C'est vraiment compliquer tout ça!

Il y a quelque chose qui me trotte dans la tête depuis quelques jours... Je me demande vraiment et sérieusement si je vais être capable ou comment je vais faire pour retomber en amour un jour. On dirait que ça fait tellement longtemps, que je ne me souviens même plus comment ça se passe. Est-ce que c'est un coup de foudre? Est-ce que c'est un ami de longue date qui soudainement deviens plus? Est-ce que c'est vraiment comme dans les films et télé séries, tu rencontre quelqu'un au vidéo ou à l'épicerie et tu vas sur quelques dates? Je ne sais vraiment pas. Depuis mon célibat, j'ai eu un ''crush'' que je pourrais aussi appeler ''rebound'' si on veux. J'en ai parler sur un de mes anciens blogs. Je ne pourrais pas dire que j'étais en AMOUR avec un grand ''A'' mais j'avais quand même tous les symptômes.

En même temps c'est ce qui me fait un peu peur... Comment distinguer Amour d'un Crush? Amour ou Ami? Ami ou crush? Ah! C'est vraiment compliquer tout ça!

Facebook et MSN

Il faut se rendre a l'évidence, on est en 2009. Qu'est-ce que 2009 signifie? Une année où la technologie est à son comble. Personnellement, je me demande vraiment, mise a part quelques universitaires, qui se retrouvent encore dans les bibliothèques. Je trouves tout sur internet. Je recherche des recettes, des articles, des photos, des réponses à mes questions, des informations, du divertissement... Je ne sais véritablement pas comment nos parents faisaient dans le temps.

Maintenant comment parler de technologies sans mentionner http://www.facebook.com/, http://www.msn.com/ et les fameux messages textes? Par où commencer?

FACEBOOK

Ceux qui me connaissent savent que je suis un peu ''accroc''. Mais je m'explique. Je travail dans un bureau toute seule toute la journée devant un ordinateur avec accès à internet. Je n'ai pas de collègues, des ces temps ci, pas trop de clients non plus, donc oui, c'est un très bon divertissement pour moi. J'ai aussi retrouvée quelques amies du passée avec qui j'ai totalement connectée! Une en particulier. J'adore aussi l'application de photos sur Facebook. J'ai toujours eu une phobie de passé au feu. Non pas parce que je perdrais mon linge ou mes meubles ou des choses comme ça. Tout est remplaçable et tout serait neuf de toute façon. Ce qui me ferrais le plus de peine, c'est de perdre mes photos. Je trouves ça tellement incroyable une photo. Un moment précis immortalisé. Une image qui restera plus longtemps que nous tous. Wow. C'est vraiment fou! Pour en revenir à ce que je disais, je me suis dit que si jamais je passais au feu, au moins mes photos seraient encore sur internet. Je les auraient pour toujours. De plus, peu importe où je suis et avec qui, tant qu'il y a un accès internet proche, je peux monter mes photos de voyages, d'amis, de famille. Je trouves ça vraiment pratique.

Par contre, il n'y a pas seulement des points positifs à Facebook. Exemple: le couple qui vient de se séparer. Pour avoir passé par là moi-même et pour avoir connue plusieurs personnes qui l'ont vécus aussi, je sais que c'est pénible. Tu peux voir ce qu'il écrit, à qui, à quelle heure, où il va, comment il se sent, qui sont ses nouveaux amis et, les photos... La fameuse application de photos dont je parlais plus tôt. Ha! Quel désastre! J'ai dû bloquer quelques amis et mon ex pour la simple et bonne raison que je ne pouvais pas supporter voir les photos de lui dans les clubs, dans les bars, en voyage avec nos anciens ami(e)s et ses nouvelles amies. Je sais qu'il ne faisais pas exprès. Ce n'est pas lui qui affichaient des photos. Mais comme j'ai déjà mentionnée, nous avons 95 mais en commun juste sur Facebook... Il est donc très facile de virer fou, de voir tout ce qui se passe dans sa vie. C'est sans parler de la fameuse option '' voir les photos de vous et ...'' ! Je crois aussi que j'ai été, non intentionnellement non plus, la plus fine des deux car je l'ai enlever de mes amis et j'ai mis mon profil privé. Lui, non. Pour ceux qui ne savent pas ce que cela veux dire, c'est que maintenant, lui n'a pas accès à mon profil et ne peux rien voir. Mais son profil à lui, son profil à lui est public. Donc n'importe quand, je peux, si je veux, aller voir ce qui se passe sur sa page. Est-ce que quelqu'un à une idée comment il faut être fort pour ne pas y aller? Comment ça prend du contrôle? Surtout pour quelqu'un d'aussi curieuse que moi et surtout, pour quelqu'un qui n'en est pas totalement revenue encore. De plus, je n'ai même pas mentionner tous les problèmes que Facebook apporte aux couples, les crises de jalousies et les chicanes engendrées par ce site...

Donc: FACEBOOK = bons et mauvais côtés... (comme tout chose)

MSN

Par où commencer? Msn est un navigateur internet qui vous permet de communiquer en ligne avec les autres à travers le monde. Très pratique quand maman part en voyage à Cuba ou au Mexique ou à Paris et que le téléphone coûte 8.00$/minute. En revanche, comme facebook, il y a des inconvénients aussi... Avez-vous déjà remarqué comment nous somme à l'aise d'écrire n'importe quoi sur Msn. Je dit bien n'importe quoi... On diarait que nous n'avons plus de barrières, que tout est permis, qu'il n'y a pas de conséquences. C'est comme dans le film de Patrick Huard '' Les 3 P'tits Cochons '' quand le plus jeune des 3 frères fait du ''cybersex'' avec une femme mariée à l'autre bout de la province. Jamais une seconde il pense qu'il y aura des conséquences puisqu'il ne trompe pas vraiment sa femme et la femme ne trompe pas vraiment son mari puisqu'ils sont sur internet... Les conjoints des deux ont étés blessés dans cet histoire la. Même l'amour virtuel fait mal, a des conséquences. Jusqu'où pouvons nous aller sur le web? Que sommes nous prêts à faire? À dire? Il est incompréhensible pour moi de voir à quel point on se laisse aller sur Msn. Ce qui m'amène à une autre question: Est-il possible de tromper son conjoint sur internet? S'il est possible de tomber en amour et de dire tout plein de choses sur internet qui, en personne, seraient compremettantes, qu'elle est la différence? C'est un jeu dangereux.

On dirait que le fait de ne pas avoir la personne en face de nous fait en sorte que nous nous sentons très à l'aise d'ouvrir notre coeur et notre notre esprit à n'importe qui. Comme si nous n'étions pas conscient qu'une conversation msn reste une conversation entre deux personnes et qu'éventuellement, on va voir cette personne ''live''. Souvent ça créer un malaise... On se souveins alors de tous ce qu'on c'est permis de dire... Ce n'est pas toujours bon...

La nuit, il fait froid...

Lorsqu'on a eu une relation stable un certain temps et qu'on se retrouve célibataire, il y a bien des choses qui changent. Des habitudes qui finissent par nous manquer, le partage des amis, des routines déstabilisés bref, beaucoup de changements et de réajustements. En parlant avec quelques personnes depuis quelques jours, je me rend compte qu'une chose dont on s'ennuie le plus c'est de dormir collé. Je ne parle même pas de sexe, simplement dormir dans les bras de quelqu'un. Qu'est-ce qui fait qu'on aime tellement dormir avec quelqu'un? La chaleur humaine? Le fait d'ouvrir les yeux le matin et d'avoir quelqu'un à tes côtés? Je dirais un mélange de tous ça. Personnellement, c'est une des choses, ou la chose dont je m'ennuie le plus. J'adorais quand on allait se coucher, on mettais toujours un film, soit Harry Potter, Friends, Le Seigneur des Anneaux... Il faisait froid dans notre chambre donc on se collait en dessous d'une grosse couverte, nos deux corps nues enlacés l'un dans l'autre. Généralement on ne passait pas la nuit comme ça, mais si il m'arrivais de me réveiller durant la nuit, je me collait à nouveau contre son corps chaud... Ça me manque. Je me sentais en sécurité, je me sentais aimé, je me sentais bien. J'oubliais tous les soucis de la journée. Je m'ennuie vraiment de dormir collé dans les bras d'un homme. Maintenant la nuit, il fait froid. C'est peut-être une raison de mon insomnie. Avant, j'avais hâte d'aller dormir et je dormais bien. Maintenant, disons que, les choses ont changés.

Can't make up my mind... Cute or Cliché?

Ugh! I can feel the Valentines Day saga in the air! Haven't been alone on Valentine's day for so long. This is gonna suck... Initially I was supposed to go out with some girlfriends for one of my friends b-day which is actually February 14. It finally was cancelled due to an early birthday gift she got from her mom : a one week cruise in the Caribbeans. I am now very apprehensive of that upcoming day.

I feel bad bitching about it though. I was once of those girls who go on and on about how Valentine's day is the most superficial events there is. A highly commercial event made to make more money and make single people miserable while everybody else flaunts their love in front of you. I am drawn to that way of thinking right now. I do only feel like complaining about it, feel like spending that night (which ironically is a Saturday this year just to make it worst for us singles), all alone with a BEN&JERRY'S Chocolate Chip Cookie Dough ice cream watching The Notebook and crying myself to sleep going on and on about how horrible and useless this holiday is. However, for the past 4 years, I have been celebrating it. I've done the restaurants and flowers thing. I've done the chocolates, sexy lingerie and crazy hot steaming sex nights. I have loved Valentines Day. It was the most romantic day, love was in the air, little pink and red hearts posted everywhere, nervous men and women about the surprise they had planned for days for their beloved. I agree with all those who think when you are a couple you should do all those little things for your loved one all through the year. Everybody loves to get flowers for no reason. And when I say everybody, I mean men too. Yes, ladies... I personally came home a couple times with a blue flower for my man and he liked it. He did so much for me and I wanted him to know I appreciated him and noticed everything he did for me. For you gals out there who think it's really cliché, well there are other ways. Making a nice candlelight dinner for example. Anyways, I thought Valentines Day was a nice excuse to have a wonderful romantic day with your better half. So am I allowed to complain and feel sorry for myself this year because I'm single?

Therefore, I asked myself what Valentines Day really was. I then started researching (and by researching I mean I googled it and read whatever was on wikipedia or blogs of some sort). I found out this holiday isn't all about commercial fraud and it does have more to it than the chocolates. As a matter of fact, I found out that, for example, in the years 260-270, soldiers weren't allowed to get married because supposedly they did not make good soldiers. Priest Valentine then performed secret weddings for young soldiers. Unfortunately, Roman Emperor Claudius II found out and threw the priest in jail and sentenced him to be executed. The day before his execution, he wrote a love note to his beloved and signed ''From your Valentine''. I thought it was a beautiful story and that only is a good reason to celebrate Valentines Day. Or at least have a special thought for the man...

Finally, I did not get any further answer on how to react to all of this Valentines' stuff. I guess I'll just have to see how things go and how I'm feeling on that particular day. With all the new found respect I have developed for this holiday, it still saddens me to know I will probably spend it alone. Or maybe that's my answer right there, find a way to have fun, even if it means spending the night in, call a girlfriend or something, go out, whatever, and not stay alone with my misery. After all, i'm not the only single gal feeling lonely and blah just thinking about that day. We'll see. Anyways, I still have a couple days to figure all this out and find something interesting to do...

Why We Are How We Are

I got to thinking about how people are and why we are how we are. I can't help but think we are all born a clean slate, that all of us are born the same, on the same level. Our parents, our environment, the values we are imposed, all of these make us who we are. everything we do, they way we act, all of it, are results of things that happened to us, of a deficiency, of our way of being brought up, of the presence or the absence of a parent. We all become different people with unique qualities and flaws. None of us react the same way to certain situations.

I am starting to think my ways of life and ways of dealing with things are a direct result of that exactly. I believe I have some unresolved issues of my past that stop me from growing, from maturing and going forward. It's like all the pieces of the puzzle are coming together. Some questions are finally being answered. Well, only a couple. I am starting to realize the true causes of how I am. Why I feel this way, act this way, why it is of such importance to me how people are with me. How come I was such a rebellious adolescent, why I have such a craving for attention and why I always seem to find a way to unconsciously push people away before they do it to me.

Now all that's left to do is find a way to put an end to it all. I need to find out how I can put all that behind me and get over it. Go on to bigger and greater things. Be happy. Be a better person, better friend... O.K., so now what do I do? Where to find more answers?

Rien arrive pour rien

Il y un nombre incalculable de gens avec qui nous entrons en contact au cours de notre vie. Que ce soit l'ado du dépanneur, la fille chez Tim Hortons qui nous sert notre café chaque matin, le monsieur alcoolique du bar le plus proche, un prof, un ami d'un ami ou encore la personne à côté de vous dans le métro qui vous parle parce que celui-ci est en panne...

J'aime croire que rien arrive pour rien dans la vie. Peut-être est-ce que je crois à ça juste pour me donner un peu d'espoir ou pour me convaincre que toute chose à raison d'être ou d'arriver. Des fois on arrive pas à comprendre tout de suite pourquoi la vie nous envoie une certaine épreuve, situation ou personne. Des fois nous comprenons seulement des années plus tard pourquoi nous avons dû passer par telle ou telle étape dans notre vie, comprendre pourquoi une certaine personne est entrée dans notre vie, ou pourquoi elle en est sortie aussi rapidement. D'après moi, la vie est extrêmement bien faite et tout est construit pour faire en sorte que nous grandissons et devenons de meilleurs personnes. Je pense fortement que chaque personne mise sur notre route est là pour une raison précise. Soit pour nous apporter quelque chose, nous faire réaliser quelque chose ou nous apprendre quelque chose.

Ces derniers mois de ma vie m'ont poussés à me questionner par rapport aux personnes qui ont étés très proches de moi e qui ne sont plus dans ma vie aujourd'hui. Après mûr réflexion, après avoir repasser toutes ces années, expériences et épreuves dans ma tête, je crois qu'ils ont été là pour me faire grandir. Me faire comprendre des choses sur moi et pour me démontrer les erreurs que j'ai fait dans mon passé qui ne doivent plus se reproduire.

Je me rend compte aujourd'hui que si tous ces gens avaient étés là pour moi dans les moments difficiles, si ils étaient encore dans ma vie aujourd'hui, je ne me serait jamais rendue compte à quel point il faut faire attention à nos amis. Je ne me serait jamais rendue compte à quel point c'est important, d'entretenir de bonnes relations avec vos amis, même si vous êtes amis avec ceux de votre conjoint(e). Je ne me serait jamais rendue compte à quel point je les aimaient. Ce sont tous des exemples d'erreurs que je ne ferrais plus dans le futur.

Aujourd'hui, j'en suis rendue à analyser pourquoi chaque personne entre dans ma vie et ce que je dois comprendre ou ce qu'elle m'apporte. Évidemment, plusieurs hypothèses s'imposent et je ne m'attend pas à tout comprendre du premier coup ou encore comprendre à l'instant même ou une personne ou situation arrive. Par contre, en me posant la question, je réalise beaucoup de choses et je crois que ça m'aide à passer des étapes ou épreuves. Tranquillement, je grandi, j'apprends. Il y en a encore beaucoup qui m'échappe et que je ne comprend toujours pas. Peut-être que je ne comprendrais jamais non plus, ou peut-être le temps me le dira...

Bref, tout arrive pour quelque chose, alors on ne se décourage pas trop et on cherche des réponses à nos questions!

En passant, sentez vous bien à l'aise de laisser vos commentaires... Même anonymes... Des commentaires, questions, suggestions, pensées... Peu importe...

Billard + Déménagement + Zibo + Tops + Superbowl

Grosse fin de semaine! Je ne m'attendais pas à passer une belle fin de semaine comme celle là! Tout a commencer Vendredi. J'ai passer une des plus longues journées de ma vie au travail... À tout ceux qui, comme moi, doivent passer des journées complètes seul dans un bureau et qui n'ont, comment dire, absolument rien à faire, je vous plaint. Je sais que vous me comprendrez et prenez donc votre courage à deux mains, entrez dans le bureau de votre patron et donnez lui votre démission! Personnellement, ce n'est pas aussi évident puisque je travail pour mon père et je sais qu'il a besoin de moi. Par contre, je suis démotivée, je rentre au travail à reculons et j'ai l'impression que je suis stagné. Peu importe, on s'éloigne du sujet...

Donc, j'ai passée la journée de Vendredi à me remonter le moral en m disant que je passerais une belle soirée accompagnée de Sabrina et Carolanne. Le coup de 5h est enfin arrivé et je me suis dirigée vers la maison pour me refaire une beauté. Évidemment, je n'étais pas entièrement satisfaite mais bon, il faut faire avec ce qu'on a. Nous avons décider d'aller prendre un verre au Billard des Pros à Auteuil. Endroit dont je suis sorti plus d'une fois à 4 pattes! Comment se fait-il qu'à chaque fois qu'on sort à quelque part pour aller prendre un verre et qu'on planifie prendre ça relax, c'est tout le contraire qui arrive? Le Billard des Pros étant le bar le plus populaire du coin Vimont-Auteuil, nous avons rencontrés plus d'un visage familier. Un verre, deux verres, trois verres... Sort dehors fumer un cigarette. On rencontre un, parle-parle, jase-jase. 3 autres de mes amies arrivent totalement par hasard. Un shooter, deux shooters... Je commencais à me sentir un peu chaude, avec le sourire facile, quand je vois un de mes amis, même que je dirais plus encore, mon premier amour, mon ami d'enfance. Je lui ai sauté au cou, ce qui m'a valu un de ces regards d'enfer de sa copine, (mais j'm'en fou!) ai j'ai à peine eu le temps de lui demander de ses nouvelles qu'il me dit:

'' Ton ex est dehors hein... Fallait j'te le dise...''

WOW! Mon moral venait de prendre une méchante débarque. Je passais une super belle soirée, bien accompagnée, j'étais souriante et enjouée. Pourquoi, mais pourquoi il fallait qu'il décide de venir ici? J'ai vraiment l'impression de vivre dans un village des fois! Ce n'est pas tout. Qui peux deviner avec qui il est arrivé? Eh oui! Tous ses petits ''amis'' , qui ont autrefois été les miens... Donc j'ai eu un petit moment de faiblesse; découragement, peine, larmes aux yeux, nostalgie et tout et tout avant de me reprendre en main. Dans mon livre à moi, c'est quoi se reprendre en main?

'' Scuse-moi ma belle Steph, je vais te prendre 6 shooters Vodka-Lime et un rhum and coke s.t.p, rhum brun!''

J'ai décidé à ce moment là qu'il ne gâcherait pas ma soirée! De plus, j'étais là avant! Si lui avait un problème, il n'avait qu'à s'en aller. J'ai quand même été fière de moi parce qu'en temps normal, j'aurais passé la soirée à regarder ce qu'il fait, à qui il parle, s'il me regarde. Mais pas Vendredi... Opération ignorance et ''je-m'en-foutisme''! Si je me souviens bien, nos regards ce sont croisés une seule fois et je n'ai eu aucune réaction. Regard vide et neutre. J'en suis fière aujourd'hui. Un certain mec m'a aussi fait une remarque ce soir là qui m'a fait réfléchir. Mon ''ami msn'' comme j'aime l'appeler (parce que nous nous sommes beaucoup plus parlés sur msn que live) m'a dit :

''Franchement, c'pas grave là, sa fait presqu'un an là, revenez-en!''

Il a bien rasion honnêtement, si mon calcul est bon, il y a déjà 7 mois que nous ne sommes plus ensemble. Déjà 7 mois... Il est plus que temps d'en revenir et d'accepter le fait que nous restons à trois rues l'un de l'autre, avons 95 amis facebook en commun et que oui, nous allons nous croiser à 3h15 du matin au McDo, oui, nous allons nous voir dans les clubs, oui, nous allons au même Tim Hortons. Donc assez c'est assez! Il est grand temps de passer à autre chose. (C'est vraiment facile à dire) Je suis tannée d'être boulversée parce que je le vois. Je crois que Vendredi, je me suis prouvée que je pouvais passer une belle soirée avec mon monde, même s'il est là. Voilà!

4 autres shooters plus tard et 3 verres, Sab et Caro ont décidées de partir. J'ai décidée de rester avec mon ''ami msn'' (qui m'a ramenée à la maison plus tard) et quelques autres personnes que je ne connaissais pas... Super belle soirée!

Samedi maintenant... Je me suis réveillée vers midi, en pleine forme (surprenant n'est-ce pas?), je suis rendue plus que tolérante à l'alcool, mais je ne suis pas certaine si c'est une bonne chose... Hum?! Samedi c'était la fête de ma cousine Martine, 24 ans et c'était aussi la journée de son déménagement dans son premier apart à elle seule. J'avais promis de l'aidé donc j'ai enfiler mon linge, mis une toaster strudel dans le toaster et je me suis dirigée vers la bas. Nous étions 8 en tout. Martine, ses parents et son chum Phil, ma cousine, sa soeur, Mélanie et son chum Marc, et un ami de Martine. Croyez moi, un déménagement quand il fait -28 dehors, c'est pas évident. La journée s'est super bien passée, je n'aurais jamais pensé avoir autant de plaisir à changer une porte de frigidaire de bord, à accrocher des tableaux et à faire un lit à trois!

Ensuite au programme, nous allions souper au Zibo et nous sortions après. C'était la première fois que j'allais à ce restaurant là. Je le recommande a tous. Bonne ambiance, beau décor, serveuse amicale, plats succulents à prix abordable.

Au souper j'ai fait la rencontre de Nicholas, un ami à Martine. Je l'ai ADORÉ !! Non malheureusement, ce n'est pas un prospect, il jour du même bord que nous les filles. Dommage parce qu'il est beau, drôle, sympathique, sociable etc. Ceux là sont toujours soit en couple ou gai.

Bref je l'ai rajouté sur facebook et espère bien le revoir un jour. On a vraiment ries et je pense bien qu'on pourrait passer d'excellentes soirées. On verra.

Donc, souper de luxe et bien arrosé, nous en avons même perdue une en court de route. Ma cousine Mélanie, qui a zéro tolérance à l'alcool, s'est fait remplir son verre par la serveuse toute la soirée. Une demi bouteille de vin plus tard, elle demandait à son père de la ramener chez elle.

Ensuite nous sommes parti pour le Tops. Personellement, j'ai passé une super soirée! Ma cousine, disons moins. C'est des soirées comme celle-là que je me rend compte qu'on es quand même bien célibataire... Son chum vait quand même bu pas mal, n'aime pas les clubs et à décider de lui faire une belle crise de jalousie la journée de sa fête. Ils sont partis plus tôt, elle n'en pouvais plus, et moi non plus d'ailleur. Il commencait vraiment à me tapper sur les nerfs. Je peux comprendre qu'ils traversent une phase difficile mais ce n'était ni la place, ni le moment.

Enfin, vous avez sûrment devinés que j'ai décidé de rester. Il y avait beaucoup de monde que je connaissais, et il était déjà environ 2 heures donc le party était pogné! En fin de compte, j'ai passer une super soirée Samedi aussi, même si elle ne c'est pas passé comme prévue... Mais c'est moi, donc ca se passe jamais comme prévue...

Ah oui! J'allais oublier! Mon ex était là, encore samedi! Je ne l'ai même pas regardé... HA!

Dimanche... SUPERBOWL! Je tiens à préciser que je déteste le football, mais je dois admettre que l'ambiance du SUPERBOWL, j'adore! Nous étions une vingtaine chez mon oncle Dan, cousins, cousines, amis... Nous avons même donner chacun 2$ avec nos prédictions pour le match. Malheureusement, mon équipe à perdu. Mais bon, vue que je n'aime même pas le football... SUPERBOWL typique : bières , nachos, ailes de poulet et pizza étaient au rendez-vous (bref rien pour aider un régime!) C'était assez bien divisé entre les 2 équipes et tous le monde se ''bitchait''. Quand même très drôle et soirée bien amusante.

Rélexions en ce lundi par rapport à la fin de semaine:

• J'ai des chums de filles extraordinaires!


• Mon ex ne gâchera plus mes soirées et j'accepte le fait de le croiser une fois de temps en temps un peu partout, il est temps que j'en revienne...


• Les meilleurs hommes sont en couple ou gai


• La journée de ta fête, personne n'a le droit de te faire de crise ou de gâcher ta soirée, tout peu attendre au lendemain.


• Félicitation à moi même pour avoir bue toute la fin de semaine et me rappeler de tout!


• SUPERBOWL = bon pour le moral, mauvais pour le régime
  

Voilà! J'en avais long à dire...

Encore et encore!

Quelle idiote! Des fois dans le vie on fais des choses sans réfléchir ou sans s'en rendre compte... Je vie quelque chose en ce moment qui me trouble et me déçoit. Si je pouvais revenir en arrière en ce moment je le ferrais. Pourquoi il faut toujours se rendre compte de certaines choses trop tard? Oui, je ne l'avais pas venue venir celle-là mais quand même. J'aurais dû deviner. J'aurais dû me mettre à la place de l'autre et penser à ma réaction. J'aurais sûrement eue la même me connaissant. Pas facile tout ça, vraiment pas. Encore une fois je tombe dans la culpabilité, la honte et pour faire changement, le rejet. J'ai un don je crois. Un don pour me foutre les pieds dans les plats, pour foutre le bordel, une vraie tornade! Partout où je passe! Honnêtement, c'est épuisant. ''Ça tire du jus!'' Et je commence vraiment à être à sec. Ma vie est une multitude de montagnes Russes. La différence entre ceux de La Ronde et les miennes, c'est qu'à La Ronde, je suis sûr à 98% de remonter la pente. Celles dans ma vie, je ne le sais jamais. Depuis quelques temps, je n'arrête pas de dire que si ma vie était différente, n'aurait pas autant de montagnes Russes justement, elle serait plate. Par contre, je commence à croire que c'est la mienne qui est plate. Pas plate dans le sens qui ne se passe jamais rien ou que c'est toujours la même routine qui reviens sans cesse. Plate dans le sens que je ne trouve pas le moyen d'être heureuse. Plate dans le sens que je fais toujours du mal autour de moi. Plate dans le sens qu'à chaque fois que je penses que les choses commencent à bien aller, la vie me tombe dessus. C'est bien plate tout ça, trop plate, abus de plate à la mille. Jusqu'où je suis capable d'en prendre moi. Je vais me tannée. Je suis tannée... Là, maintenant, aujourd'hui, il faut que ça arrête. Je n'ai que de bonnes in tensions, je veux seulement faire du bien autour de moi, rendre les gens heureux. C'est quoi le secret? Aidez moi quelqu'un! Dites moi quoi faire, je n'ai plus d'idées, je suis fatiguée...

Quelle Expérience!

Cette expérience spirituelle à été pour moi comme une révélation. Comme j'ai déjà mentionné, je ne savais pas à quoi m'attendre avant d'aller voir le voyant en question. J'étais stressée et nerveuse. La journée de Lundi à été une des plus longues depuis longtemps.

À mon arrivé chez lui, mon coeur battait à cent milles à l'heure, j'avais les mains moites et je tremblais de tout mon corps. Nous avons traversés sa maison pour se rendre dans un petite pièce très relaxant, une forte odeur d'enscent se faisais sentir et à ma grande surprise, une boule de cristal état posée sur la table devant moi. Il m'a alors expliquer qu'il ressentais les énergies des gens, que certaines images apparaissaient sur la personne devant lui, et que la personne qui veille sur nous lui transmet des messages. Dès les premières phrases qu'il m'a dit, je n'ai pas pu retenir mes larmes. C'est fou à quel point tout ce qu'il me disait était exacte et précis. Certaines choses qu'il m'a dit sur mon passé, sur mes parents, sur mes relations personnelles, sur ma vision de moi même, ma façon d'agir, de réagir, tous des choses à qui je n'ai jamais dites à personnes. Oui c'est un ami de ma cousine et ça aurait été possible qu'elle lui donne des informations sur moi (ce qui m'aurait vraiment surprise mais quand même...) mais personne n'est au courant de ce qu'il m'a dit. C'est comme s'il lisait dans mes pensées, dans mon coeur. Il savait comment je me perçoit, il ressentais mon manque de confiance extrême en moi et pouvait même me dire à quoi c'était dû. Il a vue mon caractère beaucoup trop masculin, a vue que j'avais eu des accidents de voiture, comment je perçoit ma relation avec mon père, que j'avais lâchée l'école dans le passé, que je vivais avec trop de rage e moi, que je vivais en ce moment une peine extrême... C'est fou.

Il m'a dit que ma grand-mère veillait sur moi. Je savais dans le fond de moi que c'était elle même avant d'aller le voir. Mais j'étais tellement contente d'avoir une confirmation. Il m'a même donné quelques conseils qu'elle me transmettait.

Je vous entend déjà les sceptiques... Mais si croyez moi. C'est IMPOSSIBLE qu'il ait inventé tout ça. Les mots qu'il employait étaient ceux dans ma tête, les mots EXACTES. Mes sentiments, il les décrivaient mieux que je pourrais les exprimer moi-même...

Si vous ne me croyez pas, aller dont voir par vous même. Je vous laisse ses coordonnées: Binjamin, guide spirituel (450) 712-6673, c'est à St-Jérôme. Vous n'avez qu'à dire que vous avez été référé par moi. C'est 60$ pour une heure environ.

Vous m'en donnerez des nouvelles...

Nerveuse!!

Je vais voir un voyant demain! Eh oui! Une autre option que je tente. Je cherche vraiment des réponses n'importe où et n'importe comment. Je pense aller en voir un/une depuis longtemps, mais on ne trouve pas un/une bon/bonne voyant/voyante dans les pages jaunes... Je crois vraiment que ça va m'aider ou m'éclaircir un peu. Soit confirmer ce que je pense déjà ou m'aider à prendre des bonnes décisions dans le futur. Je ne sais vraiment pas comment ça se passe. Je ne suis jamais aller là.

Je suis tellement nerveuse! En même tant j'ai tellement hâte. Je ne sais pas à quoi m'attendre et j'essaie de ne pas me faire trop d'attentes non plus. C'est quelqu'un en qui j'ai confiance puisque c'est un des amis de ma cousine et son chum et elle l'ont tous deux consultés. Les deux m'ont confirmés que ce qu'ils leurs a dit avait du sens et lui a dit des choses que personne ne pouvait savoir sur eux. En l'appelant seulement, il a vue que je travaillais dans un milieu d'homme. Il ne comprenais pas trop puisqu'il me voyais comme une belle femme mais toute sale... C,est quand même drôle. Je travail dans un garage!! C'est difficile d'avoir un milieu plus d'hommes que ça!

J'ai bien hâte de voir comment ça va se passer. Et surtout ce qu'il aura a me dire! À suivre...

Resolutions, Resolutions

A new year is upon us and we all hear about different resolutions for the new year. I decided to sit down and figure out some of my own resolutions for this next year. Realistic ones. I know new year resolutions don't usually last more than a couple weeks, at best a couple months... 2008 wasn't fantastic so I'm guessing 2009 can only be better! At least it can't get worst. And I think changing a couple things in my life could only help! So here they are, hopefully I'll be able to keep a couple.

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  Think POSITIVE! Believe it or not, I'm reading a book on it. ''Vivre au positif''. My cousin gave it to me. (You know the one who sensed something was wrong and invited me over...) It gives you a couple tricks on how to live your life positively. Maybe it seems like nothing, but for the past couple years, I've always been so negative. Life is so much better when you see the better side of life. This year, the glass is half full.


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  Make friends of my own and keep them no matter what. If I have learned one thing from my past experiences, it's that you can be friends with your partners friends, but his will always be his, and your will always be yours. It is so easy to forget about the important people in your life when you are in love. Love blinds you and we all know that. Lovers come and go, your friends are there to stay, well, supposed to anyways. This year, I will treat my friends with love and respect. I will be there for them whenever they need me. Listen to them, help them in any way I can, give advice in the best way I can. I will be a true friend.


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  Keep my place clean! It may sound simple or even funny, but once again, my cousin made my realise something. It is important to be in a confortable environment and fell good where you are to help make yourself feel better on the inside. A couple days ago, I cleened up the whole appartement and made some changes in the living room. I have added a couple candles, some flowers here and there, and hung up some pictures on the wall of the people I love most in my life. Most of them are pictures of my family. I have really felt a difference ever since. It almost feels like home, like my own little place. The more I think about it, I feel good here now.


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  Spend more time alone and be okay with it I have realised recently that I suffer from emotional dependance. I have read some books on it and am working on improving. I have made some progress but not nearly enough. I wat to be able to be comfortable on my own. Be okay with myself, in peace. It's probably the hardest one of my resulutions this year. Although I truly believe with time and effort, I will be able to solve this problem and live a better life...

I think for this year, this is plenty. I really think this year is going to be a good one! (Positive! *wink, wink)

Happiness is a warm gun

Doesn't it suck that you love a movie so much and can't watch it anymore... The pain, the memories it brings back... It's just too much for me to take. It was really unexpected tonight. I didn't see this coming... I was actually really happy to see this movie was on and started watching it randomly. Until the songs started to get to me. And the tears filled my eyes, they flowed down my face like the bleeding strawberries in the movie. I didn't see this coming... The flashbacks, the regrets, the souvenirs, the lyrics which I can relate to so bad. Too much. It hurts. Will it ever stop? How long will this take? Will it ever stop.....

La famille

Plus je vieillie, plus je me rend compte de l'importance de la famille. Il n'y a pas beaucoup de monde dans nos vie, la mienne entre autres, sur qui on peux compter. Mais les membres de notre familles nous connaissent depuis toujours. Ils savent d'où nous venons, connaissent le milieu dans lequel nous avons grandi, nos histoires, nos expériences. J'ai la chance de faire parti d'une famille nombreuse, pas seulement la famille immédiate, mais la famille éloigner aussi. Nous sommes 10 petits enfants du côté de ma mère. De plus, avec les années, les copains et copines de ceux-ci se sont rajouter et font maintenant parti de la famille aussi.

Depuis le début de l'hiver, je me suis rapprocher de mes cousines. Peut-être à cause du fait que je ne voyais plus mes ''amis'', j'ai décidé de les appeler et d'aller prendre un verre avec l'une d'entre elles. Quelques semaines plus tard, nous avons sortis dans un club, Le Rouge à Montréal, entre cousines (nous sommes 3 qui avons pas mal le même âge). Autant que nous sommes 3 jeunes femmes très différentes, autant on se ressemble, que ce soit par le fait que nous avons été élevé d'une façon assez semblable, avec les mêmes valeurs, autant par le fait que nous nous comprenons , sans vraiment savoir pourquoi.

Une de mes cousines récemment, a su comprendre, par mes ''status'' msn et facebook, que plus rien allait pour moi. Je ne lui avait pas parler depuis un bon bout de temps et elle à décider de me téléphoner et de m'inviter à passer la fin de semaine chez elle. Ce que j'ai acceptée. Elle m'a changer les idées, conseillée, m'a fait rire... Du fait même, j'ai appris à connaître son chum, à qui, jusqu'à maintenant, je n'avait pas eu la chance de parler, apart les conversations typiques du souper de Noël ou de fête quelconque. Je n'aurais jamais penser qu'il m'aurait traité comme il l'a fait. De ma cousine, je peux comprendre, nous sommes comme ça dans la famille et on mise sur l'entraide. Mais lui, ne me doit rien. Il m'a traitée comme si j'étais son amie, sa cousine à lui, je dirais même comme si j'étais sa soeur. Les deux m'ont fait un proposition à laquelle je ne m'attendait vraiment pas! Proposition que je préfère ne pas mentionner ici, mais une proposition assez majeure, qui demande réflexion et qui changerais autant ma vie que la leurs. Quelle chance d'avoir une famille comme celle-là, qui continue de s'agrandir avec le temps.

Hier, une de mes cousines avait quelque chose sur le coeur. Elle à décider de se confier à quelqu'un qui la connais bien, qui connais sa situation et qui ne la jugerais pas. Elle s'est confier à moi. Quelques minutes apres que nous ayons fini la conversation, je recevais un message pour me remercier d'être là pour elle.

Je me considère extremement chanceuse d'avoir une famille comme la mienne et c'est important d'entretenir les relations avec eux le plus possibles. Ce sont des gens qui seront toujours la pour moi, de gens que je peux appeler n'importe quand, jour et nuit. Prennez soin de ces gens là, ce sont les plus importants dans nos vies...

friENDs

Why does the word ''friend'' have to word ''end'' in it?

I miss them. I remember last year, I think it was actually oe year ago today, I had organized a Christmas party for my friends and I. We had a gift exchange and I had made food and drinks for everyone. I waso looking forward to that night with all of them. I had put so much effort in all of it. Don't get me wrong I don't regret it today, but still, I look back and ask myself what it was all for. Only one year later, none of them are in my life anymore.

Sure things have changed, I have taken some decisons that have consequences. Some decisions that weren't that good too. Although I never would of thought it woul be so easy for them to let me down. People can be so mean. Who can you really call a friend? Do you really have to have known the person for years, do they have to be high school fiends? After what point can you call someone a true friend? Before you know it they let you down. How will I ever be able to trust friends again? Up to now, my friendship stories all have ENDS.

How can you truly love someone, share so many things with them, support them, laugh with them, build memories with them and then get thrown away like an old shirt you used to love so much and is now out of style.

Le Temps Des Fêtes

Samedi 27 Décembre 2008.

13h58. Je suis supposer être en train de faire du ménage mais comme d'habitude, je procrastine. J'ai passé un beau Noël, de belles fêtes en famille. Par contre, depuis le 25, je suis malade... Grippe d'homme! Une vraie!

Le temps des fêtes m'a beaucoup fait réfléchir. Mes cousins/cousines ainsi que ma soeur sont venus au party de Noël accompagnés. Il me semble que c'est plus dur d'être célibataire pendant le temps des fêtes. Surtout que ça faisait déjà quelques années que je ne l'étais pas. J'ai tellement penser à mon ex la soirée du 24, j'ai même dû m'éclipser un bref moment parce que je sentais les larmes remonter et ma gorge se serrer. Il me manquais énormément. Je ne pouvais même pas lui envoyer les fameux ''drunkin text message'' puisqu'il était à Cuba avec sa famille et des anciens amis à nous. (Je dit bien anciens puisque ce sont des amis qui ne me parlent plus à moi. ) Donc j'ai trouvé ça assez dur. Non pas pour la simple raison que les autres sont accompagnés et pas moi, mais parce que tous les Noël, je lui achetais une panoplie de cadeaux que je choisissais avec soin, j'y pensais longtemps d'avance et je voulais vraiment lui faire plaisir! Il étais gâter pourri mais j'adorais le voir déballer ses cadeaux avec enthousiasme et curiosité à la fois. Ça m'a manquer cette année.

Il y a aussi le fait que je n'ai pas pu compenser en offrant tout plein de beaux cadeaux aux autres personnes chers dans ma vie étant donné mon budget très limité. (accidents + université) Je me sentais cheap cet année et je ne suis tellement pas ce genre là. Je me dit que c'est une mauvais passe et que je me reprendrais l'an prochain. De plus, je les ai tous pas mal gâter l'an passer...

Pour en revenir à mon coeur, j'ai eu une autre déception le 25. ayant moi même reçu beaucoup de messages textes de ''Joyeux Noël'', vous savez ceux que vous envoyez à 15 personnes en même temps, j'ai décider d'en envoyer un à quelqu'un qui me tient à coeur, que je fréquentais depuis un p'tit bout. Je ne lui ai pas envoyer le même qu'aux 25 autres personnes bien sur, j'ai pris la peine de lui en envoyer un spécialement pour lui. 2 minutes plus tard, je recevais comme réponse: ''C'est qui ça?''. Wow, quelle claque en pleine face. Il m'a effacer de son téléphone! Je peux bien mettre une croix dessus celui-là! Quand ça va ben, ça va ben!

J'ai quand même eu un petit remontant hier, le 26, vers 2h30 l'après-midi... Mon ex, qui est revenue de voyage, m'envoie un message texte me souhaitant Joyeux Noël ainsi qu'une demande de souhaiter la même chose à ma famille. Je ne vous mentirais pas, là, les larmes ont coulées. Par contre, je ne sais pas si ça aurait été mieux qu'il ne m'envoie rien, car déjà que je pensais à lui durant tous le temps des fêtes, ça m'a fait comme une lueur d'espoir, et là, j'y pense encore plus. De retour aux questions existentielles... Ai-je pris la bonne décision? Est-ce que c'était une gaffe de le laisser? Est-ce que je devrais l'appeler? Pourquoi il penses encore à moi? Qu'est-ce qu'il veux lui? Bref, toutes les questions poches qu'on se pose encore, même 6 mois après une rupture...

Je n'ai pas conclusion. Juste des questions. Des envies que je dois contrôler, des manques que je dois combler d'autres façons... ah! le temps des fêtes, ce que ça peux faire...

Un blog, moi?!

Et bien voila! On est dimanche 2 heures du matin... Donc je devrais plutôt dire Lunedi... Rien ne va plus dans ma vie en ce moment et je décide de créer un blog... Je n'ai pas vraiment l'intention que quelqu'un en particulier Le Lise mais, je ne suis pas une fan de ''journal intime'' mais j'aime bien écrire, et si je peux avoir des commentaires, opinions, remarques, questions, tant mieux!
Donc pour en revenir à ce que je disais... Court résumé:

J'ai laissé mon chum sur un coup de tête il y a maintenant 5-6 mois... J'ai mis fin a cette relation de 4 ans et demi puisque je ne croyait pas être heureuse. De Puis, je cherche le bonheur mais ce n'est que les malheurs qui me trouvent. suite à ma séparation, tout mes mais m'ont laissés tombés, je me suis retrouver seul au monde.

Après quelques semaines de déprime et 15 lbs en moins, n'ayant plus une larme a verser dans mon corps, étant immuniser à toute chanson qui peux passer à la radio et après être parti pour Paris sur un coup de tête en dépensant tous mes économies, je me suis dit que je recommencerais a vivre. J'ai commencé à sortir, à boire... Et voila, les problèmes... Je me réveille un matin sans me souvenir du moindre détail de la veille. Je me met à pogner des tickets à n'en plus finir... 8 en un mois et demi... Faut le faire quand même... Je bois tellement que la moitié du temps je met réveille sans me souvenirs de la moitié de la soirée de la veille. Je me met à conduire après avoir bu... Je m'attache à quelqu'un en toute connaissance de cause que cette personne se fou complètement de moi et ne veux qu'une chose (et je me fais croire que je suis d'accord avec ça et que ça me convient) 2 accidents en 3 semaines : 2000$ de réparations, remorquage et ticket pour la première. Et la deuxième, (qui était jeudi passer en passant) 700$ d'avocat, et ce n'est pas fini encore, au moins 500$ de réparations, 250$ de fourrière...

Est-ce que j'ai oublier de mentionner que je faisais un très bon salaire l'été passé mais que je suis retourné au études, donc coupé le salaire de moitié, et me suis retrouvée célibataire, donc me suis retrouvée avec tous les paiements toute seule...

Mal dans le dos, dans le cou, suite à ces deux accidents. Malgré tout ça, j'ai continuer de sortir pour oublier mes problèmes, voir le gars en question (celui qui veux juste une chose de moi et que j'me dit que c'est correct) et je ne travail pas plus puisque je continue l'université.

Bref, rien ne va plus... Aujourd'hui, à 3 jours de Noël et n'ayant aucun cadeau de Noël pour les personnes que j'aime vue mon budget, je me dit que ça ne peux pas être pire. L'amitié, l'Amour avec un grand ''A'', la santé, l'argent, tout à été chambardé, bouleversé. La vie tente de m'envoyer des signes, que je perçois sans les comprendre, Je m'efforce de trouver des réponses, de me créer un bonheur.

Mais les réponses ne viennent pas. Peut-être mettre mes idées noir sur blanc m'éclairera. Peut-être pourriez-vous me donner un coup de main. Peut-être que je ne reviendrais plus jamais sur ce blog de ma vie... On verra bien...