoir que ma mère souffre par ma faute...

Ça en prend un pour te faire oublier l'autre...

Bien que je ne me suis pas encore totalement remise - à mon grand désespoir- de ma dernière rupture, j'ai trouvé, ces derniers temps, un échappatoire! Je m'explique... Vous est-il déjà arrivé de rencontrer quelqu'un qui, physiquement, vous fait craquer? Je suis entièrement consciente que, les chances d'une relation avec ce mec sont très faible, (quoique je laisse place à l'éventualité) par contre, je me rend compte qu'il me fait beaucoup de bien. En effet, j'ai réussis a m'abstenir d'appeler ou de ''texter'' celui qui fait toujours battre mon coeur pendant toute la fin de semaine! Pour ceux qui me connaissent bien, vous savez que c'est un exploit... Même complètement enivrée Samedi soir, je me suis retenue (j'ai vérifié mes appels sortants et mes ''texts'' sortants le lendemain matin). Je suis quand même très fière de moi - même si je sais que mon abus d'alcool de Samedi soir était directement relié à celui que j'ai laissé tomber il y a quelques mois déjà - et je compte bien recommencer cet exploit au cours des prochaines semaines.

Je disais donc que ce jeune homme nouvellement dans ma vie m'apporte plus que j'aurais imaginé. Je me surprend à penser a lui quelques fois par jour, à vérifier de temps en temps s'il ne serait pas sur Facebook et je souhaite secrètement qu'il m'appelle pour venir faire un tour chez moi. Je dois avouer que c'est très divertissant! Du moins il m'empêche de penser à l'autre... Pour l'instant, toute solution est bonne! Au moins ca me fait sourrire un peu!

Une nouvelle saison, un nouveau début...

Je suis heureuse de vous informer que la roue semble enfin avoir tournée pour moi. Effectivement, grâce à tous mes ami(e)s, ces dernières semaines n'ont pas été si pire. Je me considère vraiment chanceuse de les avoir. Sans eux, j'aurais sûrement passer un interminable mois enfermée dans la maison. Je suis agréablement surprise de constater, avec le recul, que j'ai continuer mon train de vie et même plus... Je suis aller au resto, je suis sortie dans des clubs, je suis aller au Centre Bell pour une ''game'' , je suis aller au show de Britney Spears, au Centre Bell aussi... Je suis vraiment entourée de bon monde!

Évidemment je leur retournerais la pareil aussitôt que le budget le permettra... 6 jours... 6 jours! Mon Dieu! que c'est long! Sérieusement, je n'ai pas eue une paye en plus d'un mois! Je ne sais même pas comment j'ai fait pour survivre! De plus, j'ai une de ces rages de magasinage ces temps ci! En plus, lorsque je vais avoir ma première paye, (tant attendue) je ne pourrais même pas me permettre de succomber à mon envie intense d'aller me chercher une paire de jeans et quelques souliers pour travailler. Depuis que j'ai un nouveau boulot, en plein centre ville, c'est très tentant d'aller magasiner un peu sur l'heure du dîner.

Effectivement, nous pourrons bientôt enfouir nos bottes d'hiver dans le fin fond d'un garde-robe et les oublier pour quelques mois. On commence déjà à se mettre moins de couches sur le dos le matin... Et la bonne humeur des gens se fait tout autant ressentir dû à cette belle température.

Je disais donc que j'ai un nouvel emploi au centre ville. J'adore la job, je fini aujourd'hui ma deuxième semaine et je crois avoir fait bonne impression. Je dois quand même me contenir un peu, puisque c'est un milieu de femmes donc, on sais c'que ça veux dire... blablablablabla!! Mais l'ambiance est vraiment l'fun et les gens ont étés super accueillants. J'ai même trouvé un collègue avec un blog! (Salut Alain!) Donc, évidemment, vue que j'ai un nouveau fan, je ne peux pas vraiment ''bitcher'' contre la job ou le monde de la job. (héhé) Non, non, je plaisante... Les 2 seuls points négatifs sont que, de un, ces temps ci, il n'y a pas beaucoup de travail... Mais je me console puisque tout le monde dit que ce n'est pas comme ça d"habitude et que le travail devrais reprendre sous peu. Pour ce qui est du deuxième point, je voyage 2 heures par jour. Une heure le matin, une heure le soir, soit, 45 min. de métro et 15 min. de voiture. Travailler à Mtl. a ses avantages (magasinage, restos, terrasses, tout plein de monde!) mais ça veux aussi dire que je me tappe le métro, souvent debout en plus! Fais chaud, ça pue... beurk! Mais on s'entend que le chèque qui va enfin arriver jeudi prochain commence pour tout ça. On dirais bien que ça va commencer à aller mieux maintenant. ENFIN!

Puisque je n'ai pas écrit sur mon blog depuis un bout, je me doit de mentionner mes états d'âmes côté coeur... J'm'ennuie de mon ex!!! :( Je dois absolument me le sortir de la tête! C'est malsain. Et conne comme je suis, j'ai même une photo de lui (parmi tant d'autres) à mon poste au bureau. Je sais ce que vous pensées: tu ne t'aide pas ma grande! Mais j'essaie de me convaincre que je ne l'ai pas affiché pour lui mais bien pour les 2 autres twits qui m'ont laisser tomber à la fin de l'été passé... J'ai vraiment d'la misère à laisser aller le passé... Je dois travailler la dessus, ENCORE!

En réponse au post de Marty Mo: L'Infidelité

On ne choisi pas avec qui on tombe en amour. Des fois, on se rend compte trop tard que notre jeu de ''flirt'' est dangereux. Tout d'un coup on se rencontre que que la limite à été franchie et qu'il est trop tard pour revenir en arrière. Nos sentiments amoureux se sont installés, notre coeur appartient maintenant à celui qui nous fait vibrer. Avant même d'avoir le temps de se rendre compte de quoi que ce soit, on est devenue ''l'autre femme''. Personne n'aime se retrouver dans une telle position, une telle situation. Pourtant, que doit on faire quand notre coeur bat lorsqu'on voit son nom sur l'afficheur, quand les papillons se ressentent à son arrivé, quand un énorme sourir s'affiche lorsqu'il parcourt nos pensées? La réponse n'est-elle pas dans les sentiments de l'autre? N'est-ce pas la responsabilité de l'autre à faire quelque chose? Faire un choix. Si cette personne qui nous fait vibrer ressent vraiment les mêmes sentiments pour nous, pourquoi ne dort elle pas dans nos bras à nous?

Lettre que tu ne liras jamais

Mon bébé,

Tu n'as pas idée à quel point je voudrais revenir en arrière. Quand j'imagine la peine que je t'ai fait, ça me fait mal en dedans. Je réalise aujourd'hui à quel point je t'ai aimé et à quel point je ne pourrai jamais t'oublier.

J'en ai essayer des choses pour arrêter de penser à toi. Ya rien qui marche. Je me pose honnêtement la question à savoir si je vais être capable un jour. Si je vais un jour aimé quelqu'un comme je t'ai aimé.

Secrètement, j'espère encore pouvoir te serrer dans mes bras un jour. J'espère encore que nous pourrons nous donner une deuxième chance. Je sais que c'est fou. Je sais que c'est n'importe quoi. Je sais que ça n'arrivera pas et ça fait mal... Ça fait si mal... Juste d'écrire tout ça, même en sachant que tu ne le lira jamais, c'est tellement dur. Qui aurait cru que j'avais encore autant de larmes à verser.

Tu me manque tellement. Ton sourire, ton rire, ton odeur. Chaque fois que quelqu'un passe à côté de moi et que je sent ton parfum, je fond. Ça me manque tellement. Je m'ennuie tellement de te faire à souper, d'écouter la télé avec toi avant de s'endormir, d'aller prendre un café avec toi et se promener en auto...

Je n'ai jamais voulu te faire du mal, je m'excuse et j'aimerais tant pouvoir te le dire. Je sais que tu as passé à autre chose, que tu as mis tout ça derrière toi. La seule idée que tu en trouveras une autre me tue. Mais sache que je t'aime et je serais contente pour toi. Je veux ton bonheur. Tu mérites d'être heureux.

Personnellement, je ne peux même pas avoir quelqu'un d'autre dans ma vie en ce moment parce que je sais que la journée ou tu reviendrais dans ma vie, il n'aurait aucune chance... Tu me manques terriblement, pardonne moi pour tout. Je t'aime et je t'aimerais toujours.

Ton Bébé x x x

Non

Je ne t'aime pas
Je n'ai pas envie d'être dans tes bras
Je pense rarement à toi
Je ne suis pas aussi faible que tu le crois
Je ne me demande jamais pourquoi
Je ne perd jamais la foi

Je n'ai pas peur de ne jamais retombé en amour
Je sais qu'un jour, ce sera mon tour
Je n'ai jamais envie de t'appeler
Jamais envie de te texter

Non, je ne pense pas c'que je dis
Non, j'ai envie de t'avoir dans mon lit
Non, je ne peux jamais dormir la nuit
Non, j'ai fini de mentir, je m'ennuie

Célibataire ou en couple?

Ça fait un petit bout de temps que je n'ai pas eu d'inspiration pour écrire sur mon blog comme je peux voir... L'inspiration m'est revenue plus tôt ce soir quand j'ai eu une conversation avec un nouvel ami à moi. Il a 24 ans et n'a jamais eu de blonde de sa vie. Des fréquentations oui, mais pas de relation sérieuse. Il était vraiment sans connaissance quand je lui ai dit que j'avais été en couple pendant un peu moins de 5 ans. En fait, ses mots exactes ont été :

'' Oh mon Dieu tu as gaspiller les plus belles années de ta vie! ''

Vous pouvez vous imaginer que ça m'a fait réfléchir. Ma première réponse à été que si c'était à refaire, je ferrais la même chose. Ensuite je me suis mise à penser a tous ça. Est-ce que j'ai gaspiller les plus belles années de ma vie?

Je dis toujours que je ne serais pas la personne que je suis aujourd'hui si je n'avais pas vécue tout ce que j'ai vécue. Je continue de croire que tout ce qui m'es arrivée m'a fait grandir et que je sais maintenant bien des choses que je devais apprendre. Par contre, je me demande si je n'ai pas passé à côté de certaines étapes importantes qu'une personne doit passer.

Je lui ai aussi dit que je n'aimais pas être célibataire. Célibataire endurci qu'il est, il m'a répondu qu'il y avait vraiment vécu beaucoup de trips que je n'ai pas pu faire puisque j'étais en couple. Il me parlait de rencontres intéressantes qu'il a fait en voyage ou dans les clubs. Je me suis surprise à défendre ma cause avec une telle ardeur. Je lui ai dit que j'avais eu un voyage d'amoureux extraordinaire. Que nous avions eu autant de plaisir ensemble que si j'avais été seule. Que c'était comme partie en voyage et vivre toutes ces choses avec son meilleur ami...

Maintenant qu'il est parti, je me pose sérieusement la question. Est-ce que c'est mieux de vivre en couple ou célibataire? Est-ce qu'on passe à côté des choses importantes si on est en couple? Est-ce que je regrette avoir passé 5 ans de ma jeunesse en couple?

Honnêtement je préfère la vie de couple et je crois encore que je referrais la même chose si je pouvais revenir en arrière, mais il a quand même réussi à mettre un doute dans ma tête.

C'est vraiment compliquer tout ça!

Il y a quelque chose qui me trotte dans la tête depuis quelques jours... Je me demande vraiment et sérieusement si je vais être capable ou comment je vais faire pour retomber en amour un jour. On dirait que ça fait tellement longtemps, que je ne me souviens même plus comment ça se passe. Est-ce que c'est un coup de foudre? Est-ce que c'est un ami de longue date qui soudainement deviens plus? Est-ce que c'est vraiment comme dans les films et télé séries, tu rencontre quelqu'un au vidéo ou à l'épicerie et tu vas sur quelques dates? Je ne sais vraiment pas. Depuis mon célibat, j'ai eu un ''crush'' que je pourrais aussi appeler ''rebound'' si on veux. J'en ai parler sur un de mes anciens blogs. Je ne pourrais pas dire que j'étais en AMOUR avec un grand ''A'' mais j'avais quand même tous les symptômes.

En même temps c'est ce qui me fait un peu peur... Comment distinguer Amour d'un Crush? Amour ou Ami? Ami ou crush? Ah! C'est vraiment compliquer tout ça!

Facebook et MSN

Il faut se rendre a l'évidence, on est en 2009. Qu'est-ce que 2009 signifie? Une année où la technologie est à son comble. Personnellement, je me demande vraiment, mise a part quelques universitaires, qui se retrouvent encore dans les bibliothèques. Je trouves tout sur internet. Je recherche des recettes, des articles, des photos, des réponses à mes questions, des informations, du divertissement... Je ne sais véritablement pas comment nos parents faisaient dans le temps.

Maintenant comment parler de technologies sans mentionner http://www.facebook.com/, http://www.msn.com/ et les fameux messages textes? Par où commencer?

FACEBOOK

Ceux qui me connaissent savent que je suis un peu ''accroc''. Mais je m'explique. Je travail dans un bureau toute seule toute la journée devant un ordinateur avec accès à internet. Je n'ai pas de collègues, des ces temps ci, pas trop de clients non plus, donc oui, c'est un très bon divertissement pour moi. J'ai aussi retrouvée quelques amies du passée avec qui j'ai totalement connectée! Une en particulier. J'adore aussi l'application de photos sur Facebook. J'ai toujours eu une phobie de passé au feu. Non pas parce que je perdrais mon linge ou mes meubles ou des choses comme ça. Tout est remplaçable et tout serait neuf de toute façon. Ce qui me ferrais le plus de peine, c'est de perdre mes photos. Je trouves ça tellement incroyable une photo. Un moment précis immortalisé. Une image qui restera plus longtemps que nous tous. Wow. C'est vraiment fou! Pour en revenir à ce que je disais, je me suis dit que si jamais je passais au feu, au moins mes photos seraient encore sur internet. Je les auraient pour toujours. De plus, peu importe où je suis et avec qui, tant qu'il y a un accès internet proche, je peux monter mes photos de voyages, d'amis, de famille. Je trouves ça vraiment pratique.

Par contre, il n'y a pas seulement des points positifs à Facebook. Exemple: le couple qui vient de se séparer. Pour avoir passé par là moi-même et pour avoir connue plusieurs personnes qui l'ont vécus aussi, je sais que c'est pénible. Tu peux voir ce qu'il écrit, à qui, à quelle heure, où il va, comment il se sent, qui sont ses nouveaux amis et, les photos... La fameuse application de photos dont je parlais plus tôt. Ha! Quel désastre! J'ai dû bloquer quelques amis et mon ex pour la simple et bonne raison que je ne pouvais pas supporter voir les photos de lui dans les clubs, dans les bars, en voyage avec nos anciens ami(e)s et ses nouvelles amies. Je sais qu'il ne faisais pas exprès. Ce n'est pas lui qui affichaient des photos. Mais comme j'ai déjà mentionnée, nous avons 95 mais en commun juste sur Facebook... Il est donc très facile de virer fou, de voir tout ce qui se passe dans sa vie. C'est sans parler de la fameuse option '' voir les photos de vous et ...'' ! Je crois aussi que j'ai été, non intentionnellement non plus, la plus fine des deux car je l'ai enlever de mes amis et j'ai mis mon profil privé. Lui, non. Pour ceux qui ne savent pas ce que cela veux dire, c'est que maintenant, lui n'a pas accès à mon profil et ne peux rien voir. Mais son profil à lui, son profil à lui est public. Donc n'importe quand, je peux, si je veux, aller voir ce qui se passe sur sa page. Est-ce que quelqu'un à une idée comment il faut être fort pour ne pas y aller? Comment ça prend du contrôle? Surtout pour quelqu'un d'aussi curieuse que moi et surtout, pour quelqu'un qui n'en est pas totalement revenue encore. De plus, je n'ai même pas mentionner tous les problèmes que Facebook apporte aux couples, les crises de jalousies et les chicanes engendrées par ce site...

Donc: FACEBOOK = bons et mauvais côtés... (comme tout chose)

MSN

Par où commencer? Msn est un navigateur internet qui vous permet de communiquer en ligne avec les autres à travers le monde. Très pratique quand maman part en voyage à Cuba ou au Mexique ou à Paris et que le téléphone coûte 8.00$/minute. En revanche, comme facebook, il y a des inconvénients aussi... Avez-vous déjà remarqué comment nous somme à l'aise d'écrire n'importe quoi sur Msn. Je dit bien n'importe quoi... On diarait que nous n'avons plus de barrières, que tout est permis, qu'il n'y a pas de conséquences. C'est comme dans le film de Patrick Huard '' Les 3 P'tits Cochons '' quand le plus jeune des 3 frères fait du ''cybersex'' avec une femme mariée à l'autre bout de la province. Jamais une seconde il pense qu'il y aura des conséquences puisqu'il ne trompe pas vraiment sa femme et la femme ne trompe pas vraiment son mari puisqu'ils sont sur internet... Les conjoints des deux ont étés blessés dans cet histoire la. Même l'amour virtuel fait mal, a des conséquences. Jusqu'où pouvons nous aller sur le web? Que sommes nous prêts à faire? À dire? Il est incompréhensible pour moi de voir à quel point on se laisse aller sur Msn. Ce qui m'amène à une autre question: Est-il possible de tromper son conjoint sur internet? S'il est possible de tomber en amour et de dire tout plein de choses sur internet qui, en personne, seraient compremettantes, qu'elle est la différence? C'est un jeu dangereux.

On dirait que le fait de ne pas avoir la personne en face de nous fait en sorte que nous nous sentons très à l'aise d'ouvrir notre coeur et notre notre esprit à n'importe qui. Comme si nous n'étions pas conscient qu'une conversation msn reste une conversation entre deux personnes et qu'éventuellement, on va voir cette personne ''live''. Souvent ça créer un malaise... On se souveins alors de tous ce qu'on c'est permis de dire... Ce n'est pas toujours bon...

La nuit, il fait froid...

Lorsqu'on a eu une relation stable un certain temps et qu'on se retrouve célibataire, il y a bien des choses qui changent. Des habitudes qui finissent par nous manquer, le partage des amis, des routines déstabilisés bref, beaucoup de changements et de réajustements. En parlant avec quelques personnes depuis quelques jours, je me rend compte qu'une chose dont on s'ennuie le plus c'est de dormir collé. Je ne parle même pas de sexe, simplement dormir dans les bras de quelqu'un. Qu'est-ce qui fait qu'on aime tellement dormir avec quelqu'un? La chaleur humaine? Le fait d'ouvrir les yeux le matin et d'avoir quelqu'un à tes côtés? Je dirais un mélange de tous ça. Personnellement, c'est une des choses, ou la chose dont je m'ennuie le plus. J'adorais quand on allait se coucher, on mettais toujours un film, soit Harry Potter, Friends, Le Seigneur des Anneaux... Il faisait froid dans notre chambre donc on se collait en dessous d'une grosse couverte, nos deux corps nues enlacés l'un dans l'autre. Généralement on ne passait pas la nuit comme ça, mais si il m'arrivais de me réveiller durant la nuit, je me collait à nouveau contre son corps chaud... Ça me manque. Je me sentais en sécurité, je me sentais aimé, je me sentais bien. J'oubliais tous les soucis de la journée. Je m'ennuie vraiment de dormir collé dans les bras d'un homme. Maintenant la nuit, il fait froid. C'est peut-être une raison de mon insomnie. Avant, j'avais hâte d'aller dormir et je dormais bien. Maintenant, disons que, les choses ont changés.